Цитаты из книг автора «Сергей Петрушин»

Беря на себя ответственность за свои чувства, мы становимся хозяевами своего внутреннего мира. Отказываясь отвечать за эмоции другого человека, мы помогаем ему стать хозяином своей душевной жизни.

Противодействием слиянию может быть установка: «Мне с тобой хорошо, но мне и без тебя хорошо». То есть мое «хорошо» не должно зависеть от другого человека.

Если рассматривать любовь как ценное чувство не только к людям, но и к миру во всех его проявлениях, то сужение ее исключительно на одного человека может существенно обеднить и сами брачные отношения. В личной беседе Б. Хеллингер высказал идею, что любовь к миру должна быть приоритетнее, чем любовь к одному человеку. Любовь – это не парное чувство, она живет в душе человека, а ее объекты могут быть разными. Важно не путать объект любви и саму любовь. С социальной точки зрения, согласно европейской картине мира, муж должен быть один, а вот по поводу любви к остальным людям нет ограничений. В идеале было бы хорошо, если бы все любили всех. Как мы уже выясняли ранее, любовь как измена рассматриваться не может, так как имеет неконвенциональную природу.

Соответственно, любовь при таком подходе тоже зависит от внешнего ресурса. Когда инфантильный человек хочет любви, он не занимается ее развитием в себе самом, а начинает искать того, кто сможет ее дать. Здесь есть ловушка несвободы, в которую многие попадаются. Если мы получаем от «любимого человека» что-то хорошее, то в его отсутствие начинаем страдать. Именно в таких случаях мы заявляем: «Без тебя мне плохо». Или еще драматичнее: «Я без тебя не смогу жить!» Как следствие, возникает желание удержать «любимого человека» всеми правдами и неправдами. Еще бы, ведь от него зависит эмоциональное благополучие!

Если говорить о супругах, то искусство спасения отношений – помнить, что, сближаясь с чужим человеком, не надо делать его родным. Тогда получается, что супруг – чужой человек, но близкий. Близкий, но не родной. Конечно, такие отношения создают напряжение, но оно полезно, поскольку возникает здоровый тонус. С «родным» мужем жена начинает расслабляться, так как родной никуда не денется. А вот если он «чужой», то тут нужно поддерживать форму, следить за собой, своими реакциями, так как он всегда может уйти. Попытка построить с мужем родственные отношения нередко является способом сбросить это напряжение. В результате возникает скука, извечная болезнь застарелых браков.

Одна из ловушек зависимости – это ориентация на поиск единственного партнера. Когда мы находим того самого «настоящего», другие окружающие нас люди теряют свою ценность, уходят на задний план. А наш «единственный» приобретает сверхценность, и мы начинаем дорожить им, беречь его и т. д. Пришел к нам – радуемся, ушел – грустим. Это очень похоже на любовь алкоголика к водке. Он тоже из всех возможностей выбирает одну – спиртное. Остальное его больше не волнует. Есть водка – радуется. Нет водки – расстраивается. Чтобы этого не произошло, важно строить отношения не с отдельным человеком, а с миром людей.

Поэтому часто конфликт возникает не между мужчиной и женщиной, а между теми семейными системами, из которых они вышли. Это выражается в таких фразах, как «А вот у нас было принято так!» или «А мой папа (мама) делал всегда так!». К сожалению, страдают при этом реальные люди. Выход может быть в том, чтобы каждому в душе поклониться своей родной семье, своим родителям и перейти от борьбы систем к созданию новой, подходящей только вам семейной системы – «Мы будем жить не так, как жили твои или мои родители, а как удобно и полезно нам».

Мне больше нравится другая мысль: мужчины и женщины не две половинки одного существа, а два вида людей.

Люби меня не так, как ты любишь, а так, как я это понимаю» – такое требование неосознанно предъявляем мы друг другу.

У Фрица Перлза есть такая метафора, – продолжил я. – «Задача кролика стать СОВЕРШЕННЫМ КРОЛИКОМ! Задача слона стать СОВЕРШЕННЫМ СЛОНОМ!». Если кролик хочет быть слоном – это будет просто несчастный по жизни кролик, вечно страдающий. Так и в человеке есть некоторый потенциал, а задача человека увидеть, ощутить и раскрыть его.