Цитаты из книг автора «Сергей Петрушин»

Может, поэтому столь часто описывается в литературе трагическая предсмертная ситуация, которая связана со смятением человека, осознающего, что еще и не жил толком, с его желанием продлить жизнь и теперь уже начать жить «по-настоящему»… К сожалению, иногда брак является прекрасной возможностью отказаться от своей личной жизни, а потом с чистой совестью говорить супругу: «Если бы не ты, моя жизнь могла бы сложиться иначе». Поэтому если брак препятствует нашей личной жизни, то зачем такой брак?

«У нас плохие отношения, может, нам пожениться?» Брак еще никогда не улучшал плохие отношения. Он всегда является дополнительной нагрузкой, то есть ведет еще к большему усложнению. И если в человеческих отношениях есть червоточина, то в браке она не исчезнет, а еще больше разрастется.

В современной литературе упоминается как минимум шесть возможных вариантов измен (не только на физическом уровне), причем каждый из них достаточно дискуссионный. Например, при сексуальном контакте с мужем супруга фантазирует о другом мужчине. Можно ли считать это изменой? А поцелуй? Как сказала одна женщина, «если только неглубоко». Но как это замерить? А секс по телефону – измена? А по электронной почте? Уже есть прецеденты, когда жена уличала мужа в переписке по Интернету, в результате чего подавала на развод. А если супруг, простите, занимается онанизмом – это измена? Казалось бы, самый простой критерий измены – генитальный контакт, но даже здесь не все просто. Одна женщина сказала, что у нее были генитальные контакты с мужчинами, но измены мужу не было, так как она при этом не испытывала оргазма. Так что же может ква

Допустим, вы не удержались и прочитали. В письме другая женщина объясняется вашему мужу в любви. Стало ли вам легче? До того как вы не читали, еще были разные варианты, а что делать теперь? Шаг в зону личных отношений партнера только усилил вашу подозрительность, в результате в вашей голове начнут возникать различные подозрения… Предположим, что вам этого показалось мало и вы решили поговорить с мужем об этой женщине (то есть еще глубже внедриться в чужие отношения): «Я нашла твое любовное письмо. От кого оно? Что у вас?» У мужа два варианта: либо все рассказать, либо начать врать. В случае обмана он начинает терять самоуважение, что приведет к возникновению последующей агрессии, направленной против вас. Если же вы узнаете правду, станет ли вам лучше?

Хороший человек – это не профессия. И любимый тоже. Если муж и жена – это социальные роли, то получается, что это тоже как бы профессии. Поэтому яркие эмоциональные отношения не гарантируют успешного брака. Статистика утверждает, что наибольший процент разводов происходит именно в браках «по любви». Любовные переживания проходят, и если установка на такой брак остается, в большинстве случаев люди расстаются, потому что «жить без любви безнравственно». Очень часто, имея хорошие эмоциональные и сексуальные отношения, партнеры начинают думать, что и в браке у них будет автоматически хорошо или даже еще лучше, и начинают нагружать свои отношения еще и социальным уровнем. На практике это может привести лишь к их усложнению.

Таким образом, одной из причин успешности брака на социальном уровне является выработка и согласование представлений о супружеских ролях, то есть об этом нужно договориться заранее. Самый простой способ – оба дают свои представления о роли мужа и жены, а потом вместе их согласовывают и находят один приемлемый для обоих вариант.

Важно помнить, что внешние события сами по себе нейтральны, они всего лишь факты. У меня украли деньги – это факт, а не проблема. Ушел любимый человек – тоже факт, но не проблема. А вот будет ли конкретный факт для меня проблемой, зависит от моего отношения к факту. Очевидно, что одно и то же событие у разных людей вызывает разные состояния. Все зависит от того, какое место в системе моих внутренних ценностей занимают любимый человек, деньги и т. д. Поэтому в общении ответственность за эмоциональное реагирование должна делиться пополам. В разговоре я отвечаю за то, что сказал, а другой отвечает за то, как он это воспринял. Если я обиделся на чьи-то слова, то есть счел их обидными, то это результат моего выбора. Беря на себя ответственность за свои чувства, мы становимся хозяевами своего внутреннего мира.

один из супругов как бы прощает прегрешения другого, но потом всю оставшуюся жизнь напоминает про них. Компенсация позволяет закрыть тему. Нужно лишь, чтобы компенсация не превышала объем ущерба, иначе баланс нарушится уже в другую сторону.

Основное различие в том, что в отношениях между чужими действует правило равновесия между «брать – давать», предложенное Б. Хеллингером. Если некто сделал для меня что-то, то я для поддержания отношений должен сделать для него не меньше. Это касается как хорошего, так и плохого. Поэтому, прощая причиненный мне ущерб, я тем самым нарушаю равновесие. Прощающий партнер в своем величии психологически поднимается над другим. В результате наши отношения будут находиться под угрозой разрушения, и мы можем отдалиться друг от друга. Вместо прощения лучше требовать компенсацию за причиненный ущерб. Компенсация выравнивает отношения и дает возможность и дальше общаться на равных.

Жизнь человека является его полной собственностью. Только он сам может решать, как ею распоряжаться. Жить чужой жизнью вредно для обоих. Воспитание по типу слияния вредно прежде всего тем, что лишает человека возможности жить своей жизнью («проживать свою жизнь»). Если ребенок «мой», я за него отвечаю, но я же и его контролирую. И когда такой ребенок вырастает, то у него формируется потребность в слиянии. Под видом поиска партнера для любви ищется человек, с кем можно слиться. 2. Очевидные признаки слияния – такие выражения, как, например: «Если ты от меня уйдешь, я буду страдать». Если такое прозвучало, надо немедленно уходить, иначе у вас в дальнейшем будут серьезные проблемы с этим человеком. Противодействием слиянию может быть установка: