Цитаты из книг автора «Това Кляйн»

ак мы заставляем наших детей испытывать стыд Когда родители используют стыд в качестве средства воздействия на ребенка, они намеренно или неосознанно подвергают угрозе его здоровое развитие, потому что стыд направлен против естественно формирующейся личности малыша. Он угрожает формированию позитивной самооценки, поскольку учит сомневаться в себе.

Родители, которым тяжело смириться с собственными негативными мыслями, чувствами или поведением, испытывают больше трудностей, столкнувшись с проявлениями гнева, непослушания или «плохим поведением» детей. Разумеется, нелегко принять те черты собственной личности, которые нас не устраивают! Многие родители принимают на свой счет плохое поведение ребенка и гадости, которые он говорит (например «Я тебя ненавижу!»). Это особенно свойственно тем из них, кто сам в детстве никогда не сопротивлялся родителям и не противоречил им: молча «проглатывал все», всегда вел себя хорошо и не проявлял отрицательных переживаний, подавляя их внутри. Некоторые мамы и папы до сих пор пытаются заслужить одобрение родителей. Им будет крайне сложно, столкнувши

. Мы все «обременены» своей личной историей (своим багажом). Важно понимать, какую роль вы играете в отношениях с ребенком и как ваше восприятие жизни, ожидания и опыт могут повлиять на ваш родительский подход. Вы можете вдруг обнаружить, каким удивительным образом ваш опыт вторгается во взаимоотношения с ребенком! Осознать, какие из наших родительских установок определяются нашим собственным воспитанием, нелегко. Но абсолютно точно: когда мы более объективны и воспринимаем себя как нечто отдельное от наших детей и их поведения, у нас гораздо лучше получается руководить ими с любовью и пониманием, но при этом быть строгими. И тогда мы, родители, сами становимся лучше. В первый раз установить границу между собой и ребенком – значит познать самого себя, определить свои болевые точки (к

Порядку противостоит беспорядок, хаос. Беспорядок пугает даже взрослых, что уж говорить о малышах.

амое большое, самое важное и неизменное, что есть у них в жизни, и им нужны постоянные, конкретные напоминания о том, что мы любим их, заботимся о них, а также уверенность, что мы откликнемся на большинство, если не на все их потребности независимо от того, как они ведут себя, в том числе и с нами, и как себя чувствуют. Мы все еще здесь, мы с ними, неважно, что они делают и что говорят. Значит ли это, что мы должны всегда им уступать? Конечно, нет. Но это точно означает, что мы должны признать: наши дети иногда ведут себя хорошо, а иногда плохо (вы снова столкнетесь с этим, когда они станут подростками!). Иногда мы гордимся ими, а иногда нам просто не верится, что они могут так поступать. Но нашим детям нужно знать, что мы все равно любим их, даже когда им трудно или они делают что-то, что нам не нравится, или когда мы устанавливаем для них границы дозволенного либо направляем их действия в другое русло.

Родители – это те, кто прокладывает для детей их жизненный маршрут. Эти пять принципов помогут вам изменить свою точку зрения на вашего ребенка и на ваши собственные реакции так, чтобы лучше осмысливать происходящее с детьми и адаптироваться к этому, выполняя свою роль родителя.

Мыслить как малыш – значит видеть много нового, увлекательного или страшного; это значит не обладать реальным чувством времени и постоянно удивляться всему, что происходит в этой жизни. Это значит не знать причин происходящего или того, что было раньше. И

Для родителей это тоже утомительно и трудно. Истерика ребенка по поводу того, что вы надели на него ботинки, когда он хотел обуться сам (хотя до этого тянул время и не обувался), просто сводит вас с ума. Иногда вы достойно с этим справляетесь, иногда нет. Как ни странно, проблем с тем, что желания детей и взрослых не совпадают, можно избежать, пока есть вероятность исправить ситуацию к лучшему.

Им нужно снова и снова напоминать, что если вы им понадобитесь, то вы обязательно будете рядом

Другой родитель отметил: «Меня так беспокоило, что мой ребенок слабый и плаксивый. Было много того, с чем он не мог справиться, и меня беспокоило, что с ним что-то не так. Но как только вы помогли мне разобраться в этом, я стал давать ему больше самостоятельности, а он и хотел больше делать сам, и теперь у него все налаживается. Прошло две недели, я ослабил контроль над ним и позволил совершать ошибки. Он стал гораздо счастливее и теперь так гордится собой!»