Цитаты из книги «В тебе есть всё: Психология полноты жизни»

Наверное, «прожить жизнь до последней капли» – это всегда идти на риск. Идти на риск быть с Другим уязвимой: иногда наивно верящей, иногда откровенно циничной или честно отстраненной. Риск доверять сердцу и не отказываться от того, что голова наверняка сочтет непрактичным, безумным и маловероятным. Риск быть в моменте и верить вдохновению, не планируя результат. Риск найти силы слышать Другого и пережить его насквозь. Риск сменить в 34 года все: профессию, окружение, реальность. Риск делать первые шаги в той области, где до «настоящего профессионала» еще годы. Риск остаться «только один день трезвой» и так день за днем многие годы, хотя внутри, в самом основании мозга, навсегда лежит соблазнительная коробочка со знанием, «как за 30 минут послать все к черту и получить иллюзию свободы». Риск не быть в маске, не хотеть быть удобной и милой для всех. Риск отпустить и принять чужую правду, когда хочется хватать за грудки и орать: «Нет! Это ошибка!» Риск быть одной, научиться полной автономии, повзрослеть, но не

Тогда вдруг отвержение теряет свою былую притягательность, отвергающий теряет власть, его дыра перестает засасывать и топить. Вдруг оказывается, что можно с благодарностью выйти с поля боя. А вместо страстей, бушевавших в травме, неожиданно начинает хотеться простого человеческого тепла и близости. Тихого бережного танца вместо грохочущего звона лат.

Выстраивать невероятные алхимические внутренние конструкции, допускающие возможность переплавить свинец в золото. Снова и снова. Днями и ночами в поисках волшебства. Логично и научно или дико и идиотично объяснять себе возможность невозможного. Верить в то, что из дыры можно что-то получить, или не верить в дыру, или верить в то, что в

Иногда зона привычного комфорта – совсем не комфортная. Иногда, чтобы не переживать внутреннюю войну, нужно вынести ее наружу.

Нельзя присвоить себе силу, не присвоив бессилия. Бессилия принимать всегда верные решения, бессилия менять другого, бессилия над собственными переживаниями, бессилия перед прошлым, будущим, перед своими и чужими психическими процессами. Бессилия перед ожиданиями и надеждами, ровно как бессилия перед разочарованиями и отчаянием. Бессилия перед потоком жизни. Чтобы признать бессилие, нужна большая отвага. Ведь если не я управляю этим миром, если не я причина всего, то это страшно, отчаянно, горько. Тогда я всего лишь плыву по бурной глубоководной реке в своей маленькой хлипкой лодке и не управляю ни скоростью течения, ни сложностью порогов, не выбираю погоду, ландшафт, температуру воды и то, какое ее количество заливается в лодку при маневрах… Не принимать бессилие помогает вина. Это я виновата, что течение сильное, я виновата, что пороги сложные, я виновата, что в лодке по щиколотку воды. И то, что в ней есть пробоина, полученная на одном из маневров, кстати, тоже исключительно моя вина – я должна была заранее увидеть камень под водой… И вот пока я сижу и виновачу себя в лодке, пока я искренне верю, что я – единственный бог всего происходящего вокруг, мне становится все холоднее, воды внутри все больше, а пороги все опаснее… Тем временем на дне суденышка валяются весла и черпак для воды. Но какой в них смысл, если моя сила должна быть в том, чтобы управлять рекой, а не какой-то дурацкой лодкой…

Одновременно мы так отчаянно стремимся быть увиденными, признанными, оцененными. По сути, тратим всю свою жизнь, чтобы таки отразиться в глазах других… А сам момент отражения категорически не выдерживаем. Так же как стремимся к близости и тут же, переживая в ней стыд, – рушимся или рушим.

Если кто-то критически заметил нечто несовершенное во мне – значит, со мной (я урод) или с ним (сам ты урод) что-то не так. Если (внимание!) меня кто-то хвалит и от теплых слов я переживаю стыд – значит, со мной (я самозванка) или с ним (он врет) что-то не так.

Разочарование болезненно, но очень целительно. Это утрата. Утрата идеи идеальности другого, идеи его непогрешимости и всемогущества. Утрата идеи, что кто-то знает за меня, как мне жить, кто-то может во взрослом возрасте заменить мне родителя и дать то, что я не могу дать себе сам, что люди в принципе бывают идеальными. И проживание этой утраты – горевание об иллюзии, отчаяние несоответствия ей Другого – может стать хорошим билетом во взрослую жизнь. Жизнь, где нет идеальных других и идеального меня. Жизнь, где все, что я не получил от родителей, – не могу требовать или рассчитывать наверняка получить от людей. Жизнь, где часто переживается одиночество и никто не поведет за ручку, не решит, не приголубит в любой момент, не

Насколько вашей жизнью руководит невыносимость пустоты?

По сути, пустота – естественная возможность расширения, рождения новых и вспоминание забытых частей себя. И одновременно навряд ли мы боимся чего-либо больше, чем пустоты. Что есть силы бежим от нее, забивая все возможное внутреннее и внешнее делами, мыслями, информацией. А что, если прямо сейчас на несколько минут остановиться в беге и прислушаться к собственной пустоте? Что из нее начнет рождаться? Как отзовется на остановку тело?