бордерлайн. посвящение Z #2

бордерлайн.
край черты.
как последняя капля.

от тебя
теплоты
мне и даром не надо.

от меня
только фальшь
и отсутствие рифмы.

это кайф.
просто блажь.
мы же оба привыкли?

вижу мир
каким есть.
ясно соображаю.

ориентир —
шестью шесть,
года общие знаки.

ориентир,
чтоб бежать
от тебя без оглядки.

нашатырь,
чтобы встать,
если вдруг потеряю

здравый ум,
твёрдый дух
и нормальный рассудок.

наобум
мысли вслух.
успукаю минуты

чтоб успеть
на краю
станцевать танец смерти.

чтобы спеть
«ай лав ю»
в соль-бемоль / фа-диезе.

чтоб сказать:
«не жалей.
я же, ведь, не жалею,
что не ста-
ну
взрос-лей.

что живу, как умею…»

2021

«не боюсь один в тёмной комнате остаться…»

не боюсь один в тёмной комнате остаться
и в гигантской давке я не потеряюсь.
скажешь мне «вернись», а я посмею отказаться.
скажешь «иди нахер» – схожу да прогуляюсь
в гордом одиночестве.

да и ты не кисни.
отдохни, развейся, правда без меня.
мы не раз сойдёмся в точке на карте жизни,
только мне своя дорога, а тебе – своя.

2019

розы

чёрные с шипами розы
опадут наверняка.
не наигранные слёзы
после рюмки коньяка
снова просятся наружу.

как же их остановить?
я тебе не стану мужем.

не хочу боготворить
институт семьи и брака,
что опошлился давно.
верной будет лишь собака.
людям это не дано.

не хочу и не мечтаю.
не надейся, не расклеюсь.
я на солнце не растаю
и среди снегов согреюсь.

2018.

«всё говорю о том, как быстро летят дни…»

всё говорю о том, как быстро летят дни,
шутя зачем-то про шлюх и небоскрёбы.
и размышляю, где окажутся они,
а вот зачем летят – я этого не понял.

мечтаю, что я никогда не постарею,
как это было с папой или мамой.
в мои года уже не говорят «взрослею»,
а изучают сутками рекламу —
ту, правда, что с услугами врачей,
маститых косметологов, хирургов:
чья функция – «там режь, а там пришей»,
как будто речь, о восковой фигурке…

на завтрак – ботокс в губы,
на обед —
откачка жира, броулифт и ринопластика,
на ужин – коллаген, подтяжка век…
реальностью становится фантастика.

мне двадцать три, а я играю на опережение,
чтоб быть главной звездою в вечном шапито.
пускай врачи даруют мне омоложение.
но опыт не заменит мне,
увы,
никто.

2020.

на мягких лапах

бьёт по голове,
отдавая в сердце.
а я ничего совсем не чувствую.

нравится тебе
гладить против шерсти,
зная нрав мой ярый, необузданный.

глупо обещать
небеса в алмазах.
лучше меньше. не в таких масштабах.

я не стану ждать
твоего отказа,
а умчу в закат на мягких лапах.

2019.

«я не буду пить тебя, как крепкое вино…»

я не буду пить тебя, как крепкое вино,
проживая каждый миг с тобой по капле.
сколько нам с тобой осталось? пофиг. всё равно,
время – лишь иллюзия, не так ли?

за часами смотрят лишь тревожные,
а счастливые – не наблюдают.
позабыть о времени возможно ли?
ты не знаешь? вот и я не знаю.

я не знаю, сколько нам отмерено.
да и знать, признаюсь, не желаю.
но одно скажу тебе уверенно:
лучше СЕЙ минуты
НЕ БЫВАЕТ

2019

я тебя игнорирую!!!!! (нет)

вот, смотри, я тебя игнорирую!
мы теперь поменялись местами.
оставляю тебе цирк с конями.
я с тобой больше не гастролирую.

глянь сюда, я тебя игнорирую!
а тебе остаётся смириться,
что со мной никто не сравнится.
только я с тобой гармонирую!

ну гляди же, как я игнорирую!!!
мой игнор должен быть как удар.
на кой чёрт я тебе тогда
безразличие демонстрирую?!

да, игнорю, а ты как хочешь?
вот мой скрин, где тебя я блокирую.
я, что, зря тебя игнорирую?
почему же ты, блядь, не смотришь???

2019

addicted

у меня от тебя зависимость.
как подсел? и не вспомню уже.
что смогло меня так зажечь?
то ли сдержанность. то ли изысканность
в каждой форме и очертании…

то ли смех, то ли цвет твоих глаз.
думал, это лишь встреча на раз…

i’m addicted 2 u.

привыкание
стало частью меня.
это плохо.
отвыкать от тебя очень трудно.
аффирмация на каждое утро,
с каждым выдохом и с каждым вдохом:

«не хочу и не буду тащить.
чемодан без ручки.
бессмысленно.
у меня от тебя зависимость,
а зависимость нужно лечить».

2021.

«засыпать, надеясь проснуться…»

засыпать, надеясь проснуться.
проваливаться в новый сон,
не боясь потом не очнуться.

улавливаю полутон
знакомый,
или даже секунду
со скрипом, как лезвием по стеклу.

по календарю полнолуние
сегодня?
или ближе к среде?
к четвергу?
после дождичка или грозы с буйным ветром,
метров в секунду пятнадцать-семнадцать…

прогнозам синоптиков бессмысленно верить.
мне дома сложней с каждым днём оставаться.

кажется, летом будет спокойнее?
задумываться стало лень…
так хочется спать… расскажешь потом мне,
когда встречу новый
день.

2020.

с уважением

нет, не надо меня любить.
просто относись с уважением,
как к любому другому, как я или ты.
без презренья, без пренебрежения,

нет, не надо болеть за меня,
и не надо переживать.
эта душеспасительная болтовня
начинает уже утомлять.

я не тот, кто пойдёт на уступки,
пусть так в обществе заведено.
мог бы я быть ранимым и хрупким?
может быть. только есть одно «но»:

я не стану кому-то служить,
я не ангел, мой профиль – не греческий.
нет, не надо меня любить.
относись просто по-человечески.

2019

Манхеттен

она хочет, как в песне, жить на Манхеттене,
и при этом живёт, как назло, в Тульской области.
вот возьмёт и пойдёт в полночь за сигаретами,
а обратно домой уже ни за что не воротится.

там закурит, поймает такси, назовёт первый встречный город,
там услышит шансон и будет глаза закатывать.
а водитель хорош собой и отчаянно молод…
стоп.
эти мысли уже начинают её изматывать.