Цитаты из книги «100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти»

Использование такого выражения позволяет нам просто снять с себя ответственность за свой вклад во взаимоотношениях и перенести ее на другого человека.

Предпосылкой влюбленности является наличие некого внутреннего идеала по поводу партнера. Если в какой-то ситуации другой человек какой-то частью своего поведения будет соответствовать моему представлению об идеале (удачно «сыграет свою роль»), то я моментально на него этот идеал переношу, то есть начинаю его идеализировать. Отсюда представление о том, что «наконец-то я встретил свой идеал». Поэтому основным механизмом возникновения влюбленности является эмоциональная реакция на ролевое поведение другого человека. Строго говоря, состояние влюбленности возникает еще до того, как мы встретим свой идеал. Особенно часто влюбленность возникает после долгого периода одиночества.

Суть любви заключается в принятии уникальности человека, его субъектности.

Ловушка 46. Словом можно убить

Я обратил ее внимание на природу чувств. Предложил ей подумать о том, откуда берутся чувства: привносятся извне или испытываются человеком «изнутри», то есть им самим.

Любимый человек – это тот, к которому мы испытываем чувства (а не он их в нас вызывает). «Он меня любит» переводится следующим образом: «Я рядом с ним чувствую любовь». Нередко нам нравится не сам человек, а те чувства, которые у нас возникают в его присутствии. Этот миф также связан и с наличием положительных эмоций. Чтобы нам было хорошо, мы ищем того, кто нам это даст.

С этой точки зрения условно можно выделить два вида отношений – от недостатка и от избытка. Зависимость – как раз от недостатка. Когда люди утверждают, что не могут жить друг без друга, то подразумевается, что они почти что сиамские близнецы или инвалиды, где один обслуживает другого. Когда человек может себе делать «хорошо», то у него возникает избыток, которым он готов поделиться с другим. А как говорили древние: «Все истинное – от избытка». В таком случае мы не перекладываем проблему психологического взросления на своего партнера.

В основе поддержания отношений по типу взаимозависимости лежит прежде всего неизжитый детский страх одиночества и зависимости от родителей.

Для других, наоборот, сказать такие слова не представляет никакой трудности, они это говорят по нескольку раз в день совершенно разным людям. Просто для первых любовь – это что-то очень ответственное. Если проговорился, то надо отвечать за свои слова.

Я тебя люблю», у обоих складывается иллюзия понимания этого выражения, хотя каждый из партнеров может подразумевать под любовью совершенно разное. «Люби меня не так, как ты любишь, а так, как я это понимаю» – такое требование мы неосознанно предъявляем друг другу в отношениях.