Цитаты из книг автора «Сергей Петрушин»

Мне и с тобой хорошо, и без тебя хорошо

противодействием зависимости является осознание себя взрослым и, как следствие, принятие одиночества без отрицательных эмоций

Причина расставания должна быть только одна – ваше желание, вы не хотите дальше быть вместе.

вклада другого человека мы злимся на него за отсутствие нереального. Ведем себя так, словно мы что-то теряем или у нас что-то отбирают. Получается парадокс: чем больше мы дарили хорошего друг другу, тем больше будем расстраиваться при расставании. То есть чем лучше у нас было, тем хуже будет потом. Это все равно, что я, например, сегодня нашел на улице тысячу рублей, а не найдя на следующий день такой же суммы, стану расстраиваться. Так же и в жизни: если нам дарят что-то хорошее, это вовсе не означает, что теперь человек нам должен дарить постоянно.

К сожалению, на практике при расставании люди не благодарят за прошлое (за то, что было хорошего), а расстраиваются по поводу будущего (того хорошего, что могло бы еще быть). То есть вместо оценки реального

Влечение ума порождает уважение, Влечение души порождает нежность, Влечение тел порождает

♦ не обобщать («ты всегда так делаешь»), а обсуждать конкретный случай, держать в его рамках единичной ситуации; ♦ не манипулировать прошлым («вот если бы ты тогда сделал так, то все было бы иначе»), помнить, что прошлое исправить нельзя; ♦ не объяснять свои поступки действиями партнера («я поступил так, потому что ты первый сделал так»), опираться только на свои желания; ♦ не переносить причину своего эмоционального состояния на поведение партнера («ты меня расстроил», «ты меня обидел»), брать ответственность за свои чувства на себя; ♦ не оценивать и не сравнивать партнера с другими; ♦ обсуждать то, что не нравится, только на уровне поведения, но не саму личность партнера («ты дурак»); ♦ не расширять без необходимости зону конфликта, вовлекая в него окружающих друзей, родственников и детей, свои проблемы не делать предметом обсуждений близких; ♦ выяснять отношения без зрителей, на людях демонстрировать уважение друг к другу. Наш конфликт – это наше личное дело. Думаю, что дорогой читатель мог бы сам еще многое внести в этот список. Тут уже возможно совместное творчество в создании новых пунктов, которые помогут защитить ваши близкие отношения.

Если в социальных отношениях главным является договор, то в отношениях эмоциональных работает принцип свободы. Близость возникает в результате душевного резонанса. В таком состоянии мы ощущаем прилив душевных сил. Тут никто никем не управляет. Условно можно представить, что каждый человек как живое существо имеет свою мелодию, некоторое звучание. Иногда мы так и говорим, что этот человек легкий, а тот – жесткий, третий – основательный и т. д. Иногда эти мелодии соединяются и начинают звучать в унисон, тогда появляется резонанс. Конечно, я не могу управлять настроением своего пусть даже очень близкого партнера, но могу подумать о том, как управлять своим. Когда человек становится хозяином своих эмоций, у него наконец-то возникает возможность самому регулировать эмоциональный уровень отношений. Например, нам плохо из-за несовпадения нашего состояния и состояния другого человека. Вы пришли домой в восторженном состоянии, а ваш партнер чем-то очень сильно озабочен. Вместо того чтобы тратить силы на критику и борьбу, можно подстроиться под него и восстановить нарушенный резонанс. Для этого нужно, включившись в его озабоченное состояние, плавно изменить свое и тем самым привести его в лучшее расположение духа. Способность к управляемому резонансу дает возможность устойчиво и продолжительно поддерживать хорошие отношения с близким человеком. Получается, что для создания успешных эмоциональных отношений было бы неплохо владеть разными методиками саморегуляции, дающими реальный инструмент для повышения собственной эмоциональной пластичности. В конце книги я предлагаю специальные упражнения, направленные на расширение резонансных возможностей в паре.

ут все строится на принятии человека таким, какой он есть. Либо он подходит – и мы с ним начинаем жить вместе, либо нет – тогда мы расстаемся.

В прежние времена такая тонкость в разделении роли и человека была более осознанной. Предлагая руку и сердце, говорили не так, как сейчас – «будьте моей женой», а по-другому – «разрешите взять вас в жены». В этом заложен глубокий смысл брачных отношений и уважение к другому человеку.