От автора

Когда у меня родился сын, я была твёрдо уверена, что не буду на него кричать, запугивать, устраивать бойкоты, и тд, а буду воспитывать его в любви уважении, ласки, и принятии, формировать ту самую привязанность между нами, которая так необходима каждому ребенку. Сперва все шло хорошо, сын рос, ну потом у моего сына начался кризис, он стал очень капризным, непослушным, и упрямым, кризис у ребенка это очень серьезное испытание для родителей. Ребенок мой тогда играл в комнате и в какой-то момент начал швырять игрушки. С силой, со злыми бровями на лице. Я включила все свое мастерство, чтобы как-то его успокоить. Но он только сильнее стал всё раскидывать. Игрушки летали по всей комнате, и одна даже прилетела мне в лоб, отозвавшийся глухим стуком у меня в голове и меня «накрыло», сейчас мне будет стыдно, но я расскажу эту историю.

Я думаю, что всем мамам знакомо это состояние когда ты чувствуешь, как внутри всё закипает, ты моментально заряжаешься какой-то неведомой тебе силой, злость тебя охватывает, и не поддается твоему контролю. И только разум где-то издалека шепчет тихо-тихо, с трепетной надеждой на то, что ты к нему прислушаешься: «что ты делаешь, зачем, не надо» Вообщем, я схватила машинку с пола, которая мне попалась, и швырнула эту машинку, сын начал плакать. В его глазах был страх и недоумение от того, что он не понимал, что такое случилось с мамой. Это была его первая встреча с такой мамой. А я? Я тоже начала плакать, от бессилия. От того, что я не знаю как. От того, что не смогла справиться с собой. От того, что сын видел меня такой. Мы сидели и плакали, обнявшись, пока слёзы сами не закончились. Эта история с машинкой, сильно перевернула мой взгляд на мой путь.

В тот день я поняла, что моему пути чего-то не хватает. Ведь сын растёт. Что будет дальше? И в голове сами собой замелькали возможные ситуации из будущего, приправленные острым чувством тревоги. В голове сотни вопросов и ни одного ответа. Как по-другому? Возможно ли это? Ведь одной любви и принятия оказалось мало.

И в моём материнстве начался период поиска. Поиска ответов на вопросы, поиска своего ориентира в воспитании, какие средства применять вместо криков. И я начала задумываться что делать, как мне быть, не представляла, как с этим справляться, и тут я начала искать варианты, нашла курсы по психологии детей, по воспитанию, начала проходить, читала книги, это сильно повлияло на моё мировоззрение.

На практике я видела, к чему приводят наказания, запугивания детей. Видела, как родители разрушают отношения со своими детьми, сами того не желая. За этот пройденный курс я многое осознала, многое поняла, я начала применять полученные знания на практике, и то что работало я стала записывать. Я стала просто любить и принимать своего ребёнка, смотреть за тем, как он развивается, растет, строить с ним свои отношения. Мне нравилось то, что я могу так. И меня не пугали фразы как раньше от окружающих:

– зачем приучаешь его к рукам?

– зачем ты его так долго укладываешь? Поплачет и перестанет.

– зачем ты его жалеешь? Пусть терпит. Он же мальчик. Стала легко справляться с истериками, с капризами. Без криков.

Когда пазл в моей голове начал собираться, я начала вести свой блог для мам, чтобы на практике смотреть, что из всего этого получается, как это работает, как мамы могут всё это применять и какие сложности у них возникают. Всё время появлялись новые вопросы. Я не могу утверждать, что уже знаю все ответы на все вопросы. Я только иду по этому пути. Но я знаю, куда он ведёт. И он мне нравится. Я знаю, что можно воспитывать без привычных шаблонов и не впадать в другую крайность одной любви и принятия. А главное, я это умею. Я этому научилась. И учу этому других мам. Да, это непростой путь. Ведь намного проще действовать так, как мы привыкли, чем меняться. А чтобы измениться нужно время и тренировка. Некоторые шаблоны и стереотипы так крепки, что на это уходит много сил. Но я верю, что настанет день, когда мы с долей печали будем вспоминать о том времени, когда наказание, запугивание, затыкание чувств, унижение, эмоциональное насилие были привычными методами общения с детьми. И мир будет лучше.

Если вы тоже в поисках своего ориентира, если вы хотите измениться, хотите перестать воспитывать вредными методами, в этой книги я делюсь своими секретами воспитания. Думаю будет полезно.

Как договариваться с ребёнком?

С детьми не всегда просто прийти к общему решению. В отличие от взрослых они живут моментом и не понимают, почему нельзя делать то, что хочется, и зачем нужны планы. Как научиться договариваться с ребёнком деликатно, без нервов и истерик? Все мы сами сталкивались с капризами малыша: "Не хочу есть", "Не хочу спать, "Хочу идти туда, а не туда" Знакомо ведь, правда? Никакие уговоры и доводы не помогают и кажется, что еще немного, из из ушей пойдет пар.

Но ведь на то мы с вами и взрослые, чтобы уметь улаживать конфликтные ситуации.

Мы этому учимся делать всю жизнь, в отличии от малыша, который еще пока не умеет справляться со своими эмоциями.

Так почему же у нас хватает терпения, чтобы наладить контакт с начальником, коллегой, членами семьи мужа и т.д, а на самого главного и близкого человечка в жизни нередко срываемся и не можем спокойно договориться? Иногда дети балуются и не слушаются родителей, потому что им не понятна причина, по которой нужно вести себя иначе. Объясните ребенку, почему сейчас вы никак не можете остановиться на площадке и поиграть. Только не ругайтесь, а объясните. Фразы «Я же тебе сто раз говорила, ну, сколько можно говорить – не пойдем мы играть на площадку!», «Почему? Почему? Потому что я так сказала» – объяснением не считаются.

Объяснения, к примеру, могут звучать так:

«Мы не можем сейчас здесь поиграть, потому нам нужно заплатить за электричество. Иначе у нас дома отключат свет, и ты не сможешь посмотреть мультфильм».

«Кажется, я замерзла, если мы сейчас не пойдем домой, я заболею, мне будет плохо, я уже не смогу с тобой играть».

«Нельзя брать чужое в гостях без спросу, потому что нас в гости могут больше не позвать». Предложите ребенку выбор.

Способ, который, скажу вам по секрету, срабатывает даже со взрослыми. Не настаивая на том, что требуется от ребенка, предложите ему выбрать из вещей, не таких существенных. Например: ребенок говорит, что не будет суп, а хочет конфеты, спросите его, он будет борщ с хлебом или без? Или какую конфету – шоколадную или с орехами он будет после того, как съест суп? Не хочет убирать игрушки? Задайте вопрос: после уборки он будет рисовать или ему почитать сказку? В этом случае, у ребенка появляется ощущение своей важности и значимости, к тому же создается иллюзия, что он решает не только про выбор конфеты, но и про сам суп. Предложите пофантазировать: если бы ты мог, чтобы ты сделал? Такие фантазии помогают отвлечься от текущей проблемной ситуации, к тому же малыш чувствует вашу поддержку и заинтересованность. Скажите ему: Да если бы я могла, то я бы тебе тоже наколдовала сто игрушек!!! И сто мультиков! И мы бы тогда смотрели их с утра до ночи, было бы здорово, правда? А сейчас пора ложиться спать. Обозначьте ребенку суть проблемы констатируйте факт.

«Я вижу, что игрушки до сих пор не убраны, ходить в комнате по-прежнему неудобно, значит, игры в прятки отменяются».

«Ты до сих пор не одет(а) Кажется, наша прогулка в лес откладывается».

«Ты уже смотришь пятый/десятый мультфильм, если он не окажется последним, завтра ты, к сожалению, не посмотришь ни одного».

Узнайте мнение самого ребенка, как решить данную ситуацию. Выслушайте все его варианты, предложите свои и выберите тот, который оптимально подходит. Самое главное здесь, не высмеивать идеи ребенка, не критиковать, а серьезно, как со взрослым, обсудить ситуацию.

"Например, ребенок все время опаздывает в школу, потому что допоздна смотрит телевизор. Предложите, как вариант, лишить его просмотра телепередач или какие-то другие меры наказания. А ребенок, возможно, предложит вариант пропускать первый урок в школе, будить его пораньше или помогать с уроками, чтобы он успевал сделать их вовремя, для того, чтобы в итоге телевизор посмотреть." Пойдите на поводу у ребенка. Иногда, и когда ситуация это позволяет, сделайте так, как хочет малыш, чтобы он сам имел возможность оценить последствия своих собственных поступков. К примеру, вы договорились, что в магазине купите какую-то определенную игрушку. А ребенок увидел другую, захотел и ее тоже. Объясните, что если вы купите вот эту машинку, на паровоз денег уже не хватит. Если малыш настаивает – купите. А потом спокойно, не ругаясь, когда он будет плакать из-за того, что паровоз так и не купили, объясните, почему так произошло. Если вы хотели посмотреть интересную передачу, а ребенок хочет задержаться в гостях или на улице – задержитесь, потом вместе подумаете, почему же на просмотр передачи вы так и не попали. Включитесь в игру ребенка. Если малыш чем-то увлеченно занят, не спешите прерывать его занятие. Подойдите и мягко поинтересуйтесь, во что он играет, что делает, что рисует. Минут 5-10 поиграйте с ним. После такого включения в его деятельность, ему самому будет легче услышать вашу просьбу. Предложите альтернативу. Если что-то «забираете» у ребенка, чего-то его лишаете, будь то мультик, прогулка или игры среди разбросанных игрушек, предложите альтернативу.

Игрушки надо убрать, чтобы мы смогли порисовать, телевизор выключаем, потому что будем строить дом, с прогулки уходим, чтобы дома полепить из теста.

Конечно, всегда легче и проще, когда ребенок делает то, что нужно без напоминаний и усилий с вашей стороны. К сожалению, так бывает крайне редко. Поэтому осваивайте искусство договариваться, и для конфликтов у вас просто не будет причин! Простое правило:

После ты говорите ребёнку только хорошее.

Это очень просто, но очень важно. Всё, что вы говорите после местоимения "ты" своему ребенку – это о нём самом. Это о том, во что он верит и на что опирается. Именно словами после "ты" вы создаете своего ребёнка. Ведь мама для ребёнка – это самый важный человек, опора в этом мире. И всё, что она говорит – для него это чистая правда, в которой он не сомневается.

И он этому старается соответствовать.

Это как программа, которую мы сами пишем своему ребёнку!

Можно записать своему ребёнку такую программу:

Ты жадина.

Ты лентяй.

Ты грязнуля.

Ты выводишь меня из себя.

Ты вечно лезешь куда не надо.

Ты никогда не слышишь с первого раза.

Ты мешаешь.

Ты невнимательный.

Ты ничего не добьёшься.

Ты копуша.

А можно так:

Ты хороший.

Ты любимый.

Ты достойный.

Ты внимательный.

Ты самостоятельный.

Ты смелый.

Ты послушный.

Ты мне важен.

Ты мне дорог.

Ты добрый.

Ты научишься.

Ты красивый.

Ты умный.

Ты сильный.

Ты самый лучший для меня.

Выбор всегда за вами , помните об этом.

А если вам нужно сказать ребенку, о том, что вам не нравится – тогда просто не говорите

"ты". Вам же не нравится не сам ребенок, а его поведение и то, что он делает. Вот и говорите об этом:

Вместо "Ты копуша",

Скажите: "Я боюсь, что мы опоздаем, потому что так медленно одеваемся".

Вместо "Вечно у тебя бардак.

Ты такая грязнуля" скажите:

"Эти разбросанные игрушки мешают мне ходить".

Вместо "Ты несносный, ты мне мешаешь", скажите: "Я не могу говорить по телефону, когда рядом так громко кричат."

А после ты говорите только хорошее.