Цитаты из книги «Секс глазами психолога»

Альфреда Адлера (который, кстати, порвал с Фрейдом из-за несогласия с его апологией сексуальности). В разных работах под разными названиями фактически выделяются три основных стиля семейного воспитания, которые можно определить как авторитарный, либерально-попустительский и демократичный. С известными оговорками, отцовский тип родительской любви можно соотнести с авторитарным типом воспитания – в том и другом случае имеет место обусловливание любви исполнением родительских ожиданий и требований, то есть ребенок хорош, если он «хорошо себя ведет». Материнский тип любви условно можно связать с либерально-попустительским стилем – как бы ребенок себя ни вел, он все равно хорош. Понятно, что идеалом выступает «золотая середина» – демократичный стиль, чуждый полярных крайностей.

Анализируя разные формы любви, Фромм приходит к выводу о существовании двух типов родительской любви к детям – любви материнской и отцовской. Отцовская любовь более взыскательна и справедлива: ребенка любят за его достоинства и заслуги – не больше, но и не меньше. Материнская любовь безусловна, ей чужда объективность. Мать любит ребенка только за то, что он у нее есть, независимо от того, красив он или неказист, сообразителен или бестолков…

Для мальчика мать изначально выступает первым и главным либидозным объектом, все его последующие отношения с противоположным полом будут неявно реализовывать те сексуальные влечения, которые впервые возникли по отношению к матери. И для матери сын является воплощением идеала мужчины, которому не в состоянии соответствовать ни один реальный муж, в том числе ее собственный. Именно поэтому впоследствии любая невестка будет ею встречена с тайной, деликатно скрываемой

Тандем мать-сын представляет собой тесный эмоциональный союз, эротическая форма которого жестко табуирована социумом и потому надежно вытеснена из сознания обоих.

человек – это то, что с ним происходит. Наши суждения и представления – результат нашего жизненного опыта.

Психоанализ освобождает невротика от оков сексуальности», – имея при этом в виду отнюдь не сексуальное раскрепощение. Вся процедура психоанализа направлена на осознание глубинных комплексов с целью избавления от них. Бессознательные влечения, сексуальные по своей сути, должны быть преодолены, а их энергия – сублимирована, то есть направлена в полезное, приемлемое русло.

Ключ к благополучным отношениям – принятие того, что трудные времена в браке неизбежны, считают психологи из Калифорнийского университета (США). Осознание того, что трудности неизбежны, делает брак более устойчивым к ним. Однако современные любовные истории и сказки формируют в общественном сознании миф о том, будто существуют безупречные отношения, которые по силу построить каждой паре. Авторы исследования Диана Гехард и Эрик МакКоллум считают, что это вредной и опасной иллюзией. Уверенность в том, что идеальное существует, может рано или поздно заставить человека почувствовать себя побежденным. При этом он станет фокусироваться на негативном и еще больше разочаруется. Ориентация на идеал разрушительна для личности и не реалистична ни для каких отношений, пишут исследователи. Выход из этой ситуация единственный – уяснить, что здоровые отношения, как и жизнь вообще, не могут пребывать в постоянном благополучии и покое, и временные трудности и разочарования, к сожалению, неизбежны.

Д. Салливен рекомендует мужчинам, желающим произвести на даму яркое впечатление, располагаться именно слева, чтобы все их шутки и комплименты она воспринимала преимущественно левым ухом. По мнению ученого, реакция женщины в этом случае является более эмоциональной, потому что левое ухо находится в зоне зависимости от правого полушария головного мозга. Соответственно, у мужчин все происходит наоборот: юмор и похвалу они лучше воспринимают правым ухом, которое зависит от левого полушария, “ответственного” за логику и практицизм. Впрочем, во всех случаях решающую роль играет, наверное, все-таки содержание сказанного.

Ревность скорее можно уподобить пряностям, которыми невозможно питаться, однако иной раз приправить ими пресноватое блюдо бывает даже нужно. Разумная хозяйка не станет перчить все подряд, а лишь в определенные блюда добавит по маленькой щепотке специй. И даже тут постарается не переборщить, иначе самое сытное блюдо можно испортить.

“когнитивный диссонанс”. Так они называют затруднительный выбор между двумя возможностями, каждая из которых по-своему привлекает и отталкивает. В похожем положении оказался легендарный буриданов осел, замерший меж двух охапок сена и не знавший, какую выбрать (басня гласит, что несчастный так и умер от голода, не сумев сделать выбор). В этой ситуации надо трезво отдать себе отчет, какие альтернативы существуют для выбора, а самое главное – что выбор придется делать обязательно.