К сожалению, мои мысли уже давно были о теннисных кортах, и я совершенно не помнила, где находится вокзал. Поэтому ответила, что не знаю. Просто показала в сторону, откуда пришла, и посоветовала:

– Вам надо идти в том направлении.

Она стала меня благодарить, обняла и чуть не поцеловала. А после кривой походкой отправилась в нужную сторону. Мне казалось, что после случившегося уже нечего бояться. Все самое страшное я пережила в момент встречи с этой незнакомкой.

Вскоре я попала в район частных домов. Еще пара улиц – и я буду на месте.

Оттого, что шла с большой сумкой, стало жарко. В мыслях составила план, что приду на место и перекушу. Очень уж хотелось есть. Думала, зайду на корты, а там уже на лавочке переночую.

Но, к моему разочарованию, корты были закрыты, а забор оказался очень высоким. Одно радовало: горел свет. Его ведь кто-то включил? Значит, придет человек с утра и откроет корты.

На часах было уже 3 часа ночи.

Я достала прихваченную из самолета шоколадку, чтобы уменьшить чувство голода. А чувство холода только набирало обороты. Так как было 3 марта, ночью еще было очень холодно. Тепло тела уже ушло, становилось все более зябко. Я начала себя винить за то, что уехала из родного дома, где сейчас было бы тепло, а рядом находились бы близкие люди.

Казалось, что это самая большая ошибка в моей жизни. В такой момент начинаешь ностальгировать и ценить то, что раньше не ценил, вспоминать всех людей, которые заботились о тебе. Думаешь, почему ты не слушал маму, старших, они ведь всегда оказываются правы.

Изначально мы все воспринимаем в штыки. Потому что это противоречит нашим желаниям. Все люди эгоисты, даже те, кто помогает безвозмездно другим. Вы иногда можете смотреть на человека, видеть, как он мучается, посвящая свою жизнь другому, который или не ценит это, или инвалид, или еще что-то. Вы задаете себе вопрос, почему он не бросит это дело, ведь так ему будет лучше, легче. Но на самом деле есть люди, привыкшие страдать. Даже в такие моменты они – эгоисты. Они думают о себе в том смысле, что делают благое дело, что они вот такие благородные, лучше всех, что способны посвятить свою жизнь другому человеку… В общем, у всех свои тараканы в голове. Каждый сам себя загоняет в рамки своих представлений, принципов и стереотипов.

Уже было 5 утра. Стало невыносимо холодно. Я достала из сумки плед и сидела около забора, укутавшись. За это время я уже по несколько раз успела себя подбодрить, утверждая, что все делаю правильно, и несколько раз разочароваться в этой дурацкой идее.

Сейчас я думала о Боге. Не могу сказать, что я очень верующий человек. Да, я крещеная, но всего раз или два в год захожу в церковь. И то только потому, что мама сказала: так надо. Я обращалась к Богу всего один раз в жизни. Тогда я была еще совсем маленькой, ходила во второй класс. И просто не выучила стихотворение, а учительница сказала, что обязательно спросит всех. Не знаю, почему, но в тот момент я очень испугалась, что меня вызовут, а я не отвечу. Так я встала на колени и молила Бога, чтобы учительница забыла про задание и не спросила меня. Удивительно, но в тот день учительница меня действительно не вызвала. Так у меня сложилось впечатление, что, действительно, Бог существует.

Сейчас я не молилась. Не знала, что именно мне надо попросить. А просто сидела и верила, что Бог не может меня бросить, оставить наедине с проблемами. Так легче. Мне иногда кажется, что веру в Бога придумали для того, чтобы стало легче жить, чтобы была возможность все беды свалить на кого-то. Ведь мы не можем быть виноваты во всем, что случается в нашей жизни. Но виноваты обычно только мы сами.

Что-то надумываем, создаем себе сложности, заводим себя в тупик, в страх, в рамки. А когда у нас что-то идет не так, то начинаем искать виновных в этом.

В таких размышлениях я просидела до 7 утра. К моему разочарованию, именно в 7 автоматически выключился свет на кортах, так как стало светать. Это говорило о том, что на корты сегодня, возможно, никто не придет. А так как трава покрылась инеем за ночь, стало ясно, что еще не сезон. Но я решила остаться до 10. Решила так: если никто не придет, пойду в центр. Там люди, можно будет к кому-то обратиться за помощью.

Я очень замерзла. И приняла решение, что, как бы там ни было, завтра ночую в гостинице, сколько бы это ни стоило.

Тут я заметила, что рядом на дереве сидит белочка. Не считаю себя совсем выжившей из ума, но я… поболтала с ней. Спросила, как она живет. Поинтересовалась, греет ли белочку её шубка. Рассказала о себе, о своих планах. Спросила, всегда ли так холодно в Германии. Потом предложила кусочек шоколадки. Но белочка так и не подошла за своим кусочком. Убежала.

Чуть позже вокруг стали появляться люди. Кто-то ехал на работу на велосипеде, кто-то выводил на прогулку собак. Меня стала беспокоить мысль, что они решат, будто я бомж. Наверно, так и было. Знаете, а вообще-то нечего заботиться о том, что о вас подумают. Они как шли своей дорогой, так и дальше пойдут. Да, возможно, осудят. Но все равно пойдут дальше. Все думают о себе, своих делах, особенно, когда им хорошо, когда у них нет забот и проблем. А вот когда плохо, все сначала думают, что их будут осуждать за неудачу, потом считают, что все им должны помочь. Нам сразу требуются другие люди, которые должны прийти на помощь, поддержать. Я считаю, в этом присутствует эгоизм. Поэтому давайте до конца оставаться эгоистами. И наплевать нам на чужое мнение!

Даже когда все хорошо, люди считают, что они этого добились сами, и не думают ни о ком, ведь они – центр земли. И в этом тоже присутствует эгоизм.

Как ни крути, все упирается в одно. Думайте только о себе и своих мыслях! А осуждения оставьте осуждающим.

Скажете, действительно, надо относиться ко всему проще, а мы слишком много испытываем эмоций и чувств по всевозможным поводам. Хотя, если относиться ко всему проще, то станем походить на обезьян. Наверно, испытывать эмоции – это наш ключ к прогрессу. Радость или разочарование все равно приведут к разгадке. Эгоизм – это тоже чувство, только направленное по отношению к себе. Оно еще больше заставляет нас двигаться вперед. Поэтому эгоизм – не всегда проще. Это рычаг, который заставляет нас действовать.

Но есть и минусы. Эгоизм – это несвобода. Это всегда стремление достичь идеального себя. А иногда и обогнать, чтобы достичь еще большего. Мы говорим: «Стремлюсь выйти за рамки доступного». Тот факт, что вы говорите слово «рамки», свидетельствует, что у вас есть эти рамки. А на самом деле их нет. Улетая с нашей планеты, вы попадаете в космос, во вселенную и так далее. Рамок, границ нет. Но как бы эгоист ни пытался себя в этом убедить, он все равно будет ограничен. Ограничен стремлением к идеальному.

Когда я смотрю на бездомных, то спрашиваю себя: «Почему человек дошел до этого?» Ты думаешь, что они уже себя ведут, как животные. Кажется, ничего не надо человеку. А может, как раз он-то и свободен? Куда хочу, туда иду. Что хочу, то и делаю. Хотя даже их государство пытается сделать зависимыми. Зависимыми от пособий, от социальной помощи. А ценят ли они это? И, главное, – нужно ли им это? Присутствует ли у них эгоизм? Или они очень «простые»?

Вдруг я получила сообщение на телефон от человека из прошлого, и это отвлекло меня от раздумий.

«Что ты делаешь? Ты подумала о родителях? Что с тобой? Где ты? Это вообще нормально, то, что ты делаешь?»

С учетом своих последних размышлений я посчитала это сообщение лицемерным. Так как именно этот человек был виновен в том, что я уехала. А теперь пишет и переживает. Мне показалось, что он чувствует свою вину и поэтому проявляет заботу и волнение. Или как это воспринимать? Чувствуешь себя каким-то дураком, которого снова пытаются развести.

Мое воспитание заставило ответить:

«Со мной всё хорошо».

Да, в этот момент я врала. Мне было холодно и голодно. Но моя гордость кричала о том, что я не вернусь, что я сильная. Наверное, это смешно. А сколько смешных действий мы совершаем из-за гордости или из-за принципов? А может, по-другому мы не можем поступить?

Следующим сообщением я получила:

«Твои родители очень переживают. У твоего папы опухоль, а ты заставляешь его переживать. Зачем ты это делаешь?»

Тут меня совсем перемкнуло. Я не знала, что у моего отца опухоль. Знала, что есть проблемы, но мне никто не говорил, какого характера. Мое мнение – человек написал, потому что слишком много людей вдруг стали страдать, слишком много вины. А зачем тогда гадости делать? Ведь так не бывает, что сделал гадость, и это осталось без последствий. Или вдруг захотелось всю вину переложить на меня?

У меня исчезло желание об этом думать и отвечать. Было уже 9 часов. Все мои мысли сконцентрировались на том, что в 10 я пойду в город, если никто не приедет.

Так и случилось. Никто не появился. Я винила себя в том, что не получилось задуманное, а дальнейшего плана не было. Только решение, что сегодня не ночую на улице.

Взяла карту города и пошла в центр. Там продолжался карнавал. Вокруг было множество веселых, пьяных людей. Я вернулась к главному вокзалу. Купила денер – это такая подогретая булка, внутрь которой кладут салат, мясо, помидор, соусы. Очень питательная вещь. Поела, и мозг начал работать продуктивнее. Я решила походить по гостиницам, чтобы найти номер на ночь.

❸

Около вокзала было несколько отелей. Я обошла их, спрашивая про цену и номера. К моему несчастью, свободных не было из-за праздников. Я не расстроилась, решила погулять по городу, а там найду еще гостиницы и спрошу о ночлеге.

Проходя около вокзала, я увидела полицейских. Пришла мысль: может, они могут помочь с жильем? Подошла. Спросила на английском:

– Простите, пожалуйста. Я приехала в Майнц и не могу найти для себя жилья. Гостиницы все заняты из-за праздников. Возможно, вы можете помочь?

На что полицейский улыбнулся и сказал:

– Если в Майнце нет мест в гостиницах, езжайте во Франкфурт.

После этих слов он отвернулся и занялся своими делами. Создалось не самое хорошее впечатление о немецкой полиции. Наверно, не зря полицейских нигде не любят. А может, я просто злилась, что не получила желаемого. Увы – я была снова ни с чем.

Пошла вдоль по улице, думая или найти отель, или просто познакомиться с городом. Заметила, что в Германии очень много арабов. Чем дальше я шла, тем больше мне казалось, что нахожусь в какой-то арабской стране. Были целые дома, из окон которых выглядывали арабы. На улице толпились люди тоже арабской внешности, и говорили они на каком-то из арабских языков. Магазинчики, кафе – с вывесками на арабском. Мне стало страшно. Но я надеялась, что это просто какой-нибудь арабский район в Майнце. И повернула назад к вокзалу, чтобы поменять направление.

Пока возвращалась, увидела знак с надписью «Стадион». Мне очень нравится спорт, решила зайти посмотреть. Эта мысль – увидеть спортивное поле – заставила меня отложить поиски жилья. Я даже так загорелась этой мыслью, что подумала о ночевке снова под звездным небом где-нибудь поблизости.

Вот интересно, что делает с человеком любовь к чему-то. Будь это другой человек или какое-то увлечение, хобби. Мысль об этом тебя мотивирует. Ты забываешь о проблемах и видишь только свою любовь. Я думаю, что быть фанатом – круто. Хотя, если посмотреть правде в глаза, то иногда это превращается в болезнь. Фанатики готовы умереть за свою любовь, свой фанатизм. Вот и я снова была готова остаться на ночь на улице. И в 4 часа ночи пожалеть об этом, потому что замерзну. Чем я думаю? Возможно, я тоже фанатик.

Я посмотрела на карту, там действительно был обозначен большой стадион. Нашла свое месторасположение и вычислила направление, куда идти.

Я блуждала по дворам. Все же немцы – молодцы. Все у них аккуратно, продумано. Домики в 2 или 3 этажа, рядом – зеленый участок. Очень органично и красиво. Много машин. В основном, небольших, с экономичным двигателем.

В Германии улицы часто называют в честь какой-нибудь исторической персоны. В данный момент я шла по улице Джон Франклин Кеннеди. Как вдруг увидела, как мужчина играет в теннис. Он играл со стенкой, как любитель. Но что касается тенниса, то тут мне многого и не надо. Мне даже стук мяча о ракетку нравится.

Было уже 5 часов вечера. На улице потеплело, воздух прогрелся за день. За спиной у меня была теннисная сумка, где, помимо белья, находились теннисные ракетки. Теннис меня всегда успокаивал, поэтому я решила пойти и поиграть с немцем. Расслабиться, избавляясь от пережитого стресса. Мне снова казалось, что жизнь налаживается. Но это была не последняя моя радость.

Подойдя к мужчине, я спросила по-английски:

– Здравствуйте, можно поиграть с вами?

По выражению его лица я поняла, что он не знает английского и совершенно не понял, что я ему сказала. Я, в свою очередь, не знала немецкого и растерялась, не понимая, что сказать дальше. После 10-секундного молчания он заговорил по-немецки с русским акцентом.

– Извините, но английского языка я не знаю.

Его акцент придал мне уверенности, и я перешла на русский:

– Здравствуйте, мне кажется, у вас славянский акцент, вы говорите по-русски?

Мужчина засмеялся. В ответ засмеялась и я. Он сказал:

– Так и надо было начинать. А то по-английски говорите мне тут… Это плохо, что вы не знаете немецкий язык. А что у вас случилось? И откуда вы?

У него сразу появились вопросы. Я не люблю рассказывать о себе. Но меня подкупило, что он говорит по-русски. Мне казалось, что ему можно доверять.

– Я из Латвии. Сюда приехала вчера. Правда, пока нет жилья. Сейчас искала отель, но из-за праздника ничего не нашла, все номера заняты людьми, которые приехали на карнавал. А мы можем поиграть в теннис вместе? Мне очень нравится теннис, а сейчас нужна разрядка от повседневных проблем. Просто вместе побьем мячик в стену. Хорошо?

– Ну ты даешь… Как можно приехать в страну, где ты даже языка не знаешь, налегке, без всего?

Мне не хотелось отвечать на этот вопрос. Никто не станет признавать свои ошибки и провалы. Мне было стыдно, что я так бездумно все сделала.

– Ай, длинная история.

– Так мы никуда не торопимся. Будем играть, и ты мне все расскажешь.

Неугомонный старичок попался. В ходе нашей дальнейшей беседы я узнала, что его зовут Станислав. Ему 62 года. Живет в Германии уже 12 лет. Приехал сюда с семьей, тоже только с одним чемоданом. Единственное «но» – они ехали в Германию, так как тут жили их друзья, которые им впоследствии помогли и с жильем, и с работой.

Я ему рассказал о себе:

– Меня зовут Ара. Мне 23 года. Приехала в Германию, потому что захотела поменять что-то в жизни. Зная себя, не стала ничего планировать долго и заранее, потому что в этом случае никогда бы не решилась и не прилетела сюда. А почему так экстремально? Да, теперь нет выбора. Но я в Германии, как-нибудь выкручусь. Еще учусь. В рижском техническом университете. Пишу магистерскую работу.

– У тебя интересное имя.

Мы, наконец, начали играть. Я сняла куртку, так как было тепло. У меня появилась мысль попроситься переночевать к Станиславу, но было неудобно говорить об этом. Все же он совершенно меня не знает, и не каждый впустит незнакомку к себе домой. А он продолжал дальше интересоваться моей жизнью:

– Ты приехала учиться? Есть ли у тебя в Германии родственники?

– Я сейчас заканчиваю университет на родине. В Латвии. Буду инженером-энергетиком и электротехником.

– Ну ничего себе. По-моему, это совершенно не женская профессия. А тебе не трудно учиться? Почему ты выбрала такую специальность?

– Нет, учиться не трудно. Мне нравится. Я выбрала такую профессию, потому что мой брат – электрик, а я с детства вместе с ним все паяла, лампы закручивала и тому подобное. Поэтому мне была эта профессия намного ближе, чем все остальные.

– А ты мне так и не ответила, если у тебя кто-то здесь, в Германии?

– Да, у меня тетя под Кельном живет.

– Это немного далековато отсюда. А почему ты выбрала Майнц?

Мне не хотелось рассказывать о том, что просто выбрала Майнц, так как здесь нашла корты, на которых мне захотелось поиграть. Мне казалось, что такое сумасшествие людям не понять.

– Просто много слышала хорошего о Майнце.

– Да, у нас тут хороший университет есть. Город небольшой, но очень красивый. А также Висбаден неподалеку. Мне очень нравится жить в Майнце. Спокойный город. Ты сказала, что у тебя пока жилья нет, и номер в гостинице ты не можешь найти?

Тут мне уже показалось, что он сам предложит пару дней перекантоваться у него.