Различие между нарциссическим и пограничным расстройством

Видео Часть 86

Пограничное и нарциссическое расстройство личности имеют много сходных черт. И в МКБ-11 уже нет различия между этими расстройствами: в этой классификации их оба стали относить к категории пограничного расстройства личности. Хотя я не согласна с таким смешением диагнозов, потому что при сходстве в некоторых симптомах мотивы поведения пограничника и нарцисса различны, и прогноз в лечении – тоже.

Что же общего в этих двух расстройствах личности? В целом это напряженные, конфликтные отношения: оба расстройства принадлежат к «королеве драмы» – кластеру В согласно DSM-5. Общими в этих расстройствах являются потребность контролировать партнера, манипуляции, нестабильная самооценка, страх отвержения, недостаток эмпатии, чередование кумиризации и развенчания партнера, чувство пустоты, вспышки гнева.

В чем же отличие?

Самый большой страх. Самое страшное для пограничника – это быть отвергнутым, отсюда все остальные сипмтомы. Самое страшное для нарцисса – это остаться незамеченным, не получить одобрение или восхищения. Это самые глобальные отличия, и они определяют проявление всех остальных симптомов.

Отношения. Пограничники готовы много отдать в отношениях, но и очень требовательны. Взамен они хотят получить принятие. Их любовь или дружба – удушающая, они не дают проходу партнеру, очень боятся быть отвергнутым. Звонят партнеру по десять раз, чтобы быть уверенными, что их не бросили. Пограничник манипулирует на чувстве вины: «Вот как я страдаю от того, что ты меня не любишь». Шантажирует самоповреждением или суицидом. И, в конце концов, постоянный контроль со стороны пограничников и обиды за то, что их отвергли, создает такое напряжение, что их друзья или партнеры не выдерживают и уходят, или пытаются отвоевать свободу, что выливается в скандалы.

У нарциссов напряженность создается тем, что они тянут на себя внимание, и им нужно постоянное подтверждение их ценности и значимости. Они вытягивают восхищение у других, и (или) опускают их, чтобы поднять себя в своих глазах. Нарциссы – мастера манипуляций, набор манипулятивных техник у них гораздо шире, и основные – это газлайтинг и обвинения. На этой почве в отношениях тоже возникает напряжение, конфликты и скандалы. Партнеру надоедает постоянно благодарить и восхищаться, поддерживать хрупкую самооценку нарцисса, работать держателем короны на его голове. Надоедают бесконечная критика, унижение и газлайтинг.

Самооценка и пустота. Самооценка пограничника зависит от степени нужности, любви и принятия другими. Если пограничники чувствуют принятие, то самооценка высокая, появляется ощущение радости, наполненности. Когда они уверены, что вы с ними, вы преданы им, они думают: «Я достоин любви, все хорошо» – тогда им хочется жить и творить. Если же они чувствуют отвержение, то самооценка падает, может развиться депрессия. Любой намек на отвержение пограничники переживают очень болезненно, начинают себя винить и ненавидеть, считают никчемными и недостойными любви. Появляется чувство пустоты, теряется смысл жизни: «Я никому не нужна. Меня никто никогда не полюбит. Я сама во всем виновата, я такая толстая/глупая/неудачница/скучная и т.п.».

Самооценка нарцисса зависит от количества поощрения, восхищения и благодарности, которые он получает от людей. С этой целью они готовы даже помогать и дарить подарки. Если же они чувствуют, что их не видят, не замечают, не ценят, то самооценка нарцисса падает и возникает чувство пустоты. Некоторые нарциссы говорили так: «Если меня в группе не замечают, считают незначимым, меня охватывает ужас. Я как будто не существую, я исчезаю!». То есть остаться незамеченным для нарцисса – это перестать существовать. Это очень тяжелые переживания. Можно понять, почему они стремятся создать свой грандиозный образ!

При значительных различиях в причинах колебания самооценки и у пограничников, и у нарциссов есть нечто общее. И у тех, и у других самооценка зависит от внешних воздействий, от поведения людей, от того, что они им дают и как их оценивают. Они зависят от людей, потому что не могут сами себе поднять самооценку и наполнить себя смыслом существования.

Эмпатия. Для пограничника свойственно быть слишком отзывчивым на чужие проблемы. Он имеет тенденцию ввязываться в роль спасателя. У него как будто бы есть эмпатия: он стремится предупредить все ваши желания, успокоить вашу боль, решить ваши проблемы. Но, как мы видели в истории с Виталием, эмпатия в действительности или не присутствует, или она весьма избирательна. Виталий вроде и сочувствовал Ксении, но тут же ее шантажировал. Он давал Ксении то, что он считал нужным, а не то, что ей было действительно нужно. Это недостаток реальной эмпатии. Ведь эмпатия – это умение почувствовать, что чувствует другой, и помочь, поддержать.

Если пограничник чувствует, что другому плохо, он будет помогать. Но своя боль гораздо сильнее, она закрывает пограничнику глаза на все остальное, не дает ему понять, что чувствует другой. Ослепленный обидой отвержения и ненужности, он не может прочувствовать эмоции тех, кого он задушил своей любовью. Когда он в ответ на все свои старания и помощь не видит точно такой же самоотдачи, то эмпатия пропадает совсем, и остается одно огромное чувство обиды: «Неблагодарная!». Эмпатия пограничника работает, когда он чувствует себя принятым, нужным, или когда партнер переживает и жалуется на другого человека: вот тогда пограничник может понять, посочувствовать и поддержать. То есть эмпатия пограничника включается тогда, когда он смотрит на ситуацию со стороны, а не находится внутри ситуации и не испытывает боль сам. Когда же по причине поведения того же самого человека пограничник начинает испытывать боль – то тут он становится слеп и глух к другому. В этой боли пограничник чувствует отвержение, которое отключает все остальные чувства.

У нарцисса редко бывает эмпатия к близким. Он тоже может хорошо прочувствовать, что чувствуют другие люди – но не близкие ему, те, которые от него не зависят. Нарцисс может смотреть фильм и рыдать над страданиями других. Сочувствовать жертвам катастроф и насилия, которых показывают по телевизору. Сочувствовать бездомным собачкам и кошечкам. Здесь тоже есть сходство с пограничником – эмпатия к ситуации, в которую он лично не вовлечен. Причем эта «эмпатия» подчас может быть просто страхом оказаться в такой же ситуации. Нарцисс, когда плачет над героем фильма, говорит: «Я как представлю, что со мной такое может случиться, мне так горько и больно». То есть на поверку «эмпатия» нарцисса – это сочувствие себе, а не другому человеку.

В отношении партнера нарцисс тоже может проявлять эмпатию, поддерживать, сопереживать – на этапе «предвыборной компании». И вам начинает казаться: ну надо же, какой эмпатичный, сплошная безусловная любовь! Но все это направлено на то, чтобы поймать жертву в западню, и стоит нарциссу огромных энергозатрат. Когда жертва завоевана, весь заряд эмпатии уже истощен, и нарцисс больше не может давать – ему надо восполнять потери. И все начинает вертеться вокруг его интересов, его проблем, поддержания его грандиозного образа великого героя или великого страдальца, в зависимости от типа. Ему же главное – поднять себя и удержаться там, наверху; тут уж не до эмпатии, наоборот – нарциссы требуют эмпатию от других, чтобы не рухнуть. Это ведь так невыносимо – падать вниз и чувствовать пустоту.

Сензитивные нарциссы могут чувствовать и состояние близких, но им ужасно плохо от чужой боли, и они как будто видят свои недостатки в других, когда проникаются их проблемами. Видят те недостатки, которые совсем не хотели бы видеть. Не хотят даже на миг, даже гипотетически почувствовать свою ничтожность и никчемность, поставив себя на место несчастных. Когда люди говорят о проблемах, нарциссы боятся заразиться неудачей, болезнями, плохим настроением и потерять с таким трудом завоеванную корону. Поэтому просто отключают эмпатию и винят во всем другого: «Нечего было это делать», «Я тебе говорила, не лезь туда», «Ты сам ничего не хочешь слушать», «Что ты такая инфантильная, возьми контроль в свои руки», «Тебя бог наказал, теперь кайся». То есть они применяют виктимблэйминг (обвинение жертвы) вместо того, чтобы помочь и посочувствовать. При этом думают, что оказывают великую услугу, открыв человеку истину.

Конец ознакомительного фрагмента.