Цитаты из книг автора «Слава Сэ»

Я даже съездил на рыбалку, настолько было всё равно. Рыбы не поймал, но хорошо поговорил с дождевым червяком

Сначала женщины бросают в шутку: – Я с тобою разведусь! Будто пробуют боль на зуб. Потом представляют, как хлопнут дверью и как загомонят подруги. Иногда даже плачут для тренировки. К минуте развода у них уже всё готово: чемодан, временное жильё, мокрые слёзы, идеальный баланс лжи и правды в показаниях. Даже ракетчики не готовятся к войне так тщательно. Мужчины легкомысленней. Они не помнят, что женаты, пока не возникает этот странный повод – второй раз в ЗАГС. Потом, очень неожиданно, вдруг пустеет шкаф, кастрюли пропали и очередь в ванную отменена. И некого спросить, чем закончилось у Варьки с новым хахалем.

И дай нам Боже не скучать о тех, кто нас не любит

Как можно в этом спать!» – подумал режиссёр. Со всех сторон кололось и шуршало. И привкус пыли. «Ни за что не засну!» И мгновенно уснул.

В деревне мало культурных событий. Вот список всех мероприятий за весь июнь: 1. Мужики пошли купаться, утопили трактор. Население ходило смотреть, как кабина торчит из воды. Перфоманс, модернизм. 2. Баба Лида и баба Рая ходили ругаться на площади. В солнечный тихий день слышно было на всей территории посёлка. Акцию следует признать частным случаем литературного салона. Участницы продемонстрировали потрясающее владение словом. И всё!

Девушка остановилась. Приняла позу надменного безразличия, что означало «можно». Ваня стал приближаться медленно, как цыганка, гипнотизирующая жертву обилием слов

Девушка снова оглянулась. Ускорила шаг. Значит, заметила и приняла за маньяка. Превращать прогулку в погоню с визгом Ваня не хотел. Он обратился к девушке издалека. В Мстёрах беседа за двести метров не считается невежливой. Можно орать через два квартала самые интимные подробности, люди будут только благодарны. Не идти же, право, на горизонт чтобы спросить «как дела».

самая строптивая кошка, она же и самая востребованная

Отец всегда выбирает красивое, а главное – тёплое. А Ляля хочет безумств. Каждое утро она не ребёнок, а какой-то Пако Рабан. Подавай, например, ей трусы с единорогом впереди. Я говорю, божемой, Ляля, кто увидит там твоего единорога? Но у женщин самоощущение. Поверх хороших трусов женщина наденет что угодно, хоть рыбачью сеть, хоть осенние листья. А на плохие трусы, не кружевные, драные, без единорогов, даже бриллиантовое платье не хочется. В стыдных трусах ты уже не принцесса всяко. Например, на мне сейчас такие трусы, что сразу ясно: перед вами не принцесса.

Можно сомневаться в том, за кого выходить! Но с кем разводиться, обычно люди знают.