Цитаты из книг автора «Шахида Араби»

Проекция Токсичные люди склонны переносить свои недостатки и проблемы на окружающих. Такой защитный механизм называется проекцией. Подобно тактикам стыжения, в основе которых лежит собственное чувство стыда манипулятора, проекция — это способ токсичного человека избежать ответственности за свое дурное поведение и отрицательные черты характера. Таким образом они приписывают свои черты и поступки другим.

Как избежать стыжения Если вас стыдит токсичный человек, сознательно боритесь с его манипуляциями. Не поддавайтесь рефлекторному импульсу впитать этот стыд. Вместо этого представьте, что отдаете это чувство обратно манипулятору. Мысленно скажите себе: «Это не мое чувство. Оно твое». Сопротивляйтесь побуждению получить одобрение или удовлетворить потребности этого человека. Отследите и осознайте свои эмоциональные флешбэки (повторное переживание детских травм и эмоций), используйте их как возможность провести внутреннюю работу, чтобы залечить эти раны. Проявите при этом сочувствие к самому себе. Клинический психолог Тара Брах (Brach, 2020) создала для такой проработки эффективную практику, согласно которой нужно распознать, что происходит; разрешить своей жизни быть такой, какая она есть; исследовать тщательно, но аккуратно и взрастить самосострадание. Вы можете положить руку на сердце или прижать ладонь к щеке и повторять самому себе: «Я люблю тебя. Ты не заслужил тех ужасных вещей, которые происходили с тобой. Ты заслуживаешь лучшего. Мне жаль, что тебе пришлось пройти через это. Я всегда рядом. Я принимаю тебя. Я одобряю тебя». Наполняя себя принятием, заботой, любовью и вниманием, вы выстраиваете здоровую преграду, защищающую вас от токсичного стыжения хищником. Это также облегчает ношу самобичевания, созданную старыми ранами. Заместите стыд самосостраданием.

Токсичные люди отпускают стыдящие комментарии, чтобы натолкнуть нас на мысль, что проблема в нас, тогда как в действительности именно собственное личностное расстройство вынуждает их чрезмерно осуждать и критиковать окружающих. Будучи СЧЛ, мы впитываем это чувство стыда, поскольку очень тонко настроены на эмоции окружающих и внимательно относимся к тому, какие чувства переживают из-за нас другие люди. Нездоровое пристыжение и осуждение сильно влияют на нас, особенно если мы росли в токсичной обстановке, где нас учили, что наша значимость зависит от получения одобрения и умения угождать.

Эта манипуляция эффективна еще и потому, что бередит самые глубокие детские раны, пробуждая то, что психотерапевты, работающие с травматическим опытом, называют «внутренним критиком» (Walker, 2013). Психолог Джон Брэдшоу в своей книге «Возвращение домой» разграничивает здоровый и токсичный стыд: здоровый стыд напоминает нам о наших ограничениях, тогда как «токсичный стыд делает из нас идеального сверхчеловека или ничтожество» (Bradshaw, 1990, 199). Во взрослом возрасте, когда нас стыдят токсичные люди, мы чувствуем себя виноватыми, даже если это незаслуженно, и возвращаемся к нашим сильным детским эмоциям и убеждениям. Бен постоянно просил у своего брата Джареда денег взаймы.

Когда токсичные люди не могут манипулировать вами, они стараются пристыдить вас, внушить чувство страха, долга или вины за то, что вы независимый человек со своим мнением, предпочтениями, потребностями и желаниями. Регулярные попытки пристыдить понижают нашу самооценку. Результаты одного исследования показали, что и мужчины и женщины с заниженной самооценкой более уступчивы и отзывчивы к просьбам других (Walster, 1965; Gudjonsson & Sigurdsson, 2003). Так что, если нарцисс или любой другой токсичный человек пристыдит или осудит вас за невыполнение его пожеланий, есть вероятность, что вы действительно попытаетесь ему угодить.

Жестокие личности, которым вы уже давали второй, третий, четвертый шанс, больше его не заслуживают. Прекратите свои попытки изменить их. Они раз за разом доказывают вам, что перемен не будет, и даже если вам кажется, что они изменились, это просто временная трансформация в того персонажа, которого они изображали вначале. Так они заставляют вас им поверить, чтобы продолжить эксплуатацию. Не попадайтесь на этот крючок! Постарайтесь увидеть цикл насилия таким, каков он на самом деле: бесконечная петля, которая неизменно возвращается к токсичному началу. Когда человек поворачивается к вам то лицом, то спиной, самое время повернуться к нему спиной навсегда.

Нарциссы инстинктивно понимают это и используют против своих жертв. Когда они затягивают жертву в цикл психологического насилия, они держат ее на коротком поводке, подкидывая крупицы любви, внимания, привязанности и приятных событий времен медового месяца. Это гарантирует, что жертва продолжит стараться, чтобы получить одобрение нарцисса, вместо того чтобы обдумывать способы вырваться из токсичных отношений. Если бы мучитель постоянно проявлял жестокость, у жертвы не было бы причин оставаться. Однако такое нерегулярное проявление любви поддер­живает то, что клинический психолог Джо Карвер (Carver, 2014) называет «чувствительностью к толикам добра». После мучительного издевательства жертвы в разы более эмоционально воспринимают любое ласковое слово или поступок. Даже период отсутствия издевательств мы можем расценивать как проявление нежности, ведь для тех, кто привык сидеть на пороховой бочке, отсутствие жестокости кажется подарком. Подобно тому как голодающий человек видит в хлебной крошке целый каравай, жертва насилия воспринимает неожиданный акт доброты как доказательство щедрости манипулятора и ошибочно приписывает ему эту черту характера, не осознавая, что это лишь маневр насильственной стратегии. Это дает жертве ложную надежду на то, что ее мучитель изменится.

Точно так же азартный игрок, несмотря на проигрыши, будет дергать ручку автомата в надежде выиграть и получить то самое «редкое подкрепление». Какова мораль? Мы стараемся усерднее, чтобы получить то, что однажды имели, если нам это больше недоступно или если есть хоть призрачная надежда снова получить это. Как вы узнали в начале этой книги, прерывистое подкрепление особенно эффективно в создании биохимической связи с токсичным партнером.

Повседневный газлайтинг случается из-за ошибки или недопонимания, но при преднамеренном использовании это инструмент продуманной стратегии. Как утверждает психотерапевт Стефани Саркис (Sarkis, 2017), злокачественные нарциссы применяют газлайтинг с определенной целью: «Эта цель — заставить свою жертву (или жертв) сомневаться в своей реальности и зависеть от манипулятора. Люди с расстройством личности, в частности антисоциальным, рождаются с ненасытной жаждой контролировать окружающих».

Манипуляторы, применяющие технику газлайтинга, искажают события, используя в своих целях эффект иллюзии правды. Они повторяют свою ложь так часто, что она укореняется в разуме жертвы как неопровержимая истина. Манипуляторы заставляют вас разувериться в собственной реальности, сомневаться в своем психическом здоровье и терять уверенность в своем личном восприятии — так им проще избежать проблем из-за своего поведения. Они заняты переиначиванием фактов, а вы тем временем пытаетесь сопоставить то, что видели, слышали и пережили, с заявлениями манипулятора, чтобы четко понять, где были нарушены ваши границы. Агрессивные нарциссы очень часто применяют газлайтинг, выдавая свои жертвам: «Я никогда этого не говорил», «Ты слишком остро реагируешь», «Ты слишком чувствителен» или «Ты делаешь из мухи слона».