Цитаты из книги «Обсессивно-компульсивное расстройство в отношениях: основанное на КПТ руководство по преодолению навязчивых сомнений, беспокойства и страха перед обязательствами в романтических отношениях»

Так как вам убедиться в том, что, исцеляя свое ОКР в отношениях, вы не просто заглушаете предупреждающий сигнал, что должен остановить вас от совершения самой крупной ошибки в жизни?

Вы с тем самым человеком и партнером, которого действительно сможете полюбить, тем, кто активизирует ваш страх привязанности, потому что ради этого человека стоит снять защиту.

Упражнение Вот некоторые вопросы, которые я задаю своим клиентам с ОКР в отношениях, когда они впервые обращаются за лечением, вопросы, которые я использую для определения того, есть ли в их отношениях здоровая основа. Читая, остановитесь и подумайте о своих отношениях (или прошлых отношениях, если сейчас вы в них не состоите), о том, какой ответ вы бы дали на следующие вопросы: ●Состоите ли вы в любящих, заботливых отношениях, где к вам проявляют уважение и доброту? ●Кажется ли вам, что ваш партнер заботится о ваших потребностях и пытается их понять? Выказывает ли он готовность работать над собой, когда совершает промах? ●Приводят ли вас в замешательство сомнения и негативные мысли, мелькающие в уме, учитывая глубинную связь, что вы чувствуете с вашим партнером? ●Ваше партнерство — из тех, в котором два участника обычно разделяют интересы и общее видение будущего? ●Бывают ли у вас мысли о ваших отношениях, которые вы находите навязчивыми или нежеланными, которые в своей сути противоречат тем теплым чувствам, что вы испытываете в партнерстве?

А когда вы перестанете подкреплять абсолютную потребность в уверенности, что является сутью тревоги, ваше ОКР начнет пропадать.

Чем больше мы подтверждаем опасения нашего мозга и лишаем силы нашу способность справиться с ними, тем сильнее растет тревога, тем более мощной и всепоглощающей она становится. Чем сильнее становится тревога, тем сложнее с ней справиться и тем с большей вероятностью мы попытаемся избежать ее с помощью компульсий.

Ведь, вовлекаясь в компульсивное поведение любого рода, мы отправляем два очень опасных послания своему мозгу:

2.Отказываясь переносить тревогу, запускаемую навязчивой мыслью или ощущением, мы усиливаем неспособность справиться с болью. Мы укрепляем ложное убеждение в том, что не в состоянии справиться со страшащим нас возможным исходом, что мы недостаточно сильны для этого.

1.Действуя согласно навязчивой мысли, мы подтверждаем и легитимизируем ее. Ваш мозг думает: «Она отреагировала, когда я высказал эту мысль „что, если“, так что это должно быть нечто важное и ценное. Я продолжу высказывать ее!»

ОКР, сосредоточивающееся на партнере и отношениях При ОКР в отношениях, где фокусом выступает партнер, вас в основном занимают кажущиеся недостатки партнера, а при ОКР в отношениях, где фокусом выступают отношения, мы сосредоточиваемся на общем качестве отношений (Doron, Derby и Szepsenwol, 2014).

Мы начали ждать от одного человека того, чем обеспечила бы нас целая деревня, — разнообразных ролей друга, возлюбленного, партнера и воспитателя общих детей, и все это в оболочке одного особого человека, которого мы стали называть тем Единственным. Известный семейный психотерапевт и спикер Эстер Перел описывает этот сдвиг в лекции TED 2013 года: «По сути, мы просим [наших партнеров] дать нам то, чем когда-то обеспечивала нас целая деревня: дай мне принадлежность, дай мне самоопределение, дай мне непрерывность, дай мне запредельность, и тайну, и благоговение — все сразу. Дай мне утешение, дай мне защиту. Дай мне новизну, дай мне привычность. Дай мне предсказуемость, дай мне неожиданность. Мы воспринимаем это как должное и считаем, что игрушки и белье спасут нас».