Для чего вам читать эту книгу?

Могу заверить вас, что, когда вы прочитаете эту книгу, вам не придется нагружать себя изучением дополнительных источников информации, как это часто бывает после знакомства с подобными изданиями. По моему убеждению, воспитание детей вовсе не должно быть сложным делом, и я помогу вам избавиться от множества хлопот, которых у вас и без того полно. Тем не менее, как и все в нашей жизни, что выглядит на первый взгляд просто – например глубокое дыхание, здоровый сон, ежедневное потребление достаточного количества воды, – родительство не легкая вещь.

Наверное, вы думаете: «Неужели она и вправду знает секрет правильного воспитания детей?» Мой ответ: «Да». Я знаю этот секрет, и вы его тоже знаете. Секрет родительства заключается в том, что никакого секрета нет. Универсального рецепта не существует. Если вам вдруг показалось, что вам наконец удалось разработать заветную волшебную формулу, подождите пару лет: ваш ребенок вырастет и изменится или у вас появится еще один малыш, и вам придется воспитывать этого ребенка совершенно по-другому.

Тот факт, что вы знаете, как надо воспитывать ребенка, абсолютно не означает, что вы именно так его и воспитываете. Например, большинство людей знает, как надо худеть (питаться здоровой пищей и заниматься спортом). Правда, легко? Тогда почему же по всей планете люди страдают ожирением? К чему вся эта многомиллиардная индустрия, предлагающая услуги по избавлению от лишнего веса? А все дело в том, что «просто» не значит «легко», а «думать» еще не значит «сделать». Самый простой путь к решению проблемы – это прекратить делать то, что ведет к ее возникновению. Например, чтобы решить проблему глобального экономического кризиса, необходимо прекратить брать в долг. Чтобы решить проблему с окружающей средой, надо просто перестать загрязнять ее. Зачастую мы прекрасно знаем, как решить большинство наших проблем; но самое трудное – последовательно исполнять свои решения. Не так легко поменять поведение. Большинство родителей осознают, как их стиль воспитания влияет на детей, на них самих, на других членов семьи. И конечно, большинство переживали в своей родительской жизни моменты покоя, счастья, «успеха», и все прекрасно понимают, что именно нужно для этого делать. Сложность не в том, чтобы знать, что делать, а в том, чтобы действовать на основании ваших знаний ежедневно.

Итак, почему вы выбрали и купили эту книгу? Подобный вопрос я задаю пациентам, которые в первый раз приходят ко мне в кабинет: «Почему вы сделали такой выбор и оказались здесь?» Обратите внимание, что мой вопрос заключает в себе слово «выбор». Не раз мне приходилось выслушивать такие ответы, как «потому, что мои родители настояли на этом», «я не могу больше выносить такое давление» и «я просто хочу быть счастливым». Я могла бы ответить на это что-то вроде: «Несмотря на то, что твои родители настояли на этом, я уверена, что до этого момента ты ни во что не ставил их мнение». Поэтому, мой дорогой читатель, у меня к вам такой вопрос: почему вы выбрали и купили эту книгу? Несмотря на все это бесконечное давление, несмотря на все остальные книжки на ваших полках (или в вашем планшете), почему вы все еще продолжаете читать?

Могу предположить, что сейчас вы движетесь от стадии изучения родительских стилей поведения (или даже подготовки к их изучению) к стадии активных действий. А когда человек начинает действовать активно, все остальное становится проще. Так как эта книга может помочь вам перейти на эту стадию? Я не предлагаю никаких инструкций, только советы.

Наша главная цель как родителей – увидеть, что наши дети чувствуют себя успешными во ВСЕХ сферах жизни. И на пути к достижению этой цели более эффективны не инструкции от эксперта, а руководящее участие. Поэтому эта книга составлена именно как руководство. Я не «эксперт» в вопросах воспитания детей и не верю, что такие эксперты вообще могут существовать, потому что все дети и все родители отличаются друг от друга. Но зато я хорошо разбираюсь в человеческой мотивации и могу сказать вам, что самый лучший способ замотивировать человека – стать его наставником. Я не сижу со своими пациентами лицом к лицу, я стою рядом с ними плечом к плечу. Иногда даю четкие указания, но наставничество в целом более эффективно. Никому не нравится, когда ему говорят, что делать, особенно, когда речь идет о таких личных вещах, как ваша жизнь или воспитание детей. Никто на свете, никакой эксперт – и даже родитель – не в состоянии никого замотивировать извне. Мотивация всегда идет изнутри человека. Не важно, насколько компетентен эксперт, серьезно исследование или популярна книжка – все это ерунда, если вы не испытываете желания измениться на личностном уровне.

Единственный эксперт по вашей жизни – это вы сами. Я расскажу вам об опыте, взятом из мудрости древних, о новейших научных исследованиях, о развивающихся мировых трендах и поделюсь с вами историями людей со всего света, в том числе из моей жизни и услышанными от пациентов. Но что вы будете делать с этой информацией – зависит только от вас. Эта книга написана для того, чтобы подвигнуть вас на те действия, которые вы сами сочтете правильными.

Книга состоит из четырех частей, поскольку основана на четырехступенчатой модели изменения поведения – мы поговорим о необходимости выбора, надежде, методологии и достигнем трансформации. И даже если вы совершенно уверены, что «тигриный» стиль родительского поведения вам не подходит, и хотите сразу перейти к той части книги, где говорится о дельфинах, я все же советую вам начать с первой главы. Вы можете пропустить вторую, где приводятся доводы против «тигриного» родительства. Но тем не менее, чтобы лучше подготовиться к трансформации, которой посвящена последняя глава книги, нужно пройти через все стадии – то есть через все главы.

Книга начинается с рассказа об основах здорового образа жизни, поскольку ни счастье, ни мотивация невозможны без здоровья. Затем речь пойдет о трех важных составляющих ощущения счастья и успешности, которые, по моему мнению, в ХXI веке оказались незаслуженно забыты: это мир игры и исследования, значение социума и содействия обществу и ценность самомотивации (то есть мотивации, идущей изнутри) по сравнению с внешней мотивацией (которая приходит извне, как, например, деньги и поощрения). И наконец, мы поговорим о навыках, утраченных в современном мире, которые, однако, могут стать основой здоровой, счастливой и успешной жизни наших детей.

На страницах книги вы найдете старые добрые советы «как делать то» или даже «как не делать это», которые вы можете незамедлительно применить в своей жизни. Все это будет представлено в виде метафор, где ключевыми фигурами выступают тигр и дельфин. Как в случае с зайцем и черепахой, иногда нам полезно бывает посмотреть вокруг, чтобы лучше понять самих себя. Метафорический тигр уже давно вошел в язык многих родителей. Я надеюсь, что с дельфином случится то же самое. Нам есть чему поучиться у этих животных. Они известны своим развитым интеллектом, навыками социального общения, способностью радоваться, чувством общности – всем тем, что я так подробно рассматриваю в своей книге.

Я взываю к нашим внутренним дельфинам и помогаю освободиться от внутренних тигров, надеясь тем самым вдохновить родителей по всему миру на понимание истинной ценности баланса между структурированными действиями и свободной игрой, между соревновательностью и духом общности, между защищенностью и независимостью. Кроме того, мне хотелось бы этой книгой поддержать тех родителей, которые решили двигаться от внешней мотивации своего ребенка к тому, чтобы их дети открывали в себе сильную и здоровую самомотивацию. Все это будет легко и просто, если только мы приручим своего внутреннего тигра. Поэтому, если вы когда-нибудь, посмотрев в зеркало заднего вида, в глубине своего сердца почувствуете, что вашему сыну или дочери сейчас лучше было бы просто поиграть, а не нестись на всех парах на очередное занятие, то эта книга для вас. Развернуть машину никогда не поздно.

Часть I
Необходимость выбора: «Я знаю, что это неправильно, но ведь все так делают»

Глава 1
Царство «тигра»

Благодаря моей профессии я удостоена большой чести: дети и семьи, с которыми я работаю, приглашают меня в пространство своей частной жизни. Иногда приглашения исходят не от самих родителей. Однажды утром мой коллега попросил меня встретиться с ним недалеко от моего дома. На место уже прибыла полиция. В практике работы с детьми и молодежью общение с полицией обычная вещь, но этот случай отличался от остальных. Меня пригласили продиагностировать 14-летнего мальчика по имени Альберт, который попал в поле зрения полиции после того, как запер женщину в подвале ее дома. И это была не просто женщина. Это была его мать. Альберт запер ее там на все выходные. Его мама была в безопасности, у нее в подвале была еда и ванная комната с туалетом. Тем не менее, когда ее муж, который находился за границей, не смог дозвониться до нее и сына, то начал беспокоиться и позвонил в полицию. К своему удивлению, полицейские обнаружили Альберта спящим дома, по всему дому валялись остатки фастфуда, контейнеры из-под еды навынос, а возле телевизора громоздилась куча видеоигр. Со странной смесью стыда и сознания собственной правоты, с вызовом он рассказал полиции, почему запер свою мать в подвале.

«Мне нужно было отдохнуть от нее. Она так давила на меня, что я готов был взорваться. Она постоянно заставляла меня делать уроки и заниматься на пианино. А когда я заканчивал занятия, хотела, чтобы я играл на инструменте дополнительно и дополнительно решал домашку. Я знаю, что моему поступку нет объяснения, но или так, или я убежал бы из дома и бросился с моста».

Звучит ужасно, правда? И, наверное, прочитав это, вы подумали, что мама Альберта хладнокровная, безжалостная «тигрица», которая разрушила жизнь сына? Но, как и у каждой истории, в ней есть две стороны. А вот что сказала мне во время интервью Винни, мама Альберта.

«Альберт еще не родился, а на меня уже давил груз ожиданий в связи с будущей успешностью нашего мальчика. У нас в Китае, если ты не окажешься в хорошем детском саду, то не попадешь в хорошую среднюю школу, соответственно, тебе будет закрыт доступ в хороший колледж или университет, и, следовательно, тебе не попасть на хорошую работу. А в результате ты никто. На меня начали давить еще до беременности: я должна была правильно питаться, чтобы головной мозг ребенка правильно развивался.

Когда Альберту исполнилось полгода, я стала готовить его к поступлению в детский сад. К году я научила его первым словам, названиям частей тела, цветам, простому счету. Всю свою жизнь я сосредоточила на Альберте. Я планировала его диету, занятия, уроки и учила его сама. В свободное от этого время была волонтером в его школе или собирала информацию о том, как воплотить в жизнь наши планы относительно сына. На сегодняшний день мы потратили почти все свои сбережения на его репетиторов плюс на дополнительные выплаты в школе. И благодаря всем этим вложениям Альберт показывает высокие результаты.

Мы знаем, что излишне давим на него, и не хотим, чтобы он испытывал стресс. Поэтому покупаем ему новейшие видеоигры, гаджеты, конфеты и фастфуд – все что угодно, только бы он был счастлив. Но я уверена, все это привело его к тому, что он заболел – и душой, и телом. Никакой дисциплины. Он научился манипулировать своим отцом, мной, дедушками и бабушками. Если мы не даем ему того, чего он хочет, он начинает раздражаться и становится агрессивным. Он стал зависим от видеоигр и теперь старается побыстрее отделаться от всех домашних заданий, чтобы поиграть. Он утверждает, что это единственная отдушина в его жизни.

Да, я понимаю, что он запер меня в подвале, потому что ему хотелось отдохнуть от уроков и пианино. Но еще я уверена в том, что он просто хотел поиграть в новые видеоигры, которые вышли на этих выходных. Я не знаю, что мне делать. В школе у него пока все отлично, но это потому, что ему только 14 лет. Но как долго это продлится, если и дальше дело пойдет так?

Очевидно, что меня он больше не боится, и мы не можем продолжать подкупать его. Он утратил мотивацию. Я беспокоюсь за его будущее – никому не нравятся такие люди, как Альберт. Даже мне он не нравится. Год назад мы уехали из Китая, потому что нам все это надоело и мы хотели, чтобы он получил новый опыт. Но, возможно, мы сделали это слишком поздно. Мне не нравится, ни в кого превратился он, ни в кого превратилась я. Я очень надеюсь, что вы сможете помочь нам».