Цитаты из книги «7 навыков высокоэффективных семей: как создать по-настоящему крепкую семью в наше неспокойное время»

Но чтобы все получилось наилучшим образом, в этом процессе должны обязательно участвовать другие члены семьи. Они должны помочь вам обозначить цели – или хотя бы понять их и согласиться с ними. И причина тому проста. Вы когда-нибудь складывали мозаику или хотя бы видели, как это делается? Насколько важно при этом ясно представлять конечную картинку, которую вы пытаетесь составить?

Главное внимание уделяется профилактике, а не «тушению пожаров».

И чем больше мать размышляет, тем яснее понимает, что они с мужем раз за разом показывают своим детям, как не надо преодолевать разногласия. Эта книга полна примеров, иллюстрирующих, как мышление и поведение детей формируется под воздействием мышления и поведения родителей. Образ мышления родителей наследуется детьми и иногда проявляется в третьем и четвертом поколении. Родители запрограммированы своими родителями… которые, в свою очередь, запрограммированы своими родителями, и об этом программировании ни одно поколение, возможно, даже и не подозревает. Вот почему родительская роль модели является нашей самой фундаментальной, самой священной, самой духовной обязанностью и ответственностью. Своим примером мы вручаем нашим детям сценарии их жизни, сценарии, на основе которых они, по всей вероятности, будут жить до конца дней своих. Поэтому для нас, родителей, чрезвычайно важно понимать, что быть изо дня в день образцом для наших детей – это высшая форма нашего воздействия на них. Поэтому вы должны тщательно исследовать, что на самом деле находится в «центре» вашей жизни, спросить себя: «Кто я? Как я определяю себя? (Самоутверждение.) Куда я направляюсь и каким образом пытаюсь определять направление своей жизни? (Руководство.) Как устроена жизнь? Как мне следует жить? (Мудрость.) Как другие влияют на меня и как я могу влиять на других? (Власть.)» Каким бы ни был ваш «центр» жизни – та призма, через которую вы смотрите на жизнь, – он глубоко воздействует на образ мышления ваших детей, вне зависимости от того, сознаете ли вы это и хотите ли, чтобы такое воздействие имело место. Если вы делаете выбор в пользу 7 Навыков в своей личной жизни, ваши дети будут видеть в вас образец проактивной личности, реализующей положения своей личной миссии, человека, который уважает и любит других, старается понимать их и быть понятым ими, верит в силу синергии и не боится идти на риск, в сотрудничестве с другими вырабатывая альтернативные решения. Вы станете моделью человека, который находится в состоянии постоянного обновления: поддерживает себя в хорошей физической форме, непрерывно учится, постоянно укрепляет взаимоотношения с другими и всегда старается жить по принципам. Как такой пример повлияет на жизнь ваших детей?

Мать, недоумевающая, почему ей никак не удается научить своих сыновей ладить между собой, задумывается о том, как они решают вопросы с мужем. Она вспоминает, что как раз накануне вечером у них возник острый спор на финансовую тему. И еще она вспоминает, что не далее как утром, после того как они не смогли договориться о планах на вечер, муж ушел на работу мрачный.

Нравится вам это или нет, но в любом случае вы являетесь основной и единственной моделью для своих детей. Вы просто не можете не быть ею. Это невозможно. Люди видят в вас пример – положительный или отрицательный – того, как следует жить. Об этом красиво написал один неизвестный автор: Если ребенок живет в атмосфере критики, он учится винить других. Если ребенок живет в атмосфере уверенности, он учится доверять себе. Если ребенок живет в атмосфере враждебности, он учится воевать. Если ребенок живет в атмосфере терпимости, он учится любить. Если ребенок живет в атмосфере страха, он учится бояться. Если ребенок живет в атмосфере признания заслуг, он учится ставить цели. Если ребенок живет в атмосфере жалости, он учится жалеть себя. Если ребенок живет в атмосфере одобрения, он учится ценить себя. Если ребенок живет в атмосфере ревности, он учится чувству вины. Если ребенок живет в атмосфере дружбы, он учится тому, что мир – приятное место для жизни. Если мы присмотримся, то увидим, что наши собственные слабости и недостатки проявляются в характере наших детей. Возможно, нагляднее всего это видно в манере преодоления разногласий. Рассмотрим пример. Мать зовет своих детей обедать и видит, что они ссорятся из-за игрушки. «Мальчики, я же говорила вам, что ссориться нельзя. Договоритесь играть с этой игрушкой по очереди». Старший выхватывает игрушку у младшего и кричит: «Я первый!» Младший начинает плакать и отказывается от обеда.

От решения проблем к созиданию Пока вы двигаетесь всей семьей к своей конечной цели, полезно рассматривать названные четыре уровня как промежуточные цели, как вехи на пути. Достижение каждой из них само по себе является трудной задачей, но может служить удобным плацдармом для перехода на следующий уровень. Следует также иметь в виду, что в процессе перехода от состояния выживания к состоянию значимости происходят драматические перемены в образе мышления. На уровнях выживания и стабильности мышление главным образом сосредоточено на решении следующих проблем: «Как нам обеспечить себя пищей и кровом?» «Что можно предпринять в отношении поведения Дэрил и плохих отметок Сары?» «Как снять напряженность в наших взаимоотношениях?» «Как нам выбраться из долгов?» Но когда вы переходите на уровни успеха и значимости, фокус мышления перемещается на достижение все более высоких целей, которые постепенно выходят за рамки насущных семейных нужд: «Какое образование мы хотим дать нашим детям?» «Какого финансового положения мы желаем достичь через пять или десять лет?» «Как нам укрепить семейные отношения?» «Как мы можем послужить другим людям и обществу?»

«Меня не заботит, как много ты знаешь, пока я не пойму, что ты заботишься обо мне» Как-то у нас в семье возникли проблемы в отношениях с одной из

Имея в виду обусловленные проявления любви со стороны Салли, Пол говорит ей: – Ты меня больше не любишь. – Как ты можешь такое говорить? – возмущается она. – Я тебе готовлю, стираю, помогаю зарабатывать на жизнь. Почему ты говоришь, что я не люблю тебя?

Двадцать лет назад, когда я впервые познакомилась со своим нынешним мужем, мы с большой опаской отнеслись к развитию наших отношений, потому что у каждого уже был опыт неудачного брака. Но с самого начала меня впечатлило то, что у Чака уже был готовый список необходимых требований к семейной жизни, и этот список висел на дверце холодильника. Поэтому каждая женщина, попадавшая в его квартиру, могла сразу сделать выбор: «Да, это меня устраивает» или «Нет, я этого не хочу». Чак с самого начала ставил вопрос прямо и четко. Поначалу мы жили по его списку. Но постепенно я добавляла пункты, которые считала важными для себя, и мы совместными усилиями пытались определить, чего мы ждем от наших взаимоотношений. Мы говорили друг другу: «У нас не будет секретов друг от друга», «Мы не будем держать обид друг на друга», «Мы будем откровенны друг перед другом в отношении наших потребностей» и т. д. И это оказало колоссальное воздействие на наши отношения. Теперь все эти слова записаны в наших сердцах. И нам не приходится терзаться внутренними переживаниями, когда чувствуем обиду или видим, что ситуация складывается не так, как нам хотелось бы, так как мы сразу все открыто и без утайки обсуждаем. И это стало возможным благодаря тому, что мы изначально оговорили определенные условия нашей семейной жизни.

Какие традиции каждый из нас привносит в нашу семью из тех семей, где мы воспитывались? Какие традиции мы хотели бы сохранить или создать? Что в прежних традициях мы хотим изменить? Как мы намерены рассчитаться за добро, которое получали? Какой бы метод вы ни выбрали, помните, что процесс так же важен, как и результат. Проводите больше времени вместе. Наращивайте эмоциональный банковский счет отношений. Глубоко исследуйте возникающие вопросы и проблемы. Старайтесь сделать так, чтобы конечный результат ваших усилий олицетворял собой все, что у вас обоих на уме и на сердце. Вот что рассказывает одна женщина: