**Switch off the lights, and close your eyes. Feel the energy inside.Chillibow, chillibow, chillibow. Fire!!! Fire!!! (англ.) Выключите свет и закройте глаза. Почувствуйте энергию внутри. Чиллибоу. Огонь!!! Огонь!! – «Fire» – песня немецкой группы Scooter, выпущенная в 1997 году.

*** за мною в след – слова из песни «Звёздное лето» автор текста Илья Резник, исполняла Ала Пугачёва.

*Сидерский, Андрей – в конце 90-х. прошлого века сумел вывести йогу на новый уровень популярности, основатель метода «Йога 23», переводчик Карлоса Кастанеды.

Концерт

Я сидел за кулисами в костюме Бабы Яги и ждал своего выхода. В это время Леший разогревал публику стихами, которые он написал специально  по этому случаю, он называл их «Стихи собственного приготовления».

– Посвящается всем женщинам, которые держат в руках руль. – Продекламировал он.

Прозвучали аплодисменты.

– Давай Леший жги. – Кто-то крикнул из зала.

И Леший начал читать с интонацией пьеро:

– Сегодня падал снег

На светофор, на кобылу, на берёзу,

Вылеплю из снега розу

И подарю бабе снежной

К зайке солнечному нежной…

Есть троеточие в этой истории,

Кто-то подарил бабе магнолии

И открытку с Восьмым марта,

Думая, что откроется в снежном сердце

Доверия карта.

… Три точки стоят в истории занозой,

Бабу зовут, то ли Кларой, то ли Розой.

Светофор красный горит,

Авто на перекрёстке стоит.

Вот вам вывод или логики связь:

Легче любой кобыле,

Когда баба в автомобиле.

Леший закончил. По лицу его было видно, что он рассчитывал на бурные аплодисменты, хотя бы жидкие овации, но зал молчал.  Из-за дальнего столика, где кучкой сидели кондуктора, встала тучная, тяжёлая, не пройти, не проехать женщина с пухлыми губами накрашенными ярко-красной помадой. Она сделала три выразительных хлопка и крикнула:

– Браво! Такой шняги в жизни не слыхала.

Как вас зовут, поэт банала?

Что молчите? Потеряли запас словарный?

Дарю вам псевдоним Бездарный.

Что за Клара, что за Роза?

Вам подходит только проза.

Я не видала рифмы страшней

Стиль этот дактиль, а может хорей?

Она закончила, и весь троллейбусный парк завизжали от восторга. Лешему пришлось отвечать.

– Этот стиль не хорей и не дактиль,

Вы правы он страшный,  как птеродактиль.

Серебряный век прошёл уж давно,

Возможно пишу я не слишком цветно,

Зато запором не страдаю,

Вам поцелуйчик посылаю.

И он послал воздушный поцелуй.

Кондукторша ему отвечает:

– Хочу кинуть в вас салатом,

Ваш поцелуй пропитан ядом.

В сердце от него одно лишь жженье,

Нет у меня к вам уваженья. – И  без рифмы она добавила. – Ть-фу!

В этот момент я подумал. – «Что-то долго я сижу без дела», – и вышел на сцену. – Я слушаю песни Энигмы*. В моей жизни нет другой парадигмы.

– О, к нам пришла Баба Яга! – Обрадовался Леший.

Но глаза его говорили:

– Что ты препёрся, ещё рано.

– Баба, но не Яга, а Йога. – Поправил я Лешего.

– Почему тебя зовут Йога? – Подыграл он мне.

– Потому что я занимаюсь йогой. – Аплодисменты.

Леший отошёл за кулисы, а я продолжал вести шоу. – Кто хочет узнать секретные омолаживающие упражнения, которые продляют жизнь тибетским монахам до ста лет и больше?

– Мы хотим! – Закричали  женщины за столиками.

– Хорошо, тогда, давайте встанем из-за стола.

Женщины с неохотой, но, всё-таки, встали.

– Давайте, поднимем брови вверх, а затем резко их опустим и сильно, сильно натянем вниз. Хмуримся.

Женщины подняли брови, а потом нахмурились.

– Вы видели, самое страшное лицо во вселенной? – Спросил я. – Это лицо хмурого кондуктора. Ха-ха. – Больше никто кроме меня не рассмеялся. – Хмуримся, хмурится. – Несмотря на неудачу с шуткой я продолжал вести программу. – Чувствуете, как уходит седина?

– Ага. – Крикнула та самая толстая женщина, которая устроила поэтический батл с Лешим. – Уходит вместе с волосами.

– Второе упражнение: надуваем и сдуваем щёки.

Женщины выполнили задание.

– Чувствуете, как разглаживаются морщины?

– Ага. – Подтвердила поэтесса. – Разглаживаются, на лысине, откуда ушли волосы.

– Третье упражнение: Распрямили спину, а затем скруглили. Остались в этом положении, опустили брови, надули щёки и фиксируем. Раз, два…

И тут выбегает Леший, в руках у него старый фотоаппарат "Смена", он присоединился к кондукторам, выпрямил руку, объектив направил на себя и сказал:

– Селфи, я и гиббоны.

Спустя двадцать лет я вспомнил этот случай и понял, откуда пошло слово  "селфи". Но в тот вечер я просто подумал, что Леший переборщил с мухомором в чае.

Счастливый от своего выступления я вернулся в каморку.

– Молодец, хорошо отыграл. – Похвалил Леший. – Только, что ты раньше времени на сцену вылез?

– Подумал, что тебя спасать надо от той толстой поэтессы.

– Кого? Меня? – Леший и Иванушка весело рассмеялись. – Это же подставное лицо, Эмма Леопольдовна, руководительница нашего литкружка. Она создавала конфликт в сюжете. Понимаешь?

– А-а. – Догадался я. – То-то у вас так складно батл получился.

– Она и тебе помогала, реплики вставляла. – Подтвердил Иванушка.

Наконец-то появились Славик и Пашка два тощих близнеца из ансамбля русской пляски "Ветерок". На них были одеты красные рубахи с русско-народными узорами, чёрные штаны заправлены в сапоги, а к фуражке  прикреплён аленький цветочек.

– Что это за костюмы? Мы же с вами договаривались. Всё должно быть по-американски. – Леший явно был недовольным.

– Да, мы на такси прямо из филармонии. – Начал оправдываться Славик.

– Не паникуй, Леший. Щас выступим, будет всё о’кей. – Показал знак «Ок» Пашка.

– Ну-ну, поглядим. – С ухмылкой проговорил Иванушка.

На сцену вышел Леший и объявил:

– А сейчас. – Он выдержал паузу. – То ради чего вы тут собрались. Встречайте Славик и Пашка!

В колонках заиграло: – Барыня, барыня, барыня сударыня. – С движениями из народного танца  с разных сторон сцены появились Славик и Пашка. Затем музыка резко  сменилась на рэп. Включился стробоскоп, парни начали изгаляться, упали на пол, стянули с себя сапоги, рубаху, штаны и остались в одних стренгах с тощими мощами, а на голове фуражка и аленький цветочек.

– Жги, Пашка. – Закричала Леопольдовна и полезла на сцену, как говорится, «она уже была готова».

– Началось. – Печально выдохнул Леший. – Вот так происходит подмена смыслов. Пошли, Серёженька, зарплату получать.

___________________________

*Энигма, Enigma – немецкий музыкальный проект созданный Мишелем Крету в 1990 г.

Бедный кусочек мяса

Иванушка вручил мне пятьсот рублей, это была толстая пачка из десятирублёвых купюр, они были, помятыми, грязными, некоторые были заклеены скотчем.

Я пересчитал, не хватало тридцать рублей. – Тут четыреста семьдесят.

– Тридцать вычли за амортизацию костюма Бабы Яги.

– Да ладно, Дурачок, отдай ему тридцатку, он же нас выручил. – Леший аккуратно складывал кегли в коробку, готовился к следующему конкурсу.

Иванушка с неохотой достал сумму-скоробогатку и высыпал из неё  мелочь по десять копеек. – Кондукторы расплатились за корпоратив. Сказали, что это тоже деньги.

– Оставьте себе, за амортизацию. – Сказал я и засобирался домой.

Иванушка довольный сгрёб мелочь. – Ну, такой праздник отметить надо.

– Не надо. – Леший показал на Бабу ягу. – Вон женщина, уже отметилась. Будем пить Подарок короля обезьян.

– А я подготовился, колбаску купил. – Расстроился Дурачок.

– Колбаску, это хорошо, давай сделаем бутерброды. – На столе, где лежала кипа сценариев, Леший положил доску для нарезания, достал нож, взял у Иванушки колбасу и стал нарезать её толстыми кусками.

– Э-э, потоньше, потоньше кусочки режь. Это мне до конца месяца.

– Ты что колбасу как леденец рассасываешь. – Ухмыльнулся Леший.

В это время мимо гримёрки с грустными лицами прошли Славик и Пашка.

– Что такие хмурые! – Крикнул им Иванушка в открытую дверь.

– Не лезь. Вишь, копейки из стрингов сыпятся.

Бутерброды были готовы, Иванушка разлил по кружкам чай, сделал небольшой глоток. – Не понимаю что в этом китайском чае? Я привык к грузинскому, в гранулах.

– Погоди время ещё не пришло. – С жадностью жевал бутерброд Леший. Он сегодня не обедал. – Скоро будет всё из Китая. А ты чего не ешь? – Заметил он что я пью чай без бутерброда.

– А ему нельзя, он вегетарианец. – Ответил за меня Дурачок.

– А ну-ка, поясни. – Попросил Леший.

– Наш кишечник не предназначен для мяса, у хищников он короткий, а у нас двенадцать метров.

– И верно. – Согласился Иванушка Дурачок. – В таком тёмном лабиринте не грех и потеряться. То-то в правом боку у меня все покалывает. Видимо бедный кусочек мяса заблудился в аппендиксе, тычется, тычется, а выхода не находит.

– А что картошка, по-твоему, находит? – Ухмыльнулся Леший.

– Картошка всегда найдёт выход. – Спокойно ответил Иванушка Дурачок.

– Это почему же?

– Потому что у неё есть глазки.

– Я думаю, что нет особой разницы вегетарианец ты или мясоед, – сказал Леший, – и те и другие покупают продукты в одном магазине. Покупают гречку, картошку и «56 метров» туалетной бумаги. Но я лично покупаю пятьдесят шесть и восемь.

– А восемь зачем? – Иванушка потянулся за следующим бутербродом.

– Про запас. – Леший печально посмотрел на пустую тарелку, но затем лицо его просияло улыбкой. – Серёжа, а печенье ты ешь?

– Ем, – подтвердил я, – но без яиц.

– А яйца-то, в чём виноваты? – Иванушка возмущённо хлопнул ладонью по колену.

– Это аборт курицы. – Объяснил я.

Леший потянулся рукой за холст с нарисованным очагом и достал из-за него плетённую корзинку ручной работы, и высыпал на тарелку коричневую кучу печенья . – Реквизит, Баба Яга на программу приготовила, хотела раздавать, как призы. – Он взял одну печенюшку, понюхал её. – Яйцом не пахнет.

– О-о, волшебное печенье Бабы Яги! – Обрадовался Иванушка.

Я взял из корзины одну печенюшку. – Что в них волшебного?

– Попробуй, узнаешь. – Улыбнулся Иванушка.

Я откусил печенье, оно было вкусным. – М-м, на сгущенном молоке. – С удовольствием я съел две штуки и потянулся за третьей.

– Тебе хватит и двух. – Отодвинул Леший тарелку.

– Время позднее, пойду домой. – Я поднялся из-за стола, но вдруг старые афиши на стене начали колыхаться, как флаги на ветру. Все вокруг плыло, я больше не мог стоять сел обратно.

Рыжий  Ящ

Леший подошёл к часам, перетянул шишечки на цепочке. – На стене висит избушка, но в избушке не кукушка. В той избушке Рыжий Ящ,

принц асуров пьяный в мяч.

– Тик-так, бим-бом,– начали бить часы, дым клубом, отварились двери. Выползает Рыжий Ящ на четвереньках еле-еле.

– Эх ты, Ваня – птицелов, – он посмотрел на Дурачка, – не найти столь бранных слов. Где же птица Магура*? Нету парни вот-те на.

    Иванушка тихо промолчал, на Яща ноль внимания обращал.

– О-о, – воскликнул принц асуров,– тепло-о под ласкою атласа. Ас-са! – Он встал на ноги, поднялся, туда-сюда качнулся и выдул мощный маргенал как произведение искусства. – I' m sorry**, вам перевести или не стоит? – Перед лицом помахал рукой, достал бутылочку с мутно-изумрудной тоской. – Она всегда со мной.– Глотнул, шатнулся и-и не упал, асура дух его держал. – У-ух, какая высота, а мне плевать… Ть-фу. Плюю шоколадом с балкона вниз. Я маркиз!

 Иванушка показал кулак.

– О-о как?! Я асур, а не кукушка, не испугаешь кулаком. Сейчас такое покажу…– Он повернулся, наклонился, снял штаны и показал свой хвостатый рыжий зад.– Мой зад не прост, у него есть хвост. – Ящ гитару из-за спины достал, побрендел-брендел на гитаре и развязно закричал:

– Ох, как мне плохо, Яга помоги, достань душу из Тёмени часов. Я уже готов.

  Фальцетом твеловым** Ящ докричал, на корточки присел, на четвереньках, пополз в часы – домик, хижину, избушку. Маятник туда – тик, сюда – так. Вытащил Ящ трубадуру***. К бутылке приложился раз, раз, ещё раз, горло прополоскал и задуратрубил*. От дыханья мутного зелья изумрудного простонал не чистый, а грязный звук. Ящ развернул афишу, по краям обгоревшую, глаза выпучил, встал, как объявитель, прочитатель** и декламатор. Пыхтел, смотрел, листок перевернул ногами вверх, а головою на землю и вдруг…– Внимание, внимание! Всем, всем, всем! Сегодня и только сегодня в каморке состоится единственное представление "КОРОЛЕВСКОГО ТЕАТРА ТЕНЕЙ" Спешите, спешите, спешите скорей! – Голос Яща оторвался, побежал, запрыгал, заикал: – Ик-один. Ик-два… Ик-пять,– успевал асур считать, пальцы загибать, со лба пот вытирать. – Местное время – пять. – Асур поклонился и, пятясь, назад в часы удалился.

– Хлоп!– затворилась за Ящем дверка домика – часоходиков.

От этого звука  очнулась Баба Яга. – С добрым утром.

______________________________________

*Магура – выдумка автора – сказочная птица.

** I' m sorry (англ.) – простите меня.

**Твеловым – выдумка автора.

***трубадура – выдумка автора, означает труба дурра.

*Задуратрубил – выдумка автора, означает: играть на трубаадуре.

**Прочитатель – выдумка автора, человек, который прочитывает что-то.

Дипломная работа

Утром мне позвонил кудрявый друг Антон, и в своей кудрявой манере жить, сказал: – Что делаешь? Давай снимем кино.

– Давай. Завтра. – Ответил я. – Я всегда откладываю всё на завтра.

– Давай снимать сегодня. Завтра кинофестиваль уже закончится, сегодня последний день подачи заявок.

– Очень мало времени.

– Мы снимем все одним дублем, в Каморке папы Карло, там все есть и костюмы и декорации.

– А камера? – Спросил я?

– Есть. – Ответил Антон.

– Хорошо. – Согласился я и мы пошли в "Сказку" снимать кино одним дублем.

Весь творческий коллектив "Сказки"  мы нашли на сцене, Леший, Баба Яга сидели на стульях, а Иванушка Дурачок на сундуке. В свете лучей двух прожекторов они разберали новый сценарий. Тихо, чтобы не мешать репетиции, мы сели на ближайшие кресла.

– Сегодня мы приступаем к новой постановке  под названием " Рыба Рыга". – Леший перевёл глаза с ценария на актёров и возрастил их обратно в сценарий.

– Какие-то тут персонажи непонятные: Повелитель Цзы Ши, Старый богомол. – Выразил своё мнение Дурачок.– Мы что китайскую сказку ставим?

– Подарок короля обезьян не отпускает. – Усмехнулась Баба Яга.

– Попрошу быть внимательными. – С серьёзным лицом, которое совсем не шло к его выцветшему парику, сказал Леший. – Эту сказку написал наш друг, – кивком он показал в мою сторону. – Это его дипломная работа.

– Всё понятно. – Вздохнул Иванушка.

– Галиматья. – Недовольно пробурчала Яга. – Давайте быстрее читать, у меня мало времени. Утренник в детском саду.

Самобранка

– Сценарий. Часть первая. – Леший одел очки. – Описание: комната, кроватка в ней ребёнок спит сладко, рядом на стуле биоробот в затылке толстый провод.

– С проводом в голове, жить легче. – Вздохнула бабкабот* и запела:

– Баю, баюшки бай-бай,

Поскорее засыпай.

Тоннели трубы провода,

Сквозь них явились мы сюда.

Маяк-Мета, башня всех схем

В Стране Сладкого Забвения нет перемен.

– Перемен требуют наши сердца. – Вставил Иванушка слова из песни Цоя**.

Леший не обратил внимания на Дурачка и продолжил историю:

– Бабкабот, расскажи сказку. – Зевнуло маленькое дитятко.

– Какую же тебе сказку рассказать?

– Про рыбу Рыгу.

– Хорошо, давай закроем глазки и окажешься ты в сказке.

 Бабкабот надела на глаза дитятке виртуальные акулярчики и всё пожелтело, затуманилось.–  В некотором царстве, в некотором государстве…

– Так, ну всё! – Баба Яга больше не могла терпеть. – Я в этой галиматье участвовать отказываюсь, у меня выпускной в детском саду. – Она взяла метлу, села и улетела.

– Это надолго? – Спросил Антон.

– Репетиция окончена. – Почесав плешь, ответил Леший.

– Так давайте снимать кино. – Предложил Антон.

– Кино. – Леший раздражённо потряс сценарием. –  Какое кино без печенюшек Бабы Яги!? А они у нас кончились.

– Вы начинайте. А печеньем я вас обеспечу. – Уверил нас Иванушка Дурачок и полез в сундук на котором седел и достал от туда тряпку.

– Это что, скатерть – Самобранка? – Удивился Леший.

– Она самая.

– А я думал, что Баба Яга сама печенье печёт.

– Как бы не так. Она только на метле умеет летать. По ночным клубам. – Дурачок развернул на сундуке скатерть, указательным пальчиком постучал три раза.

– Легче, легче стучи. – Отозвалась Самобранка. – Что надо?

– Печенье. – Заказал Дурачок.

– Печенья нет, ешь пельмени.– Проворчала Самобранка. – На, вот. – На скатерти появилась тарелка с большими пельменями, от них шёл пар, почему-то жёлтый.

– Всего четыре. – Сосчитал Антон пельмени. – Выходит каждому по одному, что-то маловато.

– Тебе хватит. – Уверила скатерть. – Ну что, вы есть собираетесь? А то я убираю и складываюсь.

– Собираемся, обираемся. – Успокоил Самобранку Леший. – Он взял с тарелки пельмень и закинул в рот.

– Ну как? – Поинтересовался я.

– Жёлтый туман.– Ответил Леший. – Давайте распределять роли.

В след за Лешим, каждый съел свой пельмень, кроме меня.

– А ты чё, не ешь? – Спросила скатерть.

– Он мясо не ест. – Вступился за меня Иванушка.

– Вот уж мне эти вегетарианцы. – Тарелка с моим пельменем исчезла и тут же появилась другая с зелёной каймой по краю и пельменем. – Ешь, это с чечевицой.

Я доверился Самобранке, съел пельмень, тарелка с зелёной каймой исчезла, скатерть сама сложилась. Иванушка положил скатерть обратно в сундук.

– Кого возьмём на роль Старого богомола? – Спросил Леший.

– Джеки Чана. – Предложил Иванушка Дурачок.

– Джеки Чан звезда, а наш бюджет, пара котлет. – Усмехнулся Антон.

Иванушка привстал с сундука, на котором сидел, открыл крышку, достал куклу. – Память о кукольном театре. – Пояснил он и одел куклу на руку. – Сяуми! – Крикнул Дурачок и ножкой куклы, выполнил кунгфуиский удар. – Чем не Джеки Чан!?

– Пойдёт. – Согласился Леший.

– На роль повелителя Цзы Ши давайте возьмём Дениску. – Предложил  я.

– Дениска не похож на китайца. – Возразил Иванушка.

– А твоя кукла похожа на Джеки Чана? – Парировал Антон.

– Хорошо. – Согласился Иванушка. – Тогда я буду человеком-паучком.

– Всё разобрались. Камера! – Скомандовал Леший, – и нажал кнопку дым машины. Сцена наполнилась туманом.

Антон навёл камеру.

___________________________________________

*Бабкабот – придуманное автором, обозначает робот-няня.

**Цой, Виктор – советский рок-музыкант, текстами своих песен повлиял на сознание молодёжи 80-х гг. прошлого века. Здесь имеется в виду его песня «Перемен».

Жюри