Цитаты из книг автора «Сергей Петрушин»

В конфликте психолог пробует понять, в чем выгода позиции оппонента. В противном случае борьба с его мнением или действием бесполезна. У всего есть цена. Если человек так сильно держится за свою позицию, которая со стороны может казаться даже глупой, значит, в этом есть что-то очень дорогое для него.

Принцип исполнения — хорошо чувствуя, чего ждет от тебя другой, оправдывать все его ожидания. Срабатывает детская логика – если я буду хороший (то есть буду оправдывать ожидания родителей), меня будут любить. Наше детское желание быть хорошим вступает в противоречие с логичными желаниями. Не все желания другого нравятся, копится негативный запас. Вслух об этом, конечно, не сообщается, но в один прекрасный день ничего не понимающий человек слышит от тебя, что ты разрываешь с ним отношения.

Считая себя малоинтересными, мы строим общение на материале этой роли. Отношения и поддерживаются до тех пор, пока мы чувствуем себя прикрытыми этой ролью. На самом деле образ закрывает отношения. При их развитии начнут проступать наши реальные черты, а это-то и пугает. Разоблачение воспринимается как сигнал к уходу.

Поэтому психолог никогда не спорит, так как каждый прав по-своему. Психолог знает, что за каждым человеком стоит его собственная реальность, пусть даже кому-то со стороны она может показаться иллюзией.

для нас реально только то, что мы сами считаем реальным.

Создание треугольника – это скрытая попытка вернуться в детское состояние, решить детские незавершенные проблемы. Скорее всего, в детстве он разрывался между двумя родителями, которые хотели, чтобы он выбрал: «Кого ты больше любишь – маму или папу?»

Здесь имеет смысл задать любовнице вопрос, что ей важнее – отношения с ним или желание выйти замуж? Если второе, то налицо элемент потребления. Если ее желание выйти замуж является целью, то он выступает лишь средством, а значит, ни о каких человеческих отношениях говорить не приходится. В них-то целью является всегда человек, если же цель в чем-то другом, то он становится средством потребления. Любое потребление другого человека разрушает отношения.

На самом деле проблема возникла на эмоциональном уровне («муж не любит»), а поиск ее решения женщина ведет совсем на другом уровне – на социальном («надо разводиться»).

Кстати, таким слиянием у подчиненных нередко пользуются сами начальники. Вместо того чтобы больше платить, они стимулируют человека своей «любовью»! Человек работает за маленькую зарплату, но не уходит, так как не хочет подвести своего начальника, «такого хорошего человека».

Если говорить о зрелости брачно-семейных отношений, то она заключается в том, насколько супруги могут различать уровни своих взаимоотношений как отдельные и совмещать (а не смешивать) их друг с другом. Неумение разделить, отождествление уровней является попыткой ослабить напряжение и может рассматриваться как признак социальной незрелости и психологической инфантильности.