Детство: Это тип «брошенные» дети. Мама с папой, к примеру, бурно выясняли отношения в период ребенкиного младенчества. Или много и трудно работали. Но для ребенка это выглядело так: взяли на пять минут в руки, потискались, потом отдали бабушкам-дедушкам на попечение и пропали неизвестно на сколько. Ненадежная опора была. Только расслабишься, тебя вроде любят-холят и целуют в макушку на ночь, бац, опять куда-то в круглосуточный детсад отдали. И когда заберут, и кто заберет – сплошная неопределенность. Впрочем, советская практика в принципе рано сдавать чадо в детский сад была чревата формированием именно этого типа привязанности. Вечное ожидание мамы-папы превращается в ту самую неизбывную тоску, которую взрослая личность нередко глушит алкоголем. И боится привыкнуть к близкому человеку, чтобы не испытывать снова боль разлуки.

Взрослая жизнь: Басня про цаплю и журавля – это про амбивалентную привязанность. Сначала изо всех сил ищет любви, поддержки, помощи. А как только получает, то не может спокойно это принять, а начинает всех и вся накручивать. Вибрирует и терзается. Точь в точь, как в песне у Сердючки про принца, «он бы подошел, я бы отвернулась

он бы приставал ко мне, я б ушла…» Истерические выяснения отношений в стиле «уйди-останься» – это самые обычные будни амбивалентного человека и с коллегами, друзьями, родными. Что уж про амурные дела говорить.

Этот тип людей всегда терзаем одновременно двумя противоречивыми чувствами:

страхом отвержения и тоской по настоящей близости. И не болен, и не здоров. И хочет создать семью, и боится, что поглотят с потрохами.

Стремится завоевать как можно больше друзей, женщин, мужчин, прям набивается, а потом исчезает, не заботясь об имидже. Чтоб вдруг всплыть с подарочками и улыбочками. Все время и хочется, и колется. А главное, постоянно нужны сильные эмоции. Без эмоций как без пряников.

Хочет одновременно быть хорошеньким-добреньким. А в какой-то момент резко проглядывает злость и сыпет на собеседника колкие претензии-обиды-обвинения, непонятно на чем основанные. Поведется визави, напорется на еще большую волну раздражения. Проявит устойчивость и характер – сразу снова перевоплощается в лапочку.

Характерная черта – обесценивание чужих подвигов и своих недостатков. «Ой, подумаешь, ну и что ты такого хорошего сделал? А я что такого плохого совершил?» Нарушение чужих границ – это вообще в порядке вещей. Только так и может общаться. Лезет в разговоре в совсем личное, легко раскрывает чужие тайны, придя в гости в чужой дом, с порога идет шастать по всей квартире и так далее.

А самое отличительная черта, что именно этот тип людей легче всего подсаживается на наркотики, кокаин, алкоголь или беспорядочный секс. Так глушит свою тоску по настоящей близости и идеальной связи.

Один из способов чувствовать себя живой для амбивалентного человека – вызывать в других сильные эмоции и «мучить» их. И через чью-то любовь к себе сознавать свою ценность.

Освобождающая кульминация: Напарывается на свое отражение, влюбляется и влюбляет. Оба мотают друг другу нервы, и расстаются. Но в процессе высказывания обид и претензий как минимум до одного из них доходит, что «а он ведь точно такой же, как и я!». И начинает искать способы измениться, проделывает внутреннюю работу. Но впрочем, как правило, если обращается к помощи религии и психологии, способен завершить, так сказать, внутренние гештальты и обрести относительную гармонию. И встретить более цельную личность, которая вытягивает его на свой, более здоровый, уровень.

Сценарий «Все мужики сво…»

Тип привязанности: Дезорганизованная

Жизненный девиз: «Мир несправедлив, устроен неправильно и все остальные в этом виноваты»

Детство: Страшное детство, которое не пожелаешь и врагу. Формирование привязанности было попросту нарушено. Было пережито что-то очень тяжелое. Мать избивала ребенка, или пьяный отец избивал мать, или ребенок подвергался какому-то чудовищному насилию. Самое мягкое, что могло быть, это просто с детства напуганная мать, к примеру, пережившая ужасы войны или террора. Тогда она не способна дать ребенку любовь, а он видит в ее глазах лишь ужас и не знает, к чему его отнести. Но главное, что ребенок ощущает присутствие где-то реальной постоянной угрозы жизни и у него нет чувства безопасности. Он забивает это информацией, много читает впоследствии и ищет ответы на вопросы, которых не существует.

Взрослая жизнь: Теории всемирных заговоров и крылатые фразы а-ля «мужики – козлы» рождаются в воспаленном мозгу людей с этим типом привязанности. Практикуются все виды нездоровых отношений. Любовная и иная зависимость – это норма жизни, да еще и обусловленная какой-нибудь философией. Отношения – сплошной хаос. И в друзьях-любимых может оказаться самый пестрый набор психопатов. Множество страхов и вера в самые глупые стереотипы насчет людей и устройства мира. «Женщины корыстны», «политики – продажны», «карьера только через постель», и прочая-прочая… Мир через стекла их очков выглядит черной дырой, где все несправедливо организовано и кто-то (мужчины, женщины, законы, общество, евреи, еtс) виноват.

Носитель дезорганизованной привязанности может вообще не иметь любовных отношений. А может пытаться экспериментировать. Но заканчивается это как правило рождением очередной теории «как плохо устроен мир». Вот только если наблюдать за этим скептиком со стороны, то можно увидеть, как он сам устраивает для себя все свои самые кошмарные истории.

Есть лишь один сомнительный плюс: если дезорганизованный однажды находит отдушину в творчестве, то становится очень талантлив и искрометен. В музыке ли, в писательстве, создании одежды, дизайне или журналистике. Только одна проблема остается: он начинает продвигать везде свои навязчивые теории заговоров, и иногда делает это так талантливо, что верят даже те, у кого никаких проблем с привязанностью нет.

Освобождающая кульминация: Так как это пограничное состояние, то кульминация в освобождающем виде может и не наступить. Человек будет вляпываться то в одно, то в другое «гэ», и делать очередные неверные выводы. В данном случае реально помогает только обращение к крепкому профессионалу. И готовность работать над собой. Это на самом деле наиболее сложное. Ведь дезорганизованным проще закрыться в себе и строчить анонимно гениальные «простыни» в интернете о трудности бытия.

Сценарий «Здоровый»

Тип привязанности: Надежная

Жизненный девиз: «Жизнь прекрасна»

Детство: Мама всегда была рядом, папа поддерживал, защищал и хвалил. Любовь и ласка была постоянной и непрерывной. Границы добра и зла «что такое хорошо, что такое плохо» в семье были более-менее четкие, и соблюдались всеми членами семьи неукоснительно. Желания ребенка выслушивались внимательно и на них всегда была реакция. Ребенка уважали как личность. И родители уважали друг друга. Даже если одного из родителей не было, о нем всегда второй отзывался очень положительно. Все старались объяснить. Сложные ситуации обсуждали и старались понять друг друга. Дейтсвовали любовью, а не стыдом. Одного до трех лет как минимум не оставляли никогда.

Взрослая жизнь: Эти люди способны выдерживать сложные жизненные ситуации без криков отчаяния и истерик. Способны все спокойно взвесить, и уверенно взять ситуацию в свои руки. Их счастливый здоровый смех пугает всех тех, у кого другой тип привязанности. И вызывает зависть. Но им это не вредит. Они как-то легко с этим обходятся. Имеют настоящих добрых друзей, умеют любить и принимать любовь. Чувствуют ненадежных и… избегают ввязываться с ними в серьезные мероприятия. У них крепкое базовое доверие миру и цельность. К психологам никогда не ходят, потому что в принципе все хорошо. Они умеют брать и давать в отношениях. Свои семьи создают довольно рано и они как правило крепкие. Хотя все бывает в жизни, но в любой ситуации они чаще выглядят достойно. Им тоже бывает сложно в жизни, но они умеют справляться со сложностями, просить помощи и принимать помощь.

Кульминация: Жизненные кризисы протекают в короткий срок, и всегда обогащают духовно. Человек с надежным типом привязанности способен сделать верные выводы и научиться на собственных ошибках. В качестве выхода из кризиса всегда использует наиболее конструктивные способы.

Вывод:

Ничего страшного, если вдруг вы узнали себя в каком-то из нездоровых сценариев. Это даже хорошо. Ведь как говорят психологи, осознание проблемы – уже наполовину решенная проблема. Дело за малым: расправиться с остальным И в этом очень поможет первый шаг – от души поблагодарить родителей за жизнь, какими бы они ни были. И принять то, что они дали. Осознать, что они дали то, что смогли. И на том спасибо. Иногда одно только это движение души в корне меняет все в судьбе человека.

Путь к здоровому эгоизму – что это такое и как не перейти черту

С детства нам твердят – быть эгоистом плохо. Надо быть доброй, хорошей девочкой, со всеми делиться игрушками и печеньками. А когда мы вырастаем, то с удивлением узнаем, что во взрослой жизни другие правила. И часто эгоистом быть выгоднее, чем порядочным человеком. А что такое на самом деле эгоизм, какой он бывает?

НЕМНОГО ИСТОРИИ

В советское время эгоизм не поощрялся на государственном уровне. Потому что по сути – кто такой эгоист? Это человек, который думает о себе и своей семье больше, чем о государстве в целом, защищает свои границы и не позволяет нарушать его частное пространство. Эгоист по сути – это как минимум человек с понятием о частной собственности. В советское время частного ничего не было, а думать надо было не о себе и своих мелких жалких интересах, а о благе государства. А оно, государство, в теории уж о тебе как-нибудь позаботится, с голоду не помрешь.

В постсоветской России в обращение с чьей-то легкой руки пошел термин «здоровый (или разумный) эгоизм». На самом деле оно появилось еще в 18 веке и его принципы были сформулированы французскими философами. В ход пошло рассуждение, мол, думать о себе тоже надо, тем более государство самоустранилось. И стало вполне реально помереть с голоду. Но с точки зрения здорового эгоизма о других тоже думать надо. Впрочем, быть эгоистом наполовину очень мало у кого получалось. Традиций здорового эгоизма в стране не было, тем более мы вообще страна крайностей, говоря психологическими словами, нарциссическое общество. И здоровый эгоизм в нашем случае это равносильно тому, что быть «немного беременной». То есть, невозможно. Общество поделилось на тех, кто отмел полностью все моральные принципы и стал прожженным эгоистом – только мне, мне, а все остальные – лишь источник выгоды и прибыли. И тех, кому на это не хватило смелости, прожженности или еще чего-то, они остались простыми честными людьми. Мол, быть альтруистом не выгодно, но по-другому не умею. Еще были те, которых метало от крайней степени эгоизма к абсолютному альтруизму, бедняги. Мол, я не только плохой, но и хороший. Этим пришлось тяжелее всех. Проблема самоидентичности – это самая острая и болезненная тема в жизни любого человека. А уж эгоиста и подавно.

Ну что ж, а теперь разберемся, какие степени эгоизма существуют и что такое эгоизм на самом деле.

ЭГОИЗМ И ЭГОЦЕНТРИЗМ

Сознание маленького ребенка эгоцентрично. Ему кажется, что мир вращается исключительно вокруг него. Он хочет есть, ему дают есть, хочет играть, с ним играют и так далее. Если же его не замечают и не вращаются вокруг него с любовью, лаской и вниманием, то он получает нарциссическую травму, и его эгоцентричность не завершается, а начинает приобретать крайние формы. То есть, травмированный в детском возрасте человек, став взрослым, по прежнему в чем-то остается маленьким капризным ребенком, которому недодали. И тогда он требует, но уже не от родителей, а от окружающих. Эгоцентризм превращается либо в установку – все мне, хочу-хочу, стремление идти по головам и как защита – самомнение выше крыши. Либо в крайность – я – человек маленький, мне ничего не надо, в крайне низкую самооценку. Причем, кстати, часто эгоцентристов кидает из одной крайности в другую. То он самый никчемный человек, то невероятно великий. Это называется «нарциссические качели». Эгоцентричный человек будет заставлять вас ждать, если назначили с ним встречу, будет стараться хапнуть себе кусок побольше со шведского стола, хотя не съест ведь, будет привлекать к себе скандальное внимание на вечеринке… Эгоцентрист не видит другого мира. Он сконцентрирован на себе и своих проблемах. Он не умеет слушать, услышит что-нибудь, обрывок из вашего рассказа, что резонирует с его проблемой и перебив вас на полуслове, начнет рассказывать: «А вот у меня тоже так…» И на полчаса, а как же оно у него. «А вот я что думаю…» В общем, везде вставит свои пять копеек.

Эгоцентрист хочет быть очень хорошим в глазах окружающих. Хотя не может сдержать жадного блеска в собственных, так и норовит использовать других морально или материально.

Вот так почитаешь этот портрет и страшно станет, что же за жуткие господа, эти эгоцентристы. Ха, а в жизни это прелести чистейший образец, это милейшие люди. Просто данные качества у них проявляются неосознанно и видишь их не сразу. Они не понимают, как этот выглядит со стороны, потому что локус контроля смещен. Они не оценивают свое поведение со стороны, это очень сложно для них. Им важно, что о них говорят другие, и не важно, насколько внешние оценки близки к реальности. Главное, чтобы говорили хорошо. Из-за этого эгоцентристы периодически совершают какие-нибудь грандиозные добрые поступки. Они нуждаются в одобрении. Причем часто в ущерб себе. В википедии пишут, что противоположностью эгоизму является альтруизм. Но реальной противоположностью ему является эгоцентризм, нездоровый, недоразвитый во взрослую форму эгоизм. Он может быть и основой вспышек альтруизма. Это особый тип мышления. Например, я наблюдала картину, как в одной семье мужчина среди близких был тираном и жутким «все мне-мне», зато для окружающих добреньким и щедрым. Он мог отобрать игрушки у своих детей, чтобы с миленькой улыбкой и ласковыми словами подарить соседскому, на глазах у соседа, конечно. Он знал, что потом сосед скажет другим о нем очень хорошо и это тешило его больное самолюбие. Он отказался от квартиры, которую ему предлагали еще в советские времена, в пользу коллеги по работе (как тот его благодарил!), а собственной жене лишние чулки и платье купить не разрешал.

1 2 3

Премиум

(1 оценка)