Цитаты из книг автора «Татьяна Брейн»

Подобные приемы можно отнести к бытовой тирании, когда супруги каждый день по чуть-чуть уничтожают благоприятный фон отношений, и запускается игра «Кто кому должен больше». Вежливой просьбой. Замечайте за собой и просите любимого человека заменять упреки просьбами. Приводите примеры комфортного для вас озвучивания таких просьб.

когда реагируем на ситуацию необдуманно. Вместо: «Сходи, пожалуйста, за хлебом», – звучит пристыжающее: «Неужели нельзя было хлеб по дороге купить?» Или: «Почему ты не купил хлеб по дороге домой? Что, без напоминания догадаться сложно?»2. Он все время врал или начал врать после конкретных событий?3. Когда партнер ошибается, поддерживайте его, а не учите. Забудьте это ужасное: «Я же тебе говорил/а». Если вы видите, что любимый человек ошибся, и у вас на долю секунды промелькнул выбор – поднять собственную значимость или оказать поддержку, всегда выбирайте последнее.– Я вижу, как ты стараешься, и в то же время мне бы хотелось, чтобы ты… Спрашивающему не нужен ответ. Он старается вызвать чувство стыда или вины у партнера. Этим приемом мы хотим показать, что нас задевают действия или бездействие супруга, поэтому он должен взять на себя ответственность за причиненный нам урон. Но, по факту, другой человек не может отвечать за наше настроение и эмоции, поэтому он всегда будет чувствовать

Пресекать такое поведение в вашу сторону на корню – спокойно, тактично, без эмоций. Дайте понять, что вы никому не позволите отпускать такие шутки в свой адрес, поскольку это недопустимо. И дело здесь не в вашем чувстве юмора, а в уважении.

Научиться доверять себе и своим ощущениям. 2. Четко обозначить личные границы, в первую очередь для самого себя – как с вами можно обращаться, а как нет. 3. Определить для себя, что такое хорошее чувство юмора. Шутка – это когда смешно всем: и тому, кто шутит, и тому, над кем шутят. Если окружа

Наглядно прием с двойными посланиями вы можете увидеть в фильме «В постели с врагом» с великолепной Джулией Робертс. Что делать:

Не пропускайте тревожные звоночки. Если партнер регулярно вас за что-то стыдит, будьте уверены – это сигнал крайне нездоровой коммуникации и счастливых отношений тут не построишь. Учить таких людей бесконфликтному общению – дело неблагодарное. Ведь, стыдя других, они получают удовольствие и выгоду и отказываться от этого вряд ли захотят.

Такое общение опасно накопительным эффектом, вы даже не заметите, как ваша самооценка упадет ниже уровня канализации, а вернуть чувство собственного достоинства поможет только психолог.

Следом может идти подтекст, что вы такой/ая никому не нужны и должны быть благодарны супругу, что он вас терпит. К сожалению, не все стремятся к равноправным счастливым отношениям. Есть люди, которые хотят с помощью партнеров решить свои внутренние конфликты, к примеру, отомстить за несчастное детство. А если у второго супруга склонность к самобичеванию и подавлению агрессии, то все – труба.

Красная – деструктивный стиль общения и токсичные приемы коммуникации, то, что категорически нельзя применять. В отношениях, полных таких приемов, нет счастливого будущего, ведь там речь не про любовь, а про обретение власти над партнером. • Желтая – территория переговоров. Супруги любят друг друга, но просто

Вторая причина недовольства в общении может быть связана с подачей. Бывает так, что просьбу выполнить легко, но из-за того, каким тоном ее озвучили, выполнять ее совсем не хочется: – Чего разлегся? Я, может, тоже хочу отдохнуть, но я-то делом занимаюсь, поэтому быстро встал и пошел прибивать