39
Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
– Боже! И это все без наркоза?!
40
Вопрос армянскому радио:
– Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы?
– Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.
41
В одесском ЗАГСе:
– … А теперь жених может поцеловать свою невесту.
– Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!
42
Во время секса я хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба…
43
В будущем году, когда у всех уже будут стоять киберимплантанты, то при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить «Яндекс. Браузер»…
44
Внимание! Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах!
45
– Вадик, тебе нужно от меня только одно!
– Да, Люся, и желательно по несколько раз в день…
46
– Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
– А что не так?
– Да ему секс по-собачьи только нравится!
– Ну это же нормальная поза!
– Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
47
В 20 лет стоит на всех, кто движется, в 50 – на всех, кто нравится, а в 80 уж кто поднимет…
48
Выбираю в ювелирном магазине цепочку в подарок жене.
Продавец говорит:
– Вот, смотрите, какое плетение крепкое, не порвётся.
Я спрашиваю:
– А ночью заломов не получится?
Продавец с удивлением:
– Вы так активно спите?
– Нет, я так активно е*усь!
49
– Вася, можно я сегодня откуплюсь от секса, купив тебе баночку пива?
– Нина, можно, но только две баночки и всего на полчаса!
50
В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации нетрадиционных сексуальных отношений с растениями. Вся растительная флора очень волнуется, а в относительной безопасности теперь чувствуют себя только кактусы, но только если им перед началом этого секса не начнут выдирать колючки…
51
В Санкт-Петербургском драмматическом театре Льва Додина идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
– Симочка, не дрыгайте ногами… Сарочка, не визжите… Адочка не лезте голой на стенку… Это же Чехов!!!
52
Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
– Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
– Нет.
– А он мог садиться на шпагат, как я?
– Нет.
– Ой, ну я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
– Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм «тройка»!
53
В отношении секса, мужики и женщины – по разные стороны кошелька.
54
В публичный дом входят два чиновника:
– Здравствуйте. Контрольная покупка. А то, может, у вас клиентов недоё*ывают…
55
Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку!
56
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
– Фима, у нас урока музыки не будет.
– А почему?
– Учительница музыки в декрет ушла.
– Таки доигралась…
57
Возвращается Абрам из командирвки, входит в спальню и застаёт там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, прошмыгнув молча мимо Абрама, уходит.
– Сара, кто это?!
– Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья»…
58
В одесском переполненном вагоне трамвая.
– Мужчина! Ну шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!
– Ну шо ви. Конечно же нет.
– Ну так отойдите, может другие хотят!
59
В слезах Сара с упрёком говорит мужу:
– Тебя даже не интересует, почему я так плачу? Хочешь, скажу?
– Не надо! У меня таких денег нет!
60
В ресторане на первом свидании.
– Моня, таки не наливайте мне больше! Я уже такая, какая вам надо!
61
Встречаются Рабинович и Кацман.
– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.
– Нет, – отвечает Кацман.
– А кто был Авраам Линкольн?
– Тоже не знаю.
– А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
– Молодец… А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
– Нет. А кто он?
– А это тот, кто ходит к твоей бабе, пока ты каждый вечер шляешься то на лекцию, то в музей…
62
В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:
– Рабинович, скажи: любовь – это работа или удовольствие?
– Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял для этого другого человека…
Г
63
Гинеколог звонит своему коллеге:
– Бегом ко мне, у меня щас баба на кресле, а у нее… как абхазкая дыня!
Коллега прибежал, глянул:
– п… да, как п… да.
Да ты, дурак, лизни!
64
Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ!
65
– Говорят, у тебя со Светкой секс был?
– Ну…
– Ну и как она в постели?
– Не знаю, мы с ней на столе…
66
– Гришенька, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
Маман, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…
Д
67
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. «Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!»
68
– Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
– Секса?
– Нет, на природу.
69
– Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
– Неее, я реально спала…
70
До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся.
После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.
71
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
– Простите, пожалуйста, я нечаянно!
– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
– Разрешите, я вам помогу!
– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
– Я врач, я смогу вам помочь!
Дама укладывает мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
– Ну как, лучше?
– О-о-о, это правда очень круто, но моя рука всё равно болит!
72
Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.
73
– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.
74
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, но случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, абсолютно здоров!
75
Девушка говорит по телефону со своей подругой, причем на повышенных тонах:
– Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс – это еще не повод для одобрения кредита, особенно в нашем банке!!!
76
Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!
77
Девушка не даёт и я, чтобы произвести на неё впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.
78
– Девушка, простите, вы замужем? Или перебиваюсь случайными половыми связями?..
79
Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой…
80
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов…
81
Двойственное чувство – это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»
82
Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.
83
– Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…
84
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
85
Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму – устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм – была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!
86
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые…
Вы обратили внимание, что в «Сказке о царе Салтане» царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..
87
Девушка парню: – Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе… Я не могу спать с тобой просто из жалости…
Он: – Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!
88
Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
– Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
– Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что война началась!
89
– Додя! Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты. На, забирай своё кольцо!
– Роза, а где таки коробочка?
О проекте
О подписке