Цитаты из книги «Искусство понимать ребенка. 7 шагов к хорошей жизни»

Если она не справится с собой, то, скорее всего, услышит тот самый свой крик, после которого на душе бывает до того плохо, а мы сами себе так неприятны, что начинаем невольно искать оправдание. Или она примет решение ради мира в семье «отодвинуть себя в сторону» и в этот момент, наверное, заплачет от жалости к себе.

Конечно, нужно отдать должное этим маленьким миротворцам, они до последнего пытаются сохранить доверие к орущему или бьющему их взрослому человеку. Они отходчивы, но в конце концов критическая масса боли накапливается, и отношения все равно разрушаются. Агрессивные, унижающие ребенка слова и поступки не соответствуют сути человеческих отношений. Агрессия – это самый грубый способ решения проблемы. Она говорит о том, что взрослому не хватило открытого восприятия и терпения.

такой способ решения воспитательных проблем становится для взрослых привычным стилем, когда больше нет хороших отношений, тогда невозможно и само воспитание, потому что детям просто незачем слушать и слушаться: им больше нечего терять. Конечно, нужно отдать должное этим маленьким миротворцам, они до последнего пытаются сохранить доверие к орущему или бьющему их взрослому человеку. Они отходчивы, но в конце концов критическая масса боли накапливается, и отношения все равно разрушаются.

Когда мы агрессивны, мы перестаем быть собой.

Дети, как пчелки на мед, летят на счастливую и довольную маму и хотят остаться в этом ее наполненном золотым светом жизни энергетическом поле.

Обращение к себе создает внутреннее равновесие: мы чувствуем себя не подавленными и обремененными, а ощущаем себя людьми внутренне свободными. Когда же этого не происходит, мы начинаем ждать со стороны других людей чуткого понимания и особых действий по отношению к нам. Мы думаем, что они должны точно понять, в чем мы нуждаемся, и должны сделать для нас это хорошее. Как правило, этого не происходит, ведь мы не обращаемся к другому человеку по-настоящему, активно и открыто. Это тот случай, когда другой нужен нам, чтобы уйти от себя.

Плачьте, прощаясь с хорошим! Это защитит вас от раздражительности, обидчивости, от того, чтобы испытывать агрессию, несдержанность, от начала депрессии. Казалось бы, все то, что мы писали про «нравится», противоречит реальности материнства, если под ним понимать «сидение дома с ребенком». Разнообразия никакого, посвятить время себе некогда, часто даже поговорить не с кем, усталость и равнодушие подступают все ближе. Или накрывает раздражение, появляется чувство загнанности в угол, и нет рядом никого, кто разделил бы эти переживания. Но если научиться анализировать то, что сейчас не нравится, засверкают и те «нравится», ради которых мы и терпим многие «не».

Преувеличение может привести к отчаянию.

Ребенок всегда остро нуждается в том, чтобы родители поддерживали его своим интересом, своей радостью. Еще хуже, когда мама радуется прямо противоположному – неумелости ребенка, его беспомощности. Конечно, это происходит не нарочно: просто она умиляется тому, что «малыш» с чем-то не справляется. Ей кажется, что именно в такие минуты она нужна ему, может проявить свою заботу. Ребенок это чувствует и принимает. Он и сам теперь, желая обрадовать маму, начинает невольно выбирать способы зависимого, неумелого поведения: пусть мама радуется! Происходит самое настоящее эмоциональное злоупотребление. Ради маминого чувства удовлетворения ребенок готов отказаться от естественного желания становиться сильнее, спокойнее.

Мы не должны выполнять за детей то, что они могут делать для себя сами, – иначе они будут чувствовать себя беспомощными. Но мы не должны оставлять их один на один с задачами на грани их возможностей: так они узнают одиночество. Родителям важно быть чуткими и сохранять баланс между этими двумя крайностями, а также учить детей терпению и навыку разбивать задачи, которые поначалу кажутся невыполнимыми, на несколько вполне решаемых. Таким образом у них появится опыт защищенности, и в тоже время ребенок будет уверен, что ему есть на кого положиться.