«Он твердил, что даже подумать не мог, что такие девушки существуют, а если и существуют, то не про его честь, что я богиня и идеал. А потом вдруг оказалось, что брюнетки – это вообще не его типаж, и я совсем не стройная, а мешок с костями и похожа на наркоманку… Не понимаю: я ведь такой с самого начала была! Почему он стал высмеивать то, чем восхищался месяц назад?»
Характерное поведение деструктивного человека. Идеализация сменилась закономерным обесцениванием, которое дальше будет только нарастать.
…Идеал нарцисса – очень «плавающая» величина. Он так же зыбок и переменчив, как и сама его личность (вернее, ее отсутствие). Он, еще недавно живописавший свой идеал как «белокурые волосы, маленький носик, розовые губки», вдруг говорит, что ему «импонируют темноволосые девушки». Поэтому и выходит, что вчера вы соответствовали его «типажу», а сегодня оказывается, что и носик подкачал, и губки, и все остальное.
Часто обесценивание приобретает совсем уж издевательскую форму – вдруг оказывается, что вы «абсолютно не его типаж», и его в вас не устраивают не какие-то отдельные черты, а вся вы полностью. И да, вам совершенно непонятно, почему в таком случае он вообще вас выбрал и пел дифирамбы вашей красоте и идеальности? И вы пытаетесь понять: а что же вам, собственно, делать дальше? Оставаться собой и быть обесцененной, отвергнутой, нежеланной – или перемениться так, как он хочет?
…Когда нарцисс предъявляет вам первые, смутные пока, претензии, вы обычно стремитесь «улучшиться», «соответствовать». Вы перекрашиваетесь в блондинку, делаете стрижку, меняете кроссовки на каблуки или наоборот – в зависимости от его «экспертного» мнения. Но скоро вы понимаете, что до «идеала» не дотянуться! Только вы исполняете желание абьюзера, как он выкатывает вам новые требования – совсем как старуха в сказке Пушкина. Вчера ей было за счастье получить корыто, а сегодня подавай ей золотую рыбку в качестве личного помощника! Примерно так же «поднимает планку» и нарцисс.
Мало того, на ваши изменения в угоду ему нарцисс реагирует… насмешками. И стрижка какая-то не такая… да и вообще, ему уже два часа как нравятся женщины с длинными волосами. Вы в ступоре: ради чего же тогда я пожертвовала своей мега-косой до пояса?!
Вот почему при первых появлениях подобной «разочарованности» стоит не включаться в гонку за «улучшениями», стремясь вернуть восхищение нарцисса, не корить себя за то, что вы недостаточно хороши, а сделать важные выводы о личности этого человека и не позволить ему атаковать вашу самооценку.
«Недавно со мной начал общаться мужчина. Мы еще не виделись, он мне нравится, но есть подозрение на нарциссизм. Например, он написал: “Я к тебе проникся душой, ты светлая, почти святая, таких людей очень мало. Тебя хочется баловать, дарить нежные улыбки и жить ради тебя. Но возможно, при встрече я этого не почувствую…”
А потом написал, что делает мне предложение. Я переспросила, как это понимать. А он: “Я хотел посмотреть на твою реакцию”. Можно ли по этим сообщениям сказать, что он нарцисс? Или лучше встретиться, пообщаться и потом судить?»
Действительно, судить по двум сообщениям не стоит… но не в этом случае! Слова человека красноречиво говорят, что он манипулятор, причем сознательный.
Фразы про святость, свет, исключительность, столь милые женским (да и мужским!) сердцам – это же идеализация! А в вашем случае еще и показная, расчетливая. Не покидает ощущение, что человек знает, «что любят женщины», намеренно плетет сети.
А какой богатый и «вкусный» аванс насчет балования и улыбок! Слишком богатый и «вкусный», чтобы быть правдой.
«Хочу жить ради тебя» – подобное почему-то греет душу многих женщин, хотя надо бежать, сверкая пятками. Здоровый человек не живет ради кого-то и от других этого не ждет. «Я буду жить для тебя» – к сожалению, это о созависимости, но не о любви.
Охлаждающая нотка – «возможно, при встрече я этого не почувствую». Это завуалированный посыл: «Хочешь и дальше вызывать у меня такие чувства? Хочешь балования, улыбок и т. д.? Значит, сильно постарайся не разочаровать меня, прыгни выше головы».
Либо же это признак того, что человек прекрасно понимает, что манипулирует, точно зная, что при встрече ничего подобного не почувствует. Своими словами он как бы стелет себе соломки, чтобы потом можно было сказать: «Ну, я же честно предупреждал, что, возможно, не почувствую этого при встрече, так и вышло, извиняй». И это будет очень болезненный удар по вашей самооценке.
Идем дальше. Предложение девушке, с которой он даже не виделся? Расцениваю это как глумление. Мужчина и сам это подтверждает, когда говорит, что хотел посмотреть на ее реакцию. То есть, поставить эксперимент. Какие могут быть эксперименты над людьми? Тем более, над людьми, к которым пробуждается такое «неземное» чувство, о котором он говорит?
Человек играет в горячо-холодно. Резкое приближение (предложение) – и когда вы готовы податься навстречу, он отскакивает («это был эксперимент»). Вы чувствуете себя по-дурацки, «недостойной» предложения, объектом непонятных игр.
Характерен и сам стиль письма – псевдозадушевный. На самом деле, штамп на штампе. Очень удобный текст для массовой рассылки. Подобные штуки легко нагуглить. Или, сляпав однажды такую «милоту», пользоваться ею как домашней заготовкой, усердно нажимая на Ctrl+C и Ctrl+V.
…Поэтому я думаю, что встречаться уже не стоит. И без встречи все ясно. И переписываться ни к чему.
«Почему, если обычный мужчина врет в чувствах, то это ощущается, а с нарциссами такое не срабатывает? Как они имитируют искренность?»
По-моему, именно об этом гениально написала Марина Цветаева:
Ты, меня любивший
Фальшью истины и правдой лжи!
Ты, меня любивший – дальше
Некуда! – За рубежи!
Ты, меня любивший дольше
Времени. – Десницы взмах! —
Ты меня не любишь больше:
Истина в пяти словах.
Сразу подчеркну: не было никакой любви «дальше некуда, за рубежи». Похоже, что была сильная идеализация. И нарцисс искренен в ней. Он не врет – или, по крайней мере, сам так думает в этот момент. Врал ли Паратов, когда Лариса кормила его вареньем с ложечки? В ту минуту – нет. В масштабах отношений – врал глобально, чем и погубил.
Но нередка и манипулятивная идеализация. То есть, человек обманывает сознательно. Это характерно для социопатов, самых отпетых лгунов. Как они добиваются правдоподобия? Вживаются в нужную роль, живут в этой игре… Манипуляторам такого уровня поверил бы и Станиславский. Собственно, в талантливой актерской игре мы и наблюдаем подобное. С той разницей, что мы знаем, что нас «обманывают».
Вы скажете: а почему бы абьюзеру не сыграть нормальное отношение, без этих «некуда, за рубежи»? Но, во-первых, очень непросто сымитировать тонкую мелодию искреннего человеческого чувства – манипулятор то и дело будет переигрывать и фальшивить, сбиваясь на романтические штампы.
Во-вторых, он знает, что идеализация даст лучший и оперативный результат, быстро закружит жертву в урагане страстей, не дав опомниться. В нормальных отношениях все развивается постепенно, есть время подумать, а это не на руку эмоциональному мошеннику. Ему, наоборот, нужно заморочить вам голову своими «рассветами и туманами».
И наша психика чувствует ложь происходящего… у кого больше, у кого меньше. Но мы заглушаем ее голос рационализацией…
К сожалению, все эти нарциссические выспренности и пафосности очень хорошо укладываются на наши искаженные представления о том, как должны завязываться и развиваться отношения. Немало людей – спасибо «семье и школе»! – жаждет любви с первого взгляда и «солнечных ударов», многие хотят «провалиться в любовь» и «слиться воедино». И манипулятор дает нам эту «романтику», сыграть которую достаточно просто.
«За мной ухаживает человек, о котором я слышу разное. Сначала не доверяла ему, но в итоге меня подкупила его честность со мной. Он искренне говорит, что его прошлое было ошибкой и что да, в его жизни было немало женщин, но он их не любил, поэтому и относился к ним не всегда хорошо и сожалеет об этом. Но сейчас он встретил меня, женщину, о которой давно мечтал, поэтому и стал другим. Можно ли ему верить?»
Был я весь как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.
Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз златокарий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.
Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.
Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали…
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить[2]
Ну как, стоило ли верить Есенину? А Долохов стал бы другим, если бы Соня Ростова – «небесное существо, которое бы возродило и очистило» – вышла за него?
…«Раскаявшийся грешник» – очень действенный прием Обольщения[3] и, в принципе, манипуляции. Человек рассказывает вам, что осознал, как неправильно жил раньше и раскаивается в этом. Разумеется, это случилось не просто так, а потому что он наконец-то встретил «настоящую женщину», «ту самую». И соприкоснувшись с вашей голубиной чистотой, он ужаснулся своей скверне. Часто это тема сопровождается самобичеваниями и душевным стриптизом.
Другая вариация игры в раскаявшегося грешника: «У меня еще не было женщины, ради которой хотелось бы свернуть горы. Но теперь, когда небеса дали мне тебя, все будет по-другому». Разумеется, это нарциссическая идеализация – отчасти искренняя, но такая недолговечная и… не имеющая отношения к вам реальной!
Эта тактика может использоваться и сознательно. Вспомним, как виконт де Вальмон, одиозный разрушитель женских репутаций, подъезжает к госпоже де Турвель именно с этой манипуляцией. Но, хотя Вальмон и отдает себе отчет в том, что увлекает женщину в западню, отчасти он и правда восхищен госпожой де Турвель. Так проявляет себя нарциссическая идеализация, быстротечное явление, которое сменяется обесцениванием.
Мистер Рочестер бессознательно манипулирует Джейн Эйр с помощью этого же приема, уговаривая ее не оставлять его. Он «обнуляет» всех предыдущих женщин: они были распутны, ограниченны, меркантильны – совсем не то, что Джейн…
Можно ли верить ему? Нет. Перед нами – классические циклы нарцисса: идеализация и обесценивание, а затем – поиск нового идеала. К сожалению, в книге показан неправдоподобный финал, которого не могло быть и не было в жизни самой Шарлотты Бронте, и некритичная вера в этот хэппи-энд многим из нас сослужила плохую службу.
…Если вас очень греет мысль о своей «особости», исключительности на фоне других женщин, иллюзорном превосходстве над ними – это ваша потенциальная большая уязвимость к чарам деструктивных людей. Откуда же в нас берется убежденность в том, что мы не такие, как все прочие женщины – а именно, невероятно интересные, ни разу не меркантильные, мегасексуальные и т. д.? Причины я вижу такие:
– Внутренняя мизогиния, «бессмысленная и беспощадная». Женщина сама же не уважает и не любит других женщин, потому что презрение к «бабам», недалеким, хитрым, беспринципным, в ней взращивалось с младых ногтей. К сожалению, нас, женщин, раздруживали и раздруживают. Подумать страшно, сколько мы впитали ереси вроде «женская дружба – до первого мужчины» и «не имей подруги, когда имеешь друга, подруга в этом случае – твой враг», «женской дружбы не бывает». Не находите, что это и есть «разделяй и властвуй»?
Печально видеть, как мои же читательницы позволяют себе называть других женщин глупыми курицами, тупыми бабами, истеричными барышнями. А сами-то мы кто такие? Существа «идеального» третьего пола, созданные в единственном экземпляре, или… те же самые женщины? Ставя себя выше других женщин, мы презираем их, хотя бы пассивно. А, значит, мы… не слишком-то уважаем и себя!
– Магическое мышление. Ход мысли такой: я «хорошая», «правильная», «исключительная» – поэтому я «заслужила» любовь Вальмона или мистера Рочестера – в отличие от «соперниц», которые подкачали по многим параметрам.
– Забитость наших мозгов мифами о перевоспитавшихся чудовищах, повстречавших свою красавицу… о «прозрении» плейбоя на 1500-й любовнице… о великой любви, постигшей человека в седьмом браке… Мы слышим это много лет и со всех сторон – поэтому и не осмысляем критически. Просто верим, что это возможно, и даже бывает довольно часто.
Ну а раз кто-то «остановился» на 1500-й любовнице, то значит, предыдущие 1499 были недостаточно хороши, а сейчас он наконец-то нашел наидостойнейшую. Значит, и мы можем заслужить подобный приз, если будем «сильно стараться» и всячески «быть не такой, как все эти бабы».
– Некритичное восприятие мужских слов: «С другими женщинами не о чем поговорить», «Они знают только: дай-дай-дай», «В постели ведут себя как бревна». Советую подвергать подобные фразы сомнению и сразу тушить в себе огонек гордыни, мнимого превосходства. Неужели и правда можно поверить, что лишь вы одна способны увлечь беседой и творить чудеса в сексе? Ну не могут все женщины укладываться в одну схему: ограниченные, алчные, хитрые. Даже если были на пути человека и такие, то встречались же и другие! Которые затем были обесценены.
О проекте
О подписке