Цитаты из книг автора «Сергей Петрушин»

Факт смешивания видов, например, проявляется в ответе на вопрос: «Муж – родной или чужой человек?» Если человек отвечает: «Конечно, родной», то значит, такое смешение уже произошло. Установка «муж – родной человек», несмотря на ее распространенность и «очевидность», опасна для супружества. Она может привести к проблемам в сексуальной сфере, так как секс с родственниками в нашей культуре является табу. Такой секс вначале будет вызывать сильные ощущения (так как табу нарушено), но в то же время порождать бессознательное чувство вины. Отношения, которые начинались как страстные, достаточно быстро переходят в нежные. Обнялись, по спинке погладили друг друга – и спать.

Эмоциональные границы также необходимы, поскольку одни из важных характеристик эмоциональной сферы – ее сменяемость и ритмичность. Любая эмоция, пусть даже самая положительная, не может быть постоянной. Какой бы сильной ни была любовь, периоды охлаждения неизбежны. Общение в семье должно носить характер пульсации. Важно научиться быть как вместе, так и в одиночестве (на фоне присутствия другого). Если мы не мешаем естественному эмоциональному ритму, то после уединения любовь возникает с новой силой. Если же мы будем это игнорировать и постоянно стараться быть вместе, в результате может сформироваться теневая сторона любви – ненависть. Эмоциональная сфера человека чрезвычайно хрупкая и тонкая, и любое насилие может разрушить начавшую

Границы, касающиеся времени, тоже важны. Для психического здоровья любому человеку необходимо какое-то время в течение дня побыть наедине с собой. Человек – всегда сверхраздражитель. Мы устаем от постоянного контакта друг с другом. Жители больших городов, выходя на улицу, вынуждены «надевать маску». Маска – это определенная совокупность движений, выражения лица, манеры общения, которая как бы говорит: «Я тебя не трогаю, и ты меня не трогай». Этому состоянию было дано точное определение – «одиночество в толпе». Поэтому если ваш партнер говорит, что хочет побыть один, это не повод для паники («Раз хочет побыть один, значит он меня не любит»).

Любое нарушение границ ведет к такой защитной реакции, как агрессия. Она может быть как явной, так и подавленной, выражающейся в возникновении депрессии. Исчезновение границ может привести к чрезмерному слиянию.

Указанная разница проявляется даже в поведении. Если у человека не удовлетворена потребность в эмоциональном контакте, он становится вялым, депрессивным, его энергетика снижена. Нереализованная сексуальная потребность ведет к изменению гормонального фона: человек становится возбужденным, беспокойным, а иногда и просто истеричным

наказывает себя за свои мысленные «преступления».

Все, что мы делаем, мы делаем исходя из своих потребностей. Ты наказываешь не потому, что он так делает, а потому что у тебя есть такая потребность – наказывать. Ваш конфликт – это отражение внутреннего. Если ты не будешь эту потребность удовлетворять на нем, то тогда начнешь наказывать себя. Мазохист – это скрытый садист. И наоборот. Люди конфликтуют друг с другом, чтобы не конфликтовать с собой. И конфликтуют с собой, когда не хотят конфликтовать с другими. Перенос внутреннего вовне и внешнего вовнутрь. Но у тебя потребность наказывать сталкивается с установкой, что так делать плохо. Для избегания этого конфликта ты строишь обоснование необходимости наказания (во имя его же блага, говоришь ты). Получается, что наказание справедливо. Он тоже думает, что справедливо. А на деле психологическая игра.

что его не устраивает; б) чего бы он хотел достичь; в) в чем он видит помощь психолога.

Коротко эти этапы можно описать следующим образом

проблемой, что сотрудник по работе относится к ней несправедливо. Я поинтересовался, в чем это заключается. Попросил ее описать какой-нибудь конкретный случай. «Однажды мы должны были вместе ехать на машине из туристического лагеря. У меня была большая сумка, и я ее заранее поднесла и поставила недалеко от машины с тем расчетом, чтобы он ее забрал! Затем, когда мы поехали, я спросила, забрал ли он мою сумку. А он сказал, что не забрал! Это ли не наплевательское отношение ко мне». – «А вы ему сказали, где поставили свою сумку?» – «Нет, но это же и так было видно». После этих слов я смог увидеть ее проблему. Теперь осталось ее отзеркалить. Не сказать о ней, а показать ее.