Цитаты из книг автора «Слава Сэ»

Пикассо какое-то время дружил с русской танцовщицей Ольгой Хохловой. После расставания с красавицей художник перестал изображать целых женщин. Любую свою модель он сначала мысленно взрывал гранатой, а потом уже зарисовывал.

Лежит на диване без признаков жизни. Развестись дешевле, чем хоронить.

Спросите у свинки, кем ей хочется стать после школы – отбивной или сосисочкой. Свинка заплачет

Дворник Виталик по прозвищу Сиреневый Туман всегда ходит с лопатой. Без лопаты он боится упасть и остаться навек горизонтальным. Трезвым он не работает, потому что есть некая фальшь в трезвых дворниках. Но метёт как Аполлон.

Засыпая, смотрю на будильник. Это самый бесчувственный из моих знакомых негодяев. Он всем циферблатом показывает, что спать осталось три часа. Ни мольбы, ни угрозы не трогают его механическое сердце. В 6:30 он начнёт грохотать и биться.

дин мой знакомый пытался сэкономить на Международном женском дне, перевязав мудя атласным бантом. И ночевал потом в отдельной кровати до самой осени. Эти полгода показались ему очень долгими. На его примере видно: женщины в дни подарков считают иронию неуместной и лучше с ними не шутит

Одна девушка вышла за богатого, а он оказался изменщик. Чтобы не очень грустить, она решила завести внебрачного дружочка. Для нечастых встреч с высоким содержанием секса.Сама она стеснялась писать на сайт знакомств, попросила меня.Я представил себя Леной, которой регулярно изменяет мой Вася.И написал такое объявление:«Заведу постельный роман под обещание не отягощать меня цветами и sms-ками с цитатами из Бодлера. Мужчина с холодной головой получит тугую попу, малоношеную грудь и другие милые пустячки на срок по договорённости. Если вам интересно, у меня синие глаза». Потом подумал и написал более выразительно:«По семейным обстоятельствам мне нужен секс. Много. Я миловидная, оборудована попой, грудью, талией. Всё отличного качества. Мне не нужны цветы, подарки и длинные sms про чувства. Если вы не пузатый карлик и верите в чудеса, просто напишите мне.» …Потом ещё подумал и написал самое точное объявление:«Друзья мои. Мой муж – мудак! Лена. Телефон: 800-800-800.» И фото, а как же.

мающего зрителя обида теряет признаки искусства. Целые пласты драматургии пропадают. Арабские антропологи даже описывают женщину как неуклюжего человечка в платке, не способного дуться вообще

Но на то оно и театр, чтобы любить его вопреки ценам в буфете.

Мужчины всего мира уважают отважных идиотов и во всём их поддерживают.