Цитаты из книг автора «Стивен Кови»

Фредерик Херцберг первым предложил эту идею в своей «теории мотивации гигиены», которая имеет важные следствия для родителей. 1. Не ждите похвалы и благодарности от детей.

Но роль родителей не в том, чтобы потакать капризам и неразумным желаниям детей. Они призваны принимать решения, которые приносят пользу всем – как бы ни относились к этому дети. Всегда имейте в виду, что быть родителем – это, в сущности, неблагодарное дело, и от родителей требуется высокий уровень зрелости и твердости. Помните, то, что делает детей счастливыми, не является прямой противоположностью тому, что делает их несчастными. Воздух, к примеру, не приносит вам удовлетворения, но когда его не хватает, вы испытываете страдания. В семье «воздух» – это понимание, поддержка, поощрение, любовь, справедливость в отношениях родителей к детям. Если этого нет, дети несчастны. Но одного этого будет мало, чтобы они почувствовали себя удовлетворенными и прониклись к вам благодарностью. Поэтому родители не должны ожидать от них слишком многого.

В своей книге «Удача в любви» («Lucky in Love») Кэтрин Джонсон делится факторами счастливого и долговечного брака. Среди них она особенно выделяет два: 1. Оба партнера перестают ощущать внутреннее одиночество и становятся супругами в своем сердце. Их души сливаются в одну, и каждый видит в партнере лучшего друга. 2. Супруги больше заботятся о здоровье своих отношений, чем о победе в спорах. Их отличает высокий уровень самосознания и умение смотреть на себя глазами партнера.

Возрастающая ответственность и новые обязанности только тогда сплачивают и роднят супругов, когда они сами духовно растут вместе с ростом требований к ним. Если же супруги отстают в своем росте, тяготы семейной жизни со временем разобщают их.

Если вдуматься в происходящее, то можно понять, что сами супруги за это время сильно измениться не могли. С годами независимость каждого из них сменяется взаимозависимостью, а это оказывает влияние на все остальные жизненные аспекты. С появлением детей увеличивается ответственность, возрастает потребность в эмоциональной, интеллектуальной, социальной и духовной взаимозависимости, и молодые супруги часто оказ

жертвенность в этой ситуации означает лишь то, что вы поступаетесь малым ради чего-то большого. Истинное счастье недостижимо без жертвы. Семью как таковую делает переход в мышлении от «я» к «мы».

Бывают ситуации, когда обсуждаемый вопрос одинаково важен для обеих сторон, ни одна из которых не готова уступить. Тогда вам нужно двигаться к синергии – определить цель или ценность, которая объединяет, а не разобщает вас, и, отталкиваясь от нее, найти наилучший для всех способ ее достижения ил

Кто-то может сказать, что, поступая так, вы капитулируете, идете на компромисс. Но это не так. Вы просто смещаете эмоциональный фокус с обсуждаемой проблемы на человека, которого любите, и ценность ваших взаимоотношений с этим человеком. И после этого кажущееся поражение в конечном счете оборачивается обоюдной победой.

должно быть так же важно для вас, как важен для вас другой человек. То есть фактически вы говорите другому человеку: «Я люблю тебя так сильно и наши судьбы настолько переплетены, что я не могу быть счастлив, если, добиваясь своего, сделаю несчастным тебя – особенно если этот вопрос для тебя жизненно важен».

Бывают также ситуации, когда следует уступить, примирившись с «поражением» (например, если время не терпит и речь идет о второстепенной по сравнению с вопросом укрепления отношений проблеме). Принцип здесь такой: то, что важно для другого ч