Цитаты из книг автора «Татьяна Брейн»

Наоборот, удачное прохождение этапов углубляет чувства, но для этого придется наработать новый опыт командного взаимодействия. Тут как в компьютерной игре – каждый новый уровень сложнее и интереснее предыдущего, и чем дальше вы проходите, тем больше получаете бонусов. Те, кто не готов учиться новому и проявлять гибкость, либо застревают на одной из стадий, либо вообще вылетают из командной игры – в любом из этих случаев много конфликтов и разочарований.

Все мы хотим заморозить отношения на стадии влюбленности, когда вокруг цветочки, сердечки и розовые единороги. Но у всего есть жизненный цикл, и никуда от этого не деться. У каждой стадии отношений есть свои проблемы, знание которых поможет супругам, подготовиться к их появлению и разрешению. Чувства и договоренности со временем меняются, но это не означает, что все становится

В браке все должно быть параллельно и перпендикулярно» делает супружество ригидным, неспособным адаптироваться к индивидуальным особенностям каждого партнера. И в итоге получается не союз двух разных, но любящих людей, а внешне «правильная» симметричная семья, в которой каждый чувствует себя одиноким.

Еще можно помогать престарелым родителям по дому, покупать им продукты и дарить подарки, так равновесие будет достигнуто. Ро

Родители дают детям слишком много, и мы всегда будем в долгу перед ними, но этот долг мы должны отдавать уже своим детям, заботясь о них, – так передаются ресурсы между поколениями и так мы продолжаем свой род. Но это не значит, что мы имеем право относиться к родителям потребительски. Повзрослев, мы должны выстраивать с ними отношения на равных. Чтобы восстановить баланс, инфантильные взрослые должны превратиться из вечно берущих в дающих. Психологически зрелый человек осознает, что за услугу надо заплатить, и принимает это спокойно. Необязательно отплачивать материально, но хотя бы психологический равноценный обмен должен состояться. Бабушкам и дедушкам тоже нужны внимание и призна

Баланс «давать-брать» должен соблюдаться не только между супругами, но и между взрослыми детьми и родителями. Например, у пары рождается ребенок, и молодые родители считают, что бабушки и дедушки обязаны им помогать. Притом помогать безвозмездно и беспрекословно – не давать свои «устаревшие» советы по воспитанию и уходу за малышом, не рассказывать «занудные» истории: «А в нашем детстве было вот так…», – помогать только в то время, когда молодым надо, не чаще и не реже. А того, что бабушки и дедушки отдали детям долги, вырастив их, и теперь хотят пожить своей жизнью, молодые не учитывают. Равновесие нарушается, копятся обиды и напряжение со всех сторон.

Как определить правильную норму компенсации? Только через диалог, больше никак. Чтобы договориться быстрее, используйте алгоритм разрешения конфликтов, который мы с вами обсуждали в прошлой главе.

Когда один обижает другого, пусть даже не нарочно, обиженный чувствует несправедливость и хочет, чтобы ему компенсировали ущерб за моральный урон. Система придет в равновесие в двух случаях: если обиженный поймет, что тоже виноват, и успокоится, либо если обидчик признает свою вину и загладит ее. Иногда будет достаточно просто извиниться, иногда придется договариваться об условиях компенсации.

Научитесь различать, когда отношения строятся на внешнем давлении и навязанном чувстве долга и когда на здоровой внутренней ответственности. «Я стараюсь для нашего союза не потому, что надо/с меня требуют/на меня давят, а потому, что я этого хочу/мне нравится делать приятное любимому человеку и другим членам семьи/я знаю, что мои старания не обесценят». Но для того, чтобы все получилось, нужно создать в отношениях атмосферу доверия и благодарности, без нее вы будете постоянно играть в игры «Кто кому должен больше» и «Кто на

Но желание отдавать – особенность взрослых личностей. Люди с детским типом мышления хотят только брать