Цитаты из книг автора «Сергей Петрушин»

Умение отстаивать свои границы – это способность оставаться верным самому себе, когда ваш партнер по каким-либо причинам желает подчинить вас себе, перекроить на свой лад и вынудить вас играть по своим правилам. В этом деле важна последовательность. Когда границы действительно крепкие, не возникает даже и сомнения в правильности поведения, в отличие от той ситуации, когда они постоянно ездят туда-сюда или постепенно все больше смещаются.

На мой взгляд, гражданский брак скрывает инфантильное отношение к социальному уровню, его недооценку. С психологической точки зрения под нежеланием официально оформлять отношения может лежать неосознаваемое стремление к построению «родственных» отношений. Это только у родственников есть эмоциональные отношения, иногда случаются и сексуальные, но регистрироваться им никак нельзя. Кроме этого в гражданском браке есть элемент унижения одного из партнеров: я как бы говорю своему партнеру, что мы с ним временно, что я еще не сделал свой выбор.

Одна из ловушек зависимости – это ориентация на поиск единственного партнера. Когда мы находим того самого «настоящего», другие окружающие нас люди теряют свою ценность, уходят на задний план

1. В отношениях, чтобы не впасть в слияние, можно руководствоваться важным этическим правилом: у каждого человека есть право на свою жизнь. Жизнь человека является его полной собственностью. Только он сам может решать, как ею распоряжаться. Жить чужой жизнью вредно для обоих. Воспитание по типу слияния вредно прежде всего тем, что лишает человека возможности жить своей жизнью («проживать свою жизнь»). Если ребенок «мой», я за него отвечаю, но я же и его контролирую. И когда такой ребенок вырастает, то у него формируется потребность в слиянии. Под видом поиска партнера для любви ищется человек, с кем можно слиться.

Взрослый подход заключается не в поиске компенсации этого конфликта через внешний объект (человек, группа, химическое вещество), а в обретении опоры в себе, перестройке отношений с собой.

Во-первых, как ни парадоксально, слияние является своеобразной формой психологической защиты от подлинного контакта друг с другом. Сливаясь, мы теряем свои контактные границы и превращаемся в одно МЫ. Здоровый вид отношений строится не на потере себя, а на резонансе друг с другом.

Вина – это способ наказания себя за нарушение слияния, за желание подстроиться под другого человека. Обида – это наказание другого за то, что он разрушил слияние, это попытка подстроить его под себя. Если в вашей паре возникают эмоции обиды или вины, значит, вы уже успели «слиться» друг с другом. «Обиженный» и «виноватый» находятся в очень активном диалоге. Это очень близкие интимные отношения. Но такая близость патологична и действует разрушительно.

Способность различать свои границы и границы партнера – одно из основных правил любовных взаимоотношений.

Не менее важно понимать, что любовь является качественной характеристикой, а не количественной. Ее нельзя измерить, сравнить с другой, взвесить и т. д. Ее не бывает много или мало, она либо есть, либо ее нет. Это как беременность. Когда люди пытаются определить, кто кого больше любит, то они говорят о чем-то, очень далеком от любви. Скорее это позиционная борьба, находящаяся на полюсе, противоположном любви.

Если социальное – это проявления на уровне поведения (видимое), то эмоциональное невидимо, поэтому от поведения напрямую не зависит. Любят не за какие-то поступки, а иной раз даже вопреки им. Если же критерием любви выступает поведение любимого человека, это порождает «условную», то есть социальную любовь, «любовь за что-то». Тогда наши отношения будут соответствовать рекламе ювелирного магазина: «Любишь? Докажи!»