– Вова, ну а ты что скажешь?

– Марь Иванна, – не вопрос.

Неудобно как-то даже:

«Молокоотсосовоз»!

Соскочу

Наташа Ростова с поручиком Ржевским

Беседуют мирно на рауте светском:

– Поручик, вот вам уж за тридцать прилично,

Но выглядите вы все так же отлично!

– Наташ, без обид, только я соскочу.

Я просто сегодня вообще не хочу!

Вовочка и Президент

В Ленинградской средней школе

Кончился урок:

– Вряд ли Вова из тебя

Когда-то будет прок!

Поведение плохое,

Учишься на двойки,

Дружбу водишь абы с кем,

Начались попойки!

– Я годков так через сорок

Стану Президентом,

А пока у Вас учусь, —

Пользуйтесь моментом!

Приглашу я Марь Иванна

В Кремль Вас на чай!

– Путин, сядь и помолчи,

Хватит, не паясничай!

Не заводили

Супруга мужу, хохоча: – Вчера была я у врача,

Он отпустил мне комплимент, что я, мол, редкий пациент.

Грудь у меня как в двадцать лет! От мужа слышит вдруг в ответ:

– А он не говорил, что кто-то имеет полувековую попу?

– Нет, обо мне мы говорили. Речь про тебя не заводили!

Вовочка и брат

– Петя, очень, очень плохо,

Ставлю тебе два!

– Марь Иванна, у меня

Болела голова!

– Маш, а что с тобой случилось?

Это ж стыд и срам!

Тоже что-то приключилось?

И тебе "банан"!

– Вова, ну а ты вчера

Книжек хоть коснулся?

– Марь Иванна, у меня

Брат с тюрьмы вернулся!

– Нечего меня своим

Братом-то пугать!

Так и быть, с большой натяжкой,

Ставлю тебе пять!

На курсах?

– А предложение ты мне, Котенок, сделаешь-то скоро? -

В постели, лежа на спине, спросила девушка с укором.

Ее мужчина отвечает: – Мне наших встреч вполне хватает.

Я, если честно, ни фига жениться не готов пока!

– А почему ты не готов? – Ну Зая, просто нету слов,

Ведь наш же город очень мал. Давно я про тебя узнал,

Что очень много до меня мужчин прошло через тебя.

Ах, если б это знал лишь я! А то родня моя, друзья…

– Скажи, а я готовлю классно? – Да, это не отнять – прекрасно!

– А как гостей я принимаю? – Отлично принимаешь, Зая!

– В постели, может, я плоха? – Плоха? Да что ты, чепуха!

Любая ночь с тобой чудесна! С тобою удовольствий бездна!

– Я что-то, Котик, не пойму, ты правда думаешь, что я

Училась этому всему на курсах кройки и шитья?

Кто страшнее

В детсаду проходит конкурс:

Кто страшнее скорчит рожу.

– Машенька, вот это фокус —

На Кощея ты похожа!

– Петенька, а ты вообще

Не похож на человека!

Ты чью рожу-то состроил,

Обезьяны или Шрэка?

– Светочка, ты не иначе

Скорчила Бабу-Ягу?

Я от смеха щас заплачу,

Ха-ха-ха, ну не могу!

– Самой страшной рожей, дети,

Танечка сегодня стала!

– Таня, ты страшнее смерти!

– Марь Иванна, я не играла!!!

С головой

– Я в парикмахерскую, милый! – Анюта, ты и так красива!

Тебе не кажется, что ты на поддержание красоты

Затрачиваешь столько средств, что королевам королевств

Порою даже и не снилось?! – А чем же мне, скажи на милость,

Еще заняться, если все вокруг талдычат только мне,

Что у меня, хороший мой, не все в порядке с головой?

Циклические явления

– Маша, приведи пример

Циклических явлений?

– Марь Иванна, например,

Смена поколений!

– Петя, ты? – Ну, день и ночь!

– Лен? – Зима и лето!

– Катя? – Нет дождя – есть дождь!

– Вова, жду ответа?

И не лазай в Интернет,

Мой вопрос не труден!

– Марь Иванна, мой ответ:

То Медвед, то Путин!

В помине

За свадебным столом старик супруге старой говорит:

– Мой Зайчик, Рыбонька моя, подай копченого угря!

– Тебе нельзя, мой милый Котик, не то болеть будет животик!

В угре холестерина много, а ты ведь на диете строгой.

Возьми салат из огурцов, чтоб молод был ты и здоров!

– Спасибо, Солнышко! Забыл, а я таблеточки-то пил?

– Да, милый, пил, я это помню. А вечером еще напомню.

– Напомни, Заинька моя, а то ведь позабуду я.

– Напомню, Котик, я напомню, ведь если бы не я,

Не вспомнил про свадьбу "золотую" ты, не подарил бы мне цветы,

И не сказал мне нежных слов тому назад пару годов.

– Зачем мне, Киса, вспоминать, забуду – ты напомнишь, мать.

Сидит мужчина рядом с дедом, прислушиваясь к их беседе,

И обращается к соседу, тому забывчивому деду:

– Я восхищен, вы уж полвека живете с этим человеком!

И свой любимый «Одуванчик» зовете Кисонька и Зайчик!

Как это трогательно, дед! – На что последовал ответ:

– А что мне делать, коль в помине не помню я, как ее имя?!

Проголосовать

Дети кто из вас

Сможет просклонять

Замечательный глагол:

Проголосовать?

Вова: – Я проголосую,

Ты проголосуешь,

И она проголосует,

Мы проголосуем!

– А они? Ну, продолжай,

Продолжай склонять?!

– Марь Иванна, а они

На нас хотели ср. ть!

Сюрприз

Двое мужиков в роддоме сидят на лавке в коридоре.

– У вас роженица жена? – Ага, роженица, да-да!

– И у меня жена рожает. А я, блин, так переживаю!

Я вслед за ней сюда попал, на «Скорой». В обморок упал.

– У нас вон третий на подходе, уже с женой привыкли вроде.

И вы привыкнете. – Нет, что вы! Мы к одному-то не готовы.

А пол младенца узнавали? – Мальчишка, имя уже дали.

– А вы? – Нет, женушкин каприз, хотела сделать мне сюрприз

Вдруг видят – медсестра идет, и двух младенцев им несет.

– Мужчины, Иванов тут есть? Пока бездетный: – Тут я, здесь!

– Держите, поздравляю вас! Вы тут постойте, я сейчас.

– Простите, я что, стал отцом вот этих славных близнецов?!

– Ага, тут ждите пока с ними, а я бегом за остальными!

Вовочка и лето

Дует ветер ледяной,

Пурга и непогода.

– Дети, а у нас сейчас

Какое время года?

– Вовочка, я с нетерпением

Жду твоего ответа!

– Марь Иванна, ясен перец,

Ну, конечно лето!

– Посмотри, все в сапогах,

И в пальто одеты,

– Вон, перчатки на руках.

– Марь Иванна, лето!

– В пять часов уже темно,

В девять ждем рассвета!

– Вот такое вот оно —

Г..вно, а не лето!

Надо

Мужчина с женщиной на встрече: кафе, кабинка, столик, свечи.

– Давай мы как взрослые, умные люди ругаться с тобою сегодня не будем?!

– Да, ссориться не нужно нам. – Квартиру делим пополам.

Имущество и деньги тоже. – Согласна, пополам, Сережа.

– Детишки будут жить с тобой, а я отправлюсь жить к другой.

Ты мне их видеть не мешаешь. – Окей, а ты мне обещаешь

Запрет на выезд заграницу не делать, мы поедем в Ниццу.

– Окей. Размеры алиментов оговорим мы в документах.

И на суде с тобою, Алла, без криков, оров и скандалов

Цивилизованно ведем. Не я один, а мы вдвоем!

И отношения с тобою мы человеческие строим:

Без ссор, подколов разных этих, особенно при наших детях!

– Лады. – Я рад, что без эмоций мы обсудили все вопросы.

– А если все мы обсудили и все с тобой проговорили,

Тогда сейчас с тобой нам надо назначить нашей свадьбы дату!

Ледовое побоище

По заснеженному полю

С разношерстною толпой

Под названием дружина

Невский, князь, скакал домой.

Им навстречу немцы скачут

В латах, шлемах, при рогах,

Не в пример российским клячам

На прекрасных рысаках.

– Эй, козлы рогатые,

Быстро подсказали

Где тут озеро Чудское?

Мы чай заплутали!

– Где Чудское озеро

Мы не знаем. Веришь?

А за свой гнилой базар

Ты сейчас ответишь…!

Не в состоянии

Роту офицер построил и выволочку всем устроил:

– Так, чтоб я долго не искал. Кто анонимку в штаб послал,

О том, что кормят плохо вас? Короче, ровно через час

Я стукача здесь наблюдаю. Я это все равно узнаю!

Я, рота, жду от вас ответ. – Ты, Иванов? – Конечно, нет!

– Петров? – Не я! – А кто тогда? Вы обнаглели, господа!

Не армия, а расслабон: питание, здоровый сон…

Слышь, Иванов, а ты вот знаешь, сколько калорий ты съедаешь?

– Не знаю. – А две тыщи в сутки, килокалорий. На минутку,

Так на убой и кабанов не кормят в селах, Иванов!

– А в армии США я слышал, солдат ест в день четыре тыщи!

– Слышь, Иванов, кончай-ка врать, нормальный человек съедать

Не в состоянии пока вонючей брюквы два мешка!

Теща и кладбище

У машины перед домом

Теща суетится.

Видно вправду есть куда-то

«Маме» торопиться.

– Мам, куда же Вы собрались?

Спрашивает зять.

– Да на кладбище сынок,

Мне б не опоздать.

– Вы бы сели на автобус,

Что на кладбище идет,

А то кто потом машину

Нам обратно привезет?

Сдала?

В больницу девушка пришла и к травматологу зашла.

– Ну как он, доктор, не умрет? – Да успокойтесь, все пройдет!

Еще два месяца и выйдет. – А я смогу его увидеть?

– А он приходится вам кем? – Ну, если честно, то никем.

Мы познакомились вчера. – Я думал, младшая сестра,

Или вообще его супруга, а вы недавняя подруга.

Да вы прекрасный человек! Вот если все бы так – калек

Едва знакомых к нам возили и их тащили

До врача на слабых собственных плечах!..

– И что же, док, с моим знакомым? – Да так: порезы, переломы,

Конечностей обморожение, ушибы, мозга сотрясение…

– А повидать его мне можно? – Я думаю, что невозможно.

Он только после операции сейчас лежит в реанимации.

А мне вы можете сказать, чтоб я ему смог передать?

– Спросите у него тогда: ну как, я на права сдала?

Чапаев и ишак

Раз, к Чапаевскому штабу,

Взявши под узцы,

Притащили ишака

Веселые бойцы.

– Мы поспорили друг с другом,

Что за зверь такой?

Жеребенок или ослик

Или кто другой?

Рассуди, Василь Иваныч,

Ты же командир,

Не один десяток книг

Зачитал до дыр!

– Вам бойцы не обмануть

Старого марксиста.

Это ж заяц и ему

Лет уже за триста!

До встречи!

Мужчина и женщина в пылких объятьях любили друг друга однажды в кровати,

Как вдруг неожиданно домофон прервал обоюдный и страстный их стон.

Хозяйка квартиры, вскочивши стремглав, глаза округлила: – Давай быстро в шкаф!

– Зачем ты вскочила? С чего это вдруг? – Ты что, не врубился? Пришел мой супруг!

– Твой муж – это я! Ты чего, дорогая? Супруга бежит к домофону нагая:

И шепчет в динамик: – Беги что есть силы! Мой муж сейчас дома, до встречи, любимый!

Медведев и часовые пояса

Сократить решил Медведев

Часовые пояса,

Что правительство Китая

Поддержало на ура.

Не нужно

Мужчина, сидя за рулем, опаздывает на прием.

Но мало вовремя добраться, ведь еще нужно парковаться,

А на парковке, как назло, совсем нет мест. «Не повезло!

Мне нужно на прием пробиться!» И начал Господу молиться:

– Господь, тут нет свободных мест! Я брошу пить, вот Тебе крест,

И жить с женою буду честно, освободи мне только место!..

И место вдруг освобождая, с парковки «Мазда» выезжает.

Молящийся в восторг пришел: – А, все, не нужно. Я нашел!

Дима и Обама

На переговоры как-то

Дима опоздал.

Не признаешься ж Обаме,

Что на час проспал.

– Извини, мой друг Барак,

В пробке подзастрял,

Перекрыли все кругом —

Путин проезжал!

Ленивый

Два встретились друга: инертный и шустрый.

И шустрый спросил: – Ты чего такой грустный?

– Супруга сказала, что я, блин, ленивый!

Она вообще ко мне несправедлива!

Вчера же к соседу пошла ночевать,

В открытую стала с соседями спать!

– Да ты не печалься, к соседке иди,

В отместку супруге с ней ночь проведи!

– Так это же нужно с дивана вставать,

Куда-то идти, да еще с кем-то спать…

Вовочка и дзюдо

Вова в книжный магазин

Раз решил зайти,

Чтоб пособие одно

Себе приобрести.

– Дайте-ка мне книгу…

– Вспомнить – не судьба?

– Блин, название забыл,

А, «Моя борьба»!

– Мальчик, ты чего,

Совсем с ума сошел?

Продавать такие книги

Нам запрещено!

– Что-то тетя говорите

Вы совсем не то.

Это ж книга Путина,

Вон она – «Дзюдо!»

С твоей

Воспитатель молодой в детсаду муниципальном

К коллеге подошла крутой и лучшей в области реально.

– Я столько слышала о вас! Все говорят, что в тихий час

Всегда детишки ваши спят, что нет послушнее ребят,

Что в области вы лучше всех. Так в чем ваш кроется успех?

– Использую я таковую методику передовую:

Я на мою большую грудь девчонкам требую взглянуть

И говорю им, что они, как вырастут, иметь свои

Такие будут буфера. Но только если детвора

Меня все время будет слушать: петь, плавать, рисовать и кушать.

Потом мальчишкам говорю, грудь демонстрируя свою,

Что если слушать меня станут, то, когда вырастут, их дамы

Иметь такую будут грудь. – И все? Вот так вот просто обмануть

Своих детей вам удается?! И мне последовать придется

Методике такой простой! – Нет, девочка моя, постой!

С такою грудью, как твоя, так действовать, увы, нельзя.