Мы попрощались, и я со скоростью раненой лани бросилась в ближайший супермаркет. У кассы вспомнила о непрочитанных смс и решила, что батончик «Баунти» будет хорошей компенсацией за то, что Гена продолжает вторгаться в мой хрупкий мир спокойствия. Слопав «Баунти», я открыла смс и прочитала следующее:

«Привет, забыл у тебя кое-что из аппаратуры», «башмак для вспышки», «завтра утром заеду», «будь дома».

С тех пор как Гена объявил, что «нам нужно взять паузу, потому что он встретил другую» (хорошая формулировка, не так ли?), прошло два месяца. За это время Гена с периодичностью раз в неделю наведывается ко мне забрать «кое-что из аппаратуры» – флэшки, лампы, какие-то переходники. Как правило, его визиты не ограничиваются заявленными целями. Так, например, Гена не отказывается от чашки чая с домашним десертом, далее следует суп, если он имеется в наличии, второе и снова чай.

Тамара посоветовала на этот раз не кормить Гену. Но я уже успела купить кисло-сладкого соуса. Это вынудило меня приготовить одно из любимых блюд Гены – курицу по-тайски с рисом. Замахнулась было на шарлотку – Гена ее тоже любит, но вспомнила, что на диете. А ведь и правда!

Хотела похвалить себя за стойкость, но вспомнила о «Баунти», съеденном у супермаркета. Разнервничалась, нашла в сумке кулек со старыми конфетами. Хотела выкинуть, но рука сама потянулась в кулек. Рот сам собой открылся и начать пережевывать трюфели с ореховым пралине. И так, пока кулек не опустел.

Я не человек, я биоробот, который существует на углеводном топливе!

***********

Утром все-таки не удержалась и быстро сварганила шарлотку. Гена наелся до такой степени, что оставил половину.

– Как всегда, очень вкусно! – провозгласил он. – Но не могу. Не лезет. Доедай, Анют!

– А я на диете! – с вызовом бросила я.

Гена отреагировал без драматизма: никаких вопросов – по какому поводу, у тебя кто-то есть и прочее.

– Тогда я прихвачу, не возражаешь?

Я обиженно прошла в комнату и сняла халат, чтобы облачиться в офисную униформу (разумеется, прикрывшись от Гены дверцей от платяного шкафа).

– Я очень надеюсь, что ты не собираешься кормить моей шарлоткой свою бабу! – произнесла я, чеканя каждое слово.

Я намеренно не стала спрашивать у Гены имени той девицы, которая заказала у него эротическую фотосессию три месяца назад. (Ее зовут Ника, в «Фэйсбуке» – Никусик). Называю ее грубо и вульгарно – баба!

– Анют, раз уж ты сама начала… – громко пробасил Гена. – Короче, мы решили взять паузу!

Услышав это, я выбежала на кухню в своих фирменных трусах и блузке. Я ожидала застать Гену, трагически заламывающим руки, с выражением вселенской скорби на лице. Но увидела, как он складывает куски шарлотки в пакетик.

Еще раз: сообщая мне о разрыве, Гена складывал шарлотку в пакетик!

– Я тебя прошу, Ген, перестань употреблять это мерзкое выражение! Что значит взять паузу? Так не бывает! Либо ты развиваешь отношения, либо ты их заканчиваешь!

– Анют, да не нервничай ты так! – Гена разглядывал мои трусы. – Какое интересное у тебя белье. Ты в нем была на фотке в «Фейсбуке»? А давай я сделаю фотосессию с тобой в стиле ретро.

Ретро конечно звучит лучше, чем задница в лифчике, но меня беспокоило другое:

– Ты что следишь за мной? – подозрительно спросила я.

– Да нет, просто зашел в «Фейсбук», увидел твое фото, – пожал плечами Гена. – Ну и лайкнул заодно.

Какое странное совпадение! (Я на всякий случай проверила с телефона свою ленту на предмет этого злополучного фото).

– Что-то раньше не особо ты меня лайкал! Все лайки улетали к ней!

– Ань, ну не подходим мы друг другу! Она молодая, хочет богатого мужа, чтобы он экономку нанял, которая будет ей супчики варить и смузи делать.

– Готовить не умеет, что ли? – напряглась я в ожидании вероятного фиаско соперницы.

– Ага! Ваще полный ноль! – оживился Гена. – Дошираком дома питаюсь, прикинь? Сам картошку жарю!

– Ты действительно считаешь это поводом для развода?

– Ань, мы разные. Я творческая личность, а она бухгалтером в банке работает.

– Сочувствую! – фальшиво протянула я, с трудом сдерживаясь, чтобы не крикнуть: «Yes! Так тебе и надо!»

– Анют, я вот подумал. Может нам это… воссоединиться?

Я опешила. Как воссоединиться? Два месяца метаний, рыданий, непотребного обжирательства (надеюсь, оно в прошлом), бессистемного просмотра олдскульных сериалов, чтобы забыться и не сгрызть себе от обиды ногу. И вот когда я практически смирилась с тем, что Гена меня бросил, когда я в одном шаге от того, чтобы быть отмщенной, Гена, налопавшись шарлотки, заявляет о воссоединении?!

Все это я подумала, а вслух осторожно произнесла:

– Я думаю, это лишнее.

– Анют, ну почему? В конце концов, я здесь сделал ремонт!

Надо сказать, что ремонт в моей съемной, первоначально убитой однушке Гена сделал профессионально. Что и неудивительно, ведь в прошлом он этим зарабатывал на жизнь (а также работал электриком, диджеем и, по-моему, разносчиком пиццы).

– Ген, прошу, не шантажируй меня ремонтом! Не опускайся до этого!

– Ань, меня тянет к тебе.

Гена подошел ко мне, быстрым движением снял блузку и прижал к себе. Я машинально ощупала его бока – надо же, похудел! Может, мне тоже к бухгалтерше его свалить на пару месяцев? «Здравствуйте, я бывшая вашего Гены, а давайте жить вместе! И кстати, я хорошо готовлю супчики и смузи». Я уткнулась ему в грудь… Гена большой и сильный. И парфюм у него классный, мной подаренный…

– Может, под одеялом?

– Как скажешь, – улыбнулся Гена.

На работу я опоздала на целых 40 минут. Глеб сухо попросил написать объяснительную и сказал, что это последнее предупреждение, в следующий раз он применит штрафные санкции (так и сказал – «штрафные санкции»). Меня это взбесило настолько, что я написала, что, выбирая между не опоздать или заняться сексом, выбрала второе.

Глеб, прочитав объяснительную, слегка покраснел и уставился на мою грудь. (Надо сказать, что моя грудь тоже поправилась, причем на целых два размера). Но тут же перевел взгляд на свои дорогие часы:

– Поработаешь на звонках, ладно?

Больше всего я ненавижу работать на телефоне! Нужно обзванивать владельцев дорогих квартир, которые разместили объявления о продаже в общем доступе, и уговаривать их воспользоваться услугами нашего агентства. Ненавижу впаривать что-либо! Ненавижу нарушать чужое личное пространство!.. Ненавижу себя за то, что черт меня дернул указать в качестве причины опоздания секс!

Что обо мне подумал Глеб? Что я рехнувшаяся старая дева, у которой в кои-то веки случился секс, и она от счастья всех поставила в известность об этом! Люди, вы в курсе, у меня был секс?! Я еще помню, как этим заниматься!

В перерыве я позвонила Тамаре и взволнованно рассказала о финале нашей встречи с Геной («Так получилось»). Тамара захлебнулась междометиями и сказала, что вечером меня навестит.

«Надеюсь, Гена еще не перевез к тебе свои вещи!».

За обедом Марго поделилась последними сплетнями:

– Натали умотала в Италию разгонять тоску. Инстаграмит фоточки с горячими итальянцами. Мужики ведутся на такие штучки. Есть угроза камбэка.

– Прикольно!

– А ты чего такая расфокусированная? – обеспокоилась Марго. – Секс что ли был?

– А что так заметно?

– Я смотрю, ты горячая штучка! Я в самый активный период своей жизни таким макаром пять кг скинула.

Я предусмотрительно умолчала о том, что секс был с Геной, и сосредоточилась на поглощении овощного салата с брынзой. Гадость!

– По моим ощущениям, у тебя и сейчас все в разгаре, – заметила я, слегка завидуя ее сияющему виду. (Вот уж кому секс идет на пользу).

– О, да! – промурлыкала Маргарита. – Макс просто неотразим. Главное – не залипнуть!

Тамара, как грозовая туча, явилась вся в черном. Даже бусы забыла надеть (из чего я сделала вывод, что настрой серьезный).

– Гена всего лишь раз заикнулся о том, что хочет к тебе вернуться, и ты ему отдалась?! Где твое достоинство?

– Тамар, у меня секса не было почти три месяца!

– У меня секса не было полгода!

– У тебя ребенок, ручные украшения! Ты сублимируешь!

– Не сливай тему!

– У меня единственная опора была вкусная еда! – заныла я. – А сейчас и этого лишили!

Тамара ткнула пальцем на противень с кусочками шарлотки:

– А это что такое?! Ты тут втихую обжираешься!

– Неправда! Это я для Гены приготовила!

– Ты что, специально для него готовишь?!

– Я хочу о ком-нибудь заботиться!

– Кота заведи!

В этот момент из моего кармана послышалось «Фак ю». Тамара исподлобья на меня посмотрела:

– Надеюсь, ты не собираешься с ним воссоединяться?

– Ну, нет конечно, – примирительно сказала я, открывая мессенджер.

Гена был в своем амплуа: «Ну что, мне перевозить вещи или как?» Тамара подскочила сзади и прочитала сообщение.

– Том, у нас не было уговора, что он перевозит свои вещи, – канючила я. – Ты же знаешь Гену. Он наглый как черт!

– Делай что хочешь, Ань! Только большая просьба к тебе: когда Гена все по новой начнет, не выноси мне мозг, ладно?

Для пущего драматизма Тамара развернулась, чтобы направиться к выходу. Я преградила ей путь.

– Yes, босс! Вот! При тебе пишу ответ.

Я набрала сообщение под носом у Тамары. «Ты меня неправильно понял. Мне нужен был просто секс».

Гена тут же перезвонил.

– Ты все еще обижаешься? – пробубнил он в трубку.

– Ген, ну нет, конечно! Просто я знаю, чем это закончится.

– Анют, это больше не повторится! Я обещаю! Я очень хочу вернуться! Разве нам было плохо вместе?

Я почувствовала трепет бабочек в животе. Это была не влюбленность, как пишут в женских романах. Это было сладкое чувство мести!

– Ген, у тебя все было в шоколаде, а у меня – овсянка на воде. Плохо мне было. Слышишь? Мне пора! Удачи!

Я нажала на отбой. Мы с Тамарой ударили по рукам. Я принялась заваривать чай, параллельно интересуясь, как дела у Артурика. Тамара поджала губу.

– Том, ты чего? – забеспокоилась я. – Что-то не так с Артуриком? Он заболел?

Неожиданно Тамара разрыдалась. Я не на шутку испугалась и обняла подругу.

– Что случилось? Говори! Ну не молчи!

Тамара подняла на меня заплаканные глаза:

– Он в куклы играет!

Фух! От сердца отлегло.

– Я нашла у него куклу. Артурик, сказал, что соседка одолжила поиграть. Так и сказал: дала поиграть! Вот что значит расти без отца!

– Тамар, успокойся, может он ее отнял у соседки! Или они поспорили на что-нибудь.

Тамара продолжала всхлипывать:

– Он хороший мальчик, он не будет девочек обижать. Мне срочно нужен муж, понимаешь? Иначе Артурик геем вырастет!

Отец Артурика, Левон (с ним Тамара познакомилась в Ереване), так и не смог прижиться в Москве и вернулся на родину. Родители Тамары отказались срываться из города, в котором пустили корни. Одна Тамара уезжать отказалась. Разразился конфликт на уровне апокалипсиса. Левон был проклят всем армянским кланом. Но это не мешает ему раз в полгода навещать сына в Москве. Втайне от отца Тамары, разумеется.

– Том, успокойся! Не вырастит твой Артурик геем! Такой лосенок растет, девчонки за ним вон уже бегают!

– Думаешь? – неуверенно произнесла Тамара.

– А насчет мужа я бы вообще на твоем месте не беспокоилась! Ты красивая, талантливая, стройная! Представляешь, сколько армян жаждут себе такую жену!

– Спасибо, Ань! Я наверное все еще скучаю по Левону. Пора уже отпустить ситуацию и начинать искать ему замену.

– Искать? Да твой отец уже целый комплект женихов тебе подобрал! Осталось только выбрать!

Тамара ушла. Телефон изверг неубедительное «Фак ю». «Не очень-то и хотелось», – написал Гена. Я включила песню «Танго в Гарлеме» “Touch and Go” . Вроде как в тему. Во всяком случае, там в припеве «фак ю» содержится.

“That's great place New York,

I mean best muffins and bagels in the world”

Почему я раньше не обращала внимания на текст песни? Даже сюда прокрались маффины!

Перед сном взвесилась. Минус 600 грамм. Осталось скинуть каких-то 17,400.

************

Утром я перетащила зеркало к окну и повернула «лицом» к свету. Лучше я бы этого не делала! До этого оно стояло в коридоре, и боковое освещение убавляло добрую треть объема. Сейчас же на меня таращился грустный пупс с выпирающим животом, откляченной попой, пухлыми ляжками и ручками. Грудь на этом фоне смотрелась инородно.

Мне захотелось срочно, прямо сию же секунду что-то изменить – ну, не знаю, пресс покачать или руки.

Я откопала в шкафу гантели и начала бессистемно размахивать руками. Потом легла на пол и попыталась сделать упражнения для пресса, но смогла поднять корпус всего три раза. В глаза бросилось собственное отражение: пупс с вытаращенными глазами и покрасневшим от натуги лицом беспомощно тянется ручонками к пяткам, при этом его живот в согнутом положении расплющился как бледный рыхлый кнедль. Мне захотелось громко и протяжно крикнуть «Не-е-ет!», как это делают герои детективов, склонившись над телом убитого родственника.

Я убрала зеркало на прежнее место. Влезла в свою офисную униформу и решила проверить – так ли уродлив будет пупс, одетый в брючный костюм.

Надо сказать, в одежде мои жиры смотрелись благопристойнее, но даже несмотря на утягивающие трусы, живот выпирал, руки выше локтя были обтянуты рукавами жакета, а бедрам явно было тесно в узких брючинах.

Удивительно, как Гена с его перфекционизмом допускал меня на встречи с клиентами?

Мне стало так тошно, что захотелось расплакаться. Мозг мгновенно подсунул информацию о наличии баночки облепихового варенья и ее местонахождении (на верхней полке крайнего шкафа на кухне). Я разве что не взлетела к ней, как Карлсон! Моментально, практически еще в воздухе, поглотила оставшиеся 150 грамм. Ом-ном-ном!… Полегчало.

Я вытряхнула содержимое гардероба на кровать, извлекла из нее свою любимую толстовку с надписью I like artichokes. (А что? Хорошая мотивация!)

Надевая ее, задумалась: почему толстовка называется толстовкой? Возможно потому, что это одежда для толстых? Во всяком случае, она прекрасно скрывает все недостатки (как впрочем, и достоинства). Хватит с меня офисного пресмыкательства, хочу ходить на работу в удобной одежде! Я натянула трикотажные спортивные брюки (это такое блаженство носить брюки на резинке!), влезла в любимые кроссовки и решительно вышла из дома.

В автобусе я скачала на мобильный шагомер. В моем сегодняшнем образе просто грех не пройти пару километров пешком. Я вышла на пару остановок раньше и бодрым шагом направилась к офису.

У Глеба был такой вид, как будто у него угнали его любимый порш.

– Привет! Ты сегодня такой стильный! – расплылась я в елейной улыбке.

– Чего не скажешь о тебе! – процедил он сквозь зубы.

Проигнорировав его реплику, я направилась к своему рабочему месту. Глеб как зомби последовал за мной.

– Как это понимать? – грозно спросил он. – При всем моем желании, я не могу допустить тебя на встречи в таком виде!

Я почувствовала угрызения совести, мозг отчаянно заработал, генерируя отмазки. Фантазии хватило не намного.

– Глеб, сорри. Я плохо себя чувствую.

– В смысле?

– У меня температура!

Я с любопытством наблюдала за тем, как меняется выражение лица Глеба. Оштрафует? Отправит домой переодеваться?

– Извини! Если тебе нехорошо, позвонила бы…

Вот чего не ожидала, так это приступа великодушия.

– Э-м, спасибо, но я, пожалуй, поработаю!

– Вообще-то я планировал тебя сегодня на сделку

по продаже отправить… Ань, ты лучше езжай домой, приходи в себя. Как станет лучше, дай знать.

Глеб аккуратно поправил бирюзовый галстук:

– Только попроси кадровика, чтобы тебе отгул оформили.

Ну почему все так не вовремя? Почему я лажаю в самый ответственный момент?!

Кадровик без вопросов оформил отгул и попросил позвонить в случае, если он растянется еще на один день.

Настроение поднялось. Захотелось свершений. Дойдя до ближайшего парка, я укрепилась в мысли, что физические нагрузки не мешало бы продлить. Три раза обошла парк быстрым шагом. Шагомер показал 400 сожжённых калорий.

Не густо, конечно, но ведь и под лежачий камень вода не течет.

Пообедала в итальянской траттории тыквенным супом, с грустью взирая на тощую девицу, которая уплетала пасту с морепродуктами. Заказала чашку зеленого чая с имбирем, а пока он заваривался, разместила в фб селфи и фоточку супа с подписью «Вместо артишоков тыквенный суп». Первым, разумеется, лайкнул Гена.

Тут позвонила маникюрша Лиза.

– Ань, слу-ушай, а ты не можешь сегодня вечером подойти? Мне Бэллу пришлось записать на твое время. Пожа-алуйста!

– А кто такая Бэлла?

– Ну вип-клиентка типа.

Я бы поняла, если на мое время записалась Ангела Меркель или Анджелина Джоли. Почему какая-то Бэлла вынуждает меня перестраивать мой график?

Все это я произнесла мысленно, а вслух сказала:

– Да не вопрос в общем-то! Я сегодня выходная. Могу подъехать прямо сейчас.

– Сейчас у меня клиентка. Давай через два часа!

– Ну, давай.

После зеленого чая я ощутила прилив энергии и вознамерилась совершить еще один кружок по периметру парка. На этот раз решила ускориться и пристроилась позади бегуна в наушниках. Он как раз на удобной для меня скорости передвигался. Я уже приближалась к выходу, причем в хорошем таком темпе, как вдруг услышала голос Глеба.

– А я думал, что при повышенной температуре противопоказаны физические нагрузки!

Какого черта Глеб делает в парке?! Он даже на бизнес-ланчи в соседний от офиса ресторан на своем порше ездит!

Первое, что мне пришло в голову, это прикинуться ветошью и, не сбавляя скорости, выбежать из парка. Второе – начать оправдываться. Третье – объявить, что я бегу на встречу с клиентом.

– Глеб, я это… – заблеяла я. – У женщин все индивидуально, знаешь ли… Кому-то противопоказаны, а мне помогает. Вот побегала немного, и легче стало.

Судя по выражению лица, Глеб пытался осмыслить логику событий. Его сотрудница жалуется на недомогания. Он отпускает ее домой, чтобы она подлечилась. Но почему-то застает ее в процессе пробежки. В парке возле офиса. Через три часа после того, как она покинула рабочее место…

Чтобы нанести упреждающий удар и не быть в отправленный в офис, я сказала:

– Полегчало, но не до конца. Надо бы прилечь после бега.

– Э-э, ну если это поможет, – растерянно произнес Глеб, озираясь на парочку хипповатых бродяг, лежащих невдалеке под кустом.

– Ну, я побежала?

1 2 3

...

Премиум

4.5

(4 оценки)