– Угадали! Спортсменка! Спортивное ориентирование на местности! – принялась я выруливать на ходу. – Я материал собираю для статьи о настоящем мужчине. Оказывается, это такое сказочное явление «настоящий мужчина»! Все он нем знают, все его хотят, но никто в глаза не видел. Хотелось бы как-то исследовать этот феномен. Но не теоретически, а так сказать, на конкретных примерах! Я заметила вас в кабинете за монитором, отошла на пять минут собраться с мыслями, а вы уже исчезли! Потом я вас долго искала и вот, наконец, нашла! У вас внешность настоящего «настоящего мужчины», как он должен выглядеть, по мнению женщин! Вот! Если я вам помешала, то прошу прощения.

Остап чуть улыбнулся знакомым уголком губ, и, стянув с крупного носа очки, аккуратно уложил их в кожаный футляр с надписью Christian Dior.

– Я собирался выпить! – произнес он серьезно. – И в этом никто мне помешать не сможет. Даже вы. Самолет через четыре часа, коньяк здесь вполне приличный, так что…

Его слова уже пахли алкоголем. Настоящий мужчина был настоян на хорошем коньяке, как и положено по рецепту.

– За четыре часа вы уже в аэропорту? Зачем так рано? – спросила я.

– У меня пересадка в Москве. Я предпочитаю подождать, но лететь хорошей авиакомпанией. Критерии – главное при любом выборе. А у вас, кстати, какие критерии настоящего мужчины? Кроме внешности – ну, там, спортсмен, в связях порочащих его и так далее.

– Если честно, никаких.

– Ну, так и какова моя роль? – просверлил меня голым взглядом Остап.

– Главная! Я уже уверена, что вы настоящий! Вы расскажете о себе, о своих жизненных представлениях, предпочтениях и станете реальным для читательниц! А у меня появятся критерии! Как вам эта идея?

Рыжая девушка в синей юбке принесла и сразу налила в бокал армянский коньяк.

– Нуу… – просканировал он девушку с ног до головы. –У меня нет никакого желания пересказывать биографию.

– А ваше «родился–учился–женился» меня не интересует, – сдерзила я.

– Личность не в формальных фактах, а в том, что сам человек считает значимым. Что вам скажет обо мне факт, что я в таком-то году окончила школу и поступила в такой-то институт? Ничего. А то, что я умею читать человека, наверняка вас заинтересует. Так ведь?

– Ну, допустим, – Остап провел пальцем по стеклу бокала и взглянул на меня пристальней.

– Знаете, я много раз слышала о том, как люди открываются друг другу, случайно оказавшись в купе поезда. И каждый раз, заходя в купе, я думала о том, кто сейчас появится, кто будет послан мне РЖД–судьбой в собеседники. Но со мной ни разу ничего такого не произошло. Обычные люди распихивали свои чемоданы, съедали свои запасы или шли в вагон–ресторан, ложились спать, выходили на своих станциях, не вызывая во мне желания ни слушать их, ни рассказывать самой. Мечта так и осталась мечтой. А вот сейчас я подумала, может, меня ждал вип-зал аэропорта, а совсем даже не купе? Мы можем сыграть в эту игру, если хотите. Без имен и без банального знакомства. Вы азартный человек, я это вижу. Тем более, вам надо деть куда-то четыре часа до самолета.

– Вы забавная… – хмыкнул мужчина. – А со мной такое было. В поезде. Но всего один раз, хотя раньше много ездил по стране. Сейчас больше по воздуху.

Девушка в униформе принесла второй коньячный бокал и плитку шоколада.

– Читает мысли! – обрадовался мужчина. – Всегда бы так. Будете?

– Буду, спасибо. Вы предпочитаете армянский коньяк французскому? Почему?

– Честно говоря, да. Я родом из Еревана, этот вкус мне привычней.

– Вы армянин?

– Наполовину. Точней, на треть. И очень рад этому. Смешение кровей дает дополнительную жизненную энергию. Я чувствую себя лет на тридцать, хотя на самом деле мне сорок восемь. Не ощущаю возраста, ну, иногда, после хорошего футбола. Падаю почти замертво, а жена смеется – старый козел, а все скачешь молодым козликом, – Остап улыбнулся. – Добрая она у меня. В общем, есть у меня большой недостаток – я примерный семьянин. Но днем часто бываю свободен! – он подмигнул мне, как товарищ Бендер мадам Грицацуевой перед свадьбой.

– А это вы мне сейчас зачем сообщили? – спросила я.

– Затем, что если, к примеру, вам бывает скучно, а мне тоже бывает скучно, мы могли бы развеять нашу скуку вместе.

– Причина скуки в вас, я не смогу вас отвлечь от мрачных мыслей, – выдала я.

Мужчина удивленно поднял брови, и медленно опустил.

– Ну да, вы же сказали, что умеете читать человека. Спасибо за откровенность. Так у меня на лице написаны мои мрачные мысли? Что еще там написано?

– Еще там написана ваша сложносочиненность и то, что вы устали перебирать. Пробуете, и все «не то». Ну, и конечно, рассказ: «Мы с женой близкие люди, но…»

– Уважаю людей, которым все про всех понятно. А как насчет себя?

– Я примерно такая же. Представляете, как нам будет скучно развеивать нашу скуку?

– А вы знаете, я вам благодарен! – вдруг произнес Остап.

– За что, стесняюсь спросить? Что я такого сделала?

– За прямоту и откровенность! Знаете, как в анекдоте – умная жена с утра говорит мужу что-нибудь хорошее, мудрая жена делает мужу что-нибудь хорошее. За мудрых жен! – он улыбнулся и сделал глоток. – Сегодня точно напьюсь! Так вас смутили мои правила игры? Или я грубо сформулировал, что ай эм примерный муж и не хочу нарываться на подозрения?

– Так мы во что играем? – уточнила я.

– Да во что хотите! Но правила мои! – засмеялся он. – Любое общение нормальных людей все равно некий опыт. Так что я согласен играть в вашу игру. Знаете, миллион лет до нашей эры я работал учителем в школе. Физика и физкультура. Видимо печать озабоченности тогда еще не лежала на моем челе. Если возникал вариант, было кому позвонить, ну не с первого, так с третьего-четвертого раза дама была готова.

– Хвастаетесь?

– Что вы, сударыня! Только бы печать озабоченности с чела стереть!

– А на моем челе каких только печатей не лежало к нашему–то возрасту! Мыло «дуру» и чело как новое!

– Да какой у вас возраст-то! Не возраст, а цветочки! – Остап сложил губы бутоном. – Кстати, анекдот про цветы. Мужчина под утро заходит в круглосуточный магазин в отдел «Цветы». На лице следы бурно проведенной ночи. Продавщице – мне, пожалуйста, букет покрасивее и помягче!

– Это ж откуда в арсенале примерного семьянина такие анекдоты? – хитро спросила я.

– Ну, когда в жизни чего-то не хватает, радуешься малому. Был как-то в Гонконге, а потом на неделю полетел в Китай. Там дико радовался, когда видел что-то написанное по-английски на стене или заборе. А здесь – английские надписи режут глаз самому. Все в сравнении. Разных людей раздражают разные моменты. По этому поводу иногда вспыхивают конфликты с женой, хорошо, что локальные. Жена меня пилит за невыключенный свет, за разбросанные книги, бумаги. Но ее, например не цепляет упавшая листва на дорожке на даче. Меня это бесит дико. В какой– то момент просто добавил денег человеку, который следит за порядком на даче. Теперь к нашему приезду дорожка и крыльцо подметены. Недавно обнаружился любопытный момент. В Москве сломалась посудомойка. Решили посуду мыть вручную. Живем вдвоем, поэтому не проблема. Решили мыть по очереди. Но! Выяснилось, что меня раздражает, что в раковине немытая посуда, а ее нет. Я сразу помыл и свободен. Она же посмотрит телек, посидит в интернете, а потом помоет. В какой–то момент я просто сказал, что мне проще все мыть самому.

– А почему вас самого раздражают листья на дорожке – это ведь красиво, и не раздражают разбросанные бумаги и книги, выказывающие неуважение к человеку, живущему с вами в одном доме? Где логика? – спросила я.

– Вы верите, что в жизни главенствует логика? – снисходительно улыбнулся Остап. – Листья, может быть, но это сопровождается большим количеством сухих веточек.

– Логика в том, что проблемы с женой надо решать с женой.

– Я очень не люблю слово проблемы, – нахмурился Остап.– Проблем в жизни по большому счету немного. Тяжелая болезнь это проблема. А то, о чем я сказал, это вопросы, вопросики. И часто именно женщины придают им преувеличенное значение.

– Вопросики, это когда недостатки партнера умиляют, а когда супруги сидят в интернете, она – в одноклассниках, он – на порно сайтах, это вопросищи! – сделала я первый шажок по направлению к моему порно интересу и стала ждать реакцию.

Остап обогнул взглядом мою голову и произнес:

– Терпимость к взглядам, привычкам и недостаткам другого человека делают жизнь проще и комфортнее. А по большому счету – все ерунда! Я в этом еще раз убедился недавно. Занимался зубами. В понедельник поставили мост, перед этим долго ходил с времянкой. Настроение по жизни сразу улучшилось. В среду вечером мост слетел – врач честно предупредил, что посажен на самый слабый цемент, поэтому слетит быстро. Но ТАК БЫСТРО я не ожидал! Четверг просидел дома в преотвратном настроении и вечером поехал ставить по новой. Говорю врачу – вот бездельничал, пытался думать о смысле жизни. Без зубов смысл жизни приобретает оченно мрачный оттенок.

Это я к тому, как все меняется, из-за побольшому счету, ерунды. А по поводу недостатков и логики – недостатки это как обувь. К своим недостаткам человек привык, как к своим удобным туфлям. Пусть они уже чуть потеряли вид, но они тебе не жмут. А чужие туфли, пусть новые, украшенные не знаю чем, жмут. Идеальных людей не бывает. У каждого свои недостатки. И мне удивительно, что люди тратят свои нервы, эмоции, время на ерунду. Человека надо принимать таким, как он есть. Или не принимать вообще. А по поводу мытья посуды – это ж какой козырь в моих руках – дорогая, смотри, сколько супружеских обязанностей я выполняю! – засмеялся Остап.

– Вы мудрый мужчина… Настоящий мудрый мужчина! За вас! – подняла я бокал.

– Не очень приличный анекдот можно?

– Нужно!

– Один приятель другому: «Ты что такой задумчивый? – Да вот, понимаешь, жена впервые в жизни попросила порнушку принести. – Ну и что? – Да вот вспоминаю что-нибудь поприличнее…»

– Это вы к чему? – обрадовалась я: «сам заговорил!»

– Да так, – вздохнул Остап. – Давно вяло пытаюсь соблазнить сестру друга.

– Таак! И как? – азартно поддержала я тему.

–Да никак. У меня есть друг, у него есть сестра, Оля. Тридцать шесть лет, давно разведена, воспитывает сына. Года четыре назад у нее начался роман с женатым мужчиной. Неизвестно, что из этого получилось бы, но вмешался друг, и поставил вопрос ребром перед этим мужчиной: или разводись и женись на Оле, или прекращай отношения. В противном случае будут проблемы! Товарищ от греха подальше все прекратил. Конечно, был скандал «Зачем ты лезешь в мою жизнь»! Потом, вроде устаканилось. Но Оля продолжала сохнуть по отступнику. И мои попытки, и не только мои, развлечь одинокую даму, наталкивались на аргумент, после которого я лично чувствовал себя сволочью: «Я его люблю, а поэтому какие-то разовые отношения неинтересны». И вот тут недавно она сказала, что у нее наконец–то появился мужчина и совместные планы на будущее, и она не хочет начинать отношения с ним с обмана. Короче, опять мимо кассы!

Остап задумчиво почесал крепкую шею и посмотрел в сторону соседнего стола, за которым сидели трое – красивая молодая женщина и двое мужчин. У нее – строгая прическа, у них – свободные позы и расстегнутые пиджаки. Она наслаждается кокетством, они ее хотят. Фрукты на столе словно бутафорские, киношные – блестящие красные яблоки и желтые бананы. Взглядом женщина разрешает мужчинам все. Они мысленно делят ее между собой. Она возбуждена их мыслями. Мыском туфли она касается под столом ноги мужчины напротив, а рукой трогает бедро того, кто рядом.

«Мотооор!!!» – орет мой прибежавший из женского туалета режиссер и начинает съемку. Ну что можно выжать из этого треугольника? Старо, как мир и скучно, – кривлюсь я и включаю перемотку моего мысленного старенького видеомагнитофона – все же каждому поколению ближе техника своей юности.

Итак… Женщина со строгой прической стреляет глазами со скоростью и меткостью китайской поливалки, одновременно добывая трением огонь из бедра одного мужчины и голени другого. Потом тот, что с натертым бедром, быстро вскакивает, забегает за женщину и начинает ее раздевать как в армии, пока горит свеча, то есть спичка. Он как бы демонстрирует прелести своей дамы тому, что с горящей голенью. Прелести дамы производят мгновенный эффект на зрителя и он, содрав с себя одежду, хватается за член, начиная добывать огонь из него. Раздетая женщина бежит ему на помощь и прыгает на него сверху, чтобы спасти его руку от ожога. Мужчина с обожженным бедром тоже хватается за член, разогревая его трением. Опыт его товарища ничему его не учит. Женщина, замечая между прыжками ухудшение пожароопасной обстановки, совершает подвиг – остужает у себя во рту, чуть было не начавший уже тлеть член своего друга. Мужчины быстро смекают, что избежать возгорания можно только внутри безопасной женщины, и следующие две минуты ускоренной перемотки они пробуют все возможные варианты нахождения в ней одновременно и по очереди. Хроники проведения досуга членами секты последователей Прометея так захватывают, что только когда они быстро дышат друг на друге в последнем кадре, я вспоминаю о неиспользованной нормальной скорости фильма, и о том, что в реальности передо мной сидит настоящий Настоящий мужчина…

Остап нехотя отвел взгляд от соседнего стола, за которым, в отличие от моего скоростного пожароопасного фильма, шла неспешная слабо греющая игра в переглядки и ласки под столом.

– Полгода назад друг рассказал, – произнес он, глянув на троицу еще раз. – Начал он свою новую подругу на трио разводить. Она сразу: я тебе пох, ты будешь спокойно смотреть, как меня на твоих глазах! Еле, говорит, погасил скандал. Через пару недель он ей говорит – черт с ним, с этим МЖМ, нам, мол, и вдвоем хорошо. А она – а чего это ты за меня решаешь! Может я уже созрела, попробовать хочу! Он эту тему тщательно теперь обходит стороной.

– Вы так здорово рассказываете! Вы не пишете? –сподхалимничала я.

– Спасибо за комплимент, – улыбнулся Остап. – Но писательство это образ жизни, по-моему. Как горные лыжи. Едешь, черт знает куда, тащишь на себе. Или как альпинизм. Я люблю боулинг, мини футбол, стритбол. Зашел после работы, покатал часок, поиграл, покидал. И разрядка, и время на дорогу не теряешь. Но рассказывать, правда, умею и люблю! Сейчас расскажу самую прикольную историю со мной за это лето. Друзья лежат! – он поболтал в руке бокал с коньяком, отпил.

Армянский коньяк делал свое черное дело. Остапа понесло…

– Остался я на пару недель без женской ласки, – начал он доверительно. – Так склалось. И оченно захотелось. Пусть продажной, пусть какой. Залез в интернет, нашел адресок, телефончик, созвонился, поехал. Девушка оказалась из Казани, татарочка. И что–то мы разговорились про их национальный праздник Курбан-байрам. Очень интересно празднуют. И зубами достать кольцо из тазика со сметаной, и, в общем, много чего. Правда, интересная девушка. Потом говорит – давай я массаж тебе сделаю? – Давай. Начала делать. Я говорю, мол, не только за массажем пришел. И тут она мне – у нас массажный салон! А не…ну, в общем, вы поняли. Я начал настаивать, что не мог так ошибиться. Немножко завелся. Она говорит – ладно, возможно кто–то что–то перепутал. Просит подождать, через минуту возвращается. В руках наручники, что–то вроде кнута, еще какая-то хрень. Говорит – раз такое дело, я тебя бесплатно выпорю! Хорошо, что я лежал! Совсем говорю, одурели! Она – ой, ну на вас не угодишь. Если бы вы знали, какие люди к нам ходят и ничего. Нет, говорю, но пасаран! Ну ладно, ты меня похлещи, только без синяков. Опыт есть? Ну, по лицу она все поняла. Подожди, говорит. Возвращается не одна. Еще две девушки, одна из них мулатка. Мол, чтобы я не раздувал историю, оставшееся время они массируют меня втроем!

– И что дальше?

– Да ничего. Я никогда не был таким обалдевшим, когда увидел эти садо инструменты. Да еще предложеньице похлестать меня. Не дорос, видно…

И кстати, анекдот про жену, которая попросила мужа принести порнуху, заканчивается так: вот вспоминаю, где у мужиков члены поменьше! – Остап засмеялся. – А хотите зарисовку из жизни?

– Конечно, хочу!

– История началась где-то в ноябре прошлого года. Мой друг как-то с таинственным видом сказал мне, что его подружка выразила робкое желание попробовать МЖМ. И он предлагает роль третьего мне. На мой вопрос, а понравлюсь ли я девушке, он сказал, что показывал ей мои фотки и всячески меня «рекламировал». Я сказал ему, что он настоящий друг! Ну, прошел ноябрь, декабрь. Я как-то спросил его про эту историю, он сказал, что девушка колеблется, да и видеться они стали чуть меньше. Ну ладно. И вдруг, в конце февраля звонок. Мол, девушка созрела, кое-что произошло, чтобы я на завтра заказывал сауну и купил две бутылки белого рома. Слава богу, наша сауна была свободна, ром я купил, сижу в сауне, жду. Волнуюсь, так как договорились, что если при личной встрече я не понравлюсь, то МЖМ отменяется. Типа без обид. Их нет и нет. Минут на сорок опоздали! Она все не могла решиться, он ее уламывал. Таки уломал, приехали. Я сразу букет цветов ей вручил, уже стол накрыт. Девушка симпатичная, мне сразу понравилась. Она пошла переодеваться, мы тоже. Я спрашиваю, с чего такая подвижка. Оказывается, ее жених получил офигительный контракт на работу где–то в Азии. Он сделал ей предложение, она приняла его, и дней через десять, когда жених вернется, они расписываются и едут в Азию. И она напоследок решила загулять. Собираемся за столом в халатах, я всячески стараюсь понравиться ей. Анекдоты, комплименты, шутки. Ром подливаю, слежу за тарелкой. Не хочу, чтобы ссадили с поезда. Невооруженным глазом видно, что она «дергается», я тоже, друг тоже. Хлещем ром, вино. Девушка уже прилично набралась и решилась. Что–то сказала другу и пошла в комнату отдыха. Друг пошел за ней и сказал, чтобы через несколько минут я присоединялся. Я присоединился. Но видимо от избытка алкоголя и этой трясучки все получилось как-то скомкано. Мы потом смеялись, мол, как у пионеров. Естественно старались, чтобы в первую очередь ей было хорошо. Потом опять сидели, пили, ей кучу комплиментов наговорили. И время вышло. Разъехались. Но. История на этом не закончилась. Через пару дней звонок от друга. Мол, ей, в общем и целом понравилось, и она хочет дубль два, но уже без идиотизма– мандража, алкоголя, долгого трепа и т.п. На следующий день встретились, и все было гораздо лучше, чем в первый раз. В итоге мы встречались еще два раза, а потом наша принцесса улетела. В конце октября на пару недель прилетает в Москву. Надеемся.

– Классный рассказ, – поддержала я.