Часовые

Офицер пришел с наряда,

А дети: – Пап, давай играть!

– Я так умаялся, ребята,

Мне бы немножечко поспать!

Малыш, ну ладно, слез не лей,

Мы поиграем в Мавзолей!

Я буду Ленин, а вы немые

Постойте тут, как часовые!

Конечно буду!

Мужик богатый разорился и к благоверной обратился:

– Придется «Мерседес» продать, чтобы долги свои отдать,

И «Весту» взять, как ни печально. Ты как, любимая? – Нормально.

– С Рублевки нам придется съехать, в квартирку нашу переехать.

Как тебе эта перспектива? – Ну, если нет альтернативы…

– Любить меня не перестанешь? Я должен это твердо знать!

– Конечно буду, ты же знаешь – любить, скучать и вспоминать.

Повезет

К гадалке девушка пришла.

Вопрос ей задает:

– По мне вздыхают парня два,

Кому же повезет?

– Так-так, щас, карты пораскину…,

Поверьте, это не обман!

Ну, повезет конечно Диме, —

На Вас ведь женится Иван!

Когда захочет

Маленькая Сара папе говорит:

– Как ты думаешь, раввин мне это разрешит?

– А что именно тебе он должен разрешать?

– Мусульманину письмо хочу я написать.

– Кому именно из них? – скорчил он гримасу.

– Самому из всех плохих, лидеру ХАМАСа.

– Зачем ты хочешь написать этому злодею?

– Если он письмо получит от дочери еврея,

Да еще и от малышки, сразу удивится!

– Сара, это уже слишком, лучше помолиться.

– Ты дослушай до конца! – злится Сара на отца. –

Я много писем напишу, себе подарок попрошу.

И этот кровосос ужасный поймет, что мир такой прекрасный.

Потом подумает злодей, что зря он убивал людей,

Что детских полон мир улыбок, что столько совершил ошибок,

Что зря евреев ненавидел теперь он наконец увидит!

И вот, в конце концов, злодей с пещеры вылезет своей.

Слезу смахнув с щеки отец, сказал: – Я вижу, наконец,

Что нет тебя добрее, Сара! Но девочка к его кошмару

Закончила свою мыслишку: – Нет, папочка, ты добрый слишком.

Когда он сдаться нам захочет, его МОССАД наш и замочит!

Пять

Как-то в книжный магазин

Девушка пришла,

Среди полок и витрин

Открыточку нашла.

– Что у Вас там за открытка?

– Где? – Да вон же, наверху!

– Где смычок, цветы и скрипка?

– Да! – «Единственному моему»!

– Надо бы на всех мне взять!

Дайте-ка мне штучек пять!

Не разучились

Внучке-студентке сказал как-то дед:

– Вот когда мы с твоей бабкой учились,

Девки краснеть еще не разучились!

И получил от студентки ответ:

– Дед, мне представить несложно тогда,

О чем ты рассказывал им в те года!

Хор

– Ребят, а вы куда идете?

– На репетицию, мы – хор!

– А вы меня с собой возьмете?

– Пойдемте, что за разговор?!

– А делать что? – Ну, Вы даете!

Бухать водяру, милый мой!

– Ну, а когда же вы поете?

– Когда расходимся домой!

Твой Пух!

Звонок в квартиру олигарха, что в День рожденья ждал подарков

От всех знакомых и друзей, и поздравлений в юбилей.

Открывши дверь, тот именинник, что отмечает свой полтинник,

Узнал в костюме Винни-Пуха по голосу старого друга.

– От корешей и от себя желаю тебе счастья я!

Все поздравляем с юбилеем, подарок дарим, как умеем!

Доставши пистолет, тот друг навел на олигарха вдруг:

– Ну все, давай, бывай, лопух! И после выстрела: – Твой Пух!

Тоннель

После свидания с мужем жена

К начальнику зоны пришла в кабинет:

– Муж устает у вас, просто беда!

А работенки полегче тут нет?

– Клеит бумажные муж Ваш пакеты,

Легче работы у нас просто нету!

– А он говорит уже восемь недель

Роет ночами какой-то тоннель?!

Только потом

С помпой в городе одном принимали новый дом.

Когда леса с него снимаются, дом падает и разрушается.

Узрев трагедии масштаб, орет на работяг прораб:

– Да что ж вы, гады, натворили! Ну сколько раз вам говорили -

Поклеить обои и только потом

Сдавать для жильцов вновь построенный дом!

Бесполезно

Гаишник «тачку» тормознул:

– Водитель, ехали на красный.

– Я на зеленый повернул!

– Зачем Вы спорите напрасно?

– Я не дальтоник же, любезный!

Жена водилы: – Ладно Вам,

С ним спорить просто бесполезно,

Когда мой муж напьется в хлам!

Могу продать

Израильский танк как-то в Секторе Газа араба преследовал из ХАМАСа.

Араб убегал этот, тяжко дыша, от танка отстреливаясь из «Калаша».

Вот автомат его умолк, араб ощерился как волк,

И с жизнью он уже простился, но в трех шагах остановился

Тот танк, открылся его люк: – Ты думал, что тебе каюк? –

Спросил его еврей, смеясь. – Патронов нет, – ответил, злясь,

Араб, – евреев убивать! – А деньги есть? Могу продать!

Четвертый

– Вчера мы поженились только,

Малыш, признайся мне теперь,

До свадьбы мужиков-то сколько

Через твою прошло постель?

– Ты на меня обидишься, родной!?

– Нет! – Ну, какой же ты упертый!

Ну, ладно, семь! – Я что седьмой?

– Да нет, конечно, ты – четвертый!

Подобрала

Под крики, свист и звук фанфаров выходят из ЗАГСа семейные пары.

Огромнотолстая невеста плюгавенького женишка

Ведет под ручку из подъезда, поглядывая свысока.

Подходит блогер к ним известный и спрашивает у невесты:

– Скажите, это что, любовь? Невеста, приподнявши бровь:

– Любовь? Ой, я вас умоляю! Я просто это с детства знаю,

Мужчины состоят из кала, и кучку меньше подобрала!

Был

Мужик провел с девчонкой ночь.

Вдруг видит на стене портрет —

Амбал, как Тайсон прям, точь в точь.

– Твой муж? – Да нет же милый, нет!

– Любовник? – Нет, не угадал!

– Брат? – Нет! – А кто ж тогда?

– Последний класс, родная школа,

Таким я был до смены пола!

Не хотите

Предвыборную агитацию товарищ Ленин проводил,

С броневика на демонстрации он вдохновенно говорил:

– Товарищи, когда я к власти в стране приду, вам будет счастье!

Рабочий день в восемь часов я гарантировать готов!

В ответ кричат ему: – Уррра! – рабочие и шофера.

– А коль по-новому мы с вами трудиться на заводах станем,

То всем рабочую неделю в шесть дней я сделать вам сумею!

Опять кричат ему: – Уррра! – крестьяне и профессора.

– Коль технологии освоим мы с вами, это нам позволит

Пять дней работать лишь в неделю и достигать всех своих целей!

Опять вокруг кричат: – Уррра! – служивый люд и доктора.

И вдруг Ильич им заявляет: – С недавних пор я замечаю,

Что вы, друзья мои, простите, совсем работать не хотите!

Связной

Приходит Штирлиц в ресторан:

– Официант, мне триста грамм!

Официант ему в ответ:

– Герр Штирлиц, водки больше нет!

– Тогда плесни мне коньяку!

– Герр Штирлиц, тоже не могу,

До Вас какой-то тут алкаш

Коньяк один весь выпил наш!

– А пиво? – Пива тоже нет!

«Неужто здесь связной от Кэт?

Точняк, нажрался гад и Аллес….

А вдруг с инспекцией сам «Алекс»?

Грузинского не знаешь?

По горной Грузии мужчина однажды вел свою машину.

Его гаишник тормозит и, улыбаясь, говорит:

– Послушай, дорогой, ты знаешь, что скорость сильно превышаешь?

Сейчас на этом вот листке ты на грузинском языке

Мне объяснение напишешь и все подробно в нем опишешь.

– Но я грузинского не знаю. – Послушай, брат, я понимаю,

Но что поделать, дорогой, коль в Грузии закон такой!

Тут из кармана, не спеша полсотни баксов США

Водитель русский тот достал и офицеру передал.

– А что тогда ты мне втираешь, что ты грузинского не знаешь? -

Гаишник тот ему сказал, – ты половину написал!

С двумя

Квартира, ночь, диван, кровать.

Муж и жена ложатся спать.

Вдруг дочка малая сказала:

– Пап, с бабами двумя ты спал, а?

Мать с интересом ждет ответ.

– Что за вопрос? Конечно, нет!

Вздохнув, дочурка: – Ну и ну!

– Тогда, папуль, сейчас приду!

Не зря?

Пролетев пол океана, в Австралии два наркомана

После долгого полета на борту «Аэрофлота»,

Приземлившись поутру, видят в поле кенгуру.

– По ходу, Васька, мы сюда с тобой летели-то не зря!

Коль тут кузнечики такие, тогда какая ж конопля?!

Пугал

Бабушку маленький мальчик пугал, —

Бегал за нею и громко орал:

«Молись и кайся, молись и кайся!»

Вот уж и вправду, поди догадайся,

Что он просил включить, дурашка,

«Малыш и Карлсон», мультяшку.

Откуда мне знать?

Русская свадьба в полном разгаре, молодожены в пьяном угаре

В центре танцпола народ зажигают. Мужчина соседа в бок локтем толкает:

– Дружище, послушай, никак не пойму, – в лицо он по пьяни смеется ему, – Невеста страшна как болотная жаба! Неужто не мог красивей себе бабу

Жених подыскать, вот же блин дурачина, и телосложением как мужчина!

Сосед отвечает: – Пошел-ка ты прочь! Как смеешь ты так оскорблять мою дочь?!

Мужик, испугавшись: – Прости, друг, не знал, что ты этой девушки славной отец!

Ему собеседник: – Ну все, ты попал! Теперь тебе точно наступит конец!

– Послушай, мужик, ну откуда ж мне знать? – Какой я отец? Я невестина мать!

Говорят

Находясь в прострации

После операции,

У врача спросил мужик:

– Доктор, а я буду жить?

– Устал я что-то, вы давайте

Тут трупы сами зашивайте,

А то мне кажется, ребят,

Они со мною говорят!

Таращатся

Спросил однажды муж жену: – Родная, я все не пойму,

Ты стоматологом-то стать зачем решила взрослым, Надь,

– На это есть одна причина: мне нравится, когда мужчины,

Таращатся, разинув рты от моей дивной красоты!

Отец

Гражданское дело в суде Одинцовском, —

Судья устанавливает отцовство.

Трое ответчиков в зале сидят

И как им быть меж собой говорят.

Один – двум другим: – У меня есть идея!

Она доказать ничего не сумеет,

Если все вместе мы скажем втроем,

Что мы отцовство свое признаем!

– Точно, давай, мы согласны, окей!

Суд: – Ну, кто первый? К трибуне смелей!

– Я иск признаю, Ваша честь, я отец!

– Отлично, мой друг, вот и делу конец!

Что с мамой?

Сидят в кафешке две подруги и жалуются на супругов.

– Маш, твой еще-то ничего, послушай вот про моего.

У моего такая мания: вместо того, чтоб мне внимание

Свое почаще уделять, он вспоминает свою мать.

Все время говорит о ней, вчера сварила ему щей,

А он поел и заявил, что мамин суп вкуснее был.

И чтоб я не предпринимала, он говорит, что его мама

Получше сделала б то дело. Как это все мне надоело!

Подруга ей: – Свет, е-мое, посексуальнее белье

На рынке ты приобрети, в прихожей стань и мужа жди!

Послушала совета Света – купила черного все цвета:

Чулочки, трусики и лифчик, надела: «вот и мой счастливчик!»

Стоит в дверях мечта поэта в белье ажурном эта Света,

Цилиндр черный нацепила и губки бантиком сложила.

Корсетик откровенный самый…

Муж: – Что? Случилось что-то с мамой?!

Наркоз

– А про наркоз Вы не забыли? —

Пациент спросил врача.

– Увидев, что мы натворили, —

Ответил доктор хохоча, —

И так отключитесь, мой милый,

В животном ужасе крича!

Все, начинаю его бить!

Идет финал Олимпиады. Разыгрываются награды

Среди боксеров лучших в мире. У представителя России

Находят допинг и снимают, найти другого предлагают.

Среди фанатов брошен клич, и вот один колхозный бич

Решил в финальном поединке сразиться с чемпионом в ринге.

– Ты только раунд продержись, смотри, он сильный, не дерись!

Финти, ныряй и уходи. Глядишь, и раунд позади!

Тебя Россия не забудет, продержишься – машину купят.

Жестоко наш герой избит. Ему наставник говорит:

– Браток, держись, все хорошо! Второй продержишься, еще,

Тебе в Москве квартира будет, страна своих героев любит!

Вот раунд намба ту прошел, боксер наш в угол отошел,

На нем уж нет живого места, рыдает сельская невеста,

Но тренер ему говорит: – Смотри, он сам еле стоит!

Ты только должен постараться последний раунд продержаться.

Тогда построим тебе дачу и кучу денег к ней впридачу

Получишь ты за этот бой! – Что?! Продержаться?! Милый мой,

Устал финтить я, уходить, все, начинаю его бить!

Что на столе – то в голове

К командиру в часть с проверкой

Из самого большого верха

Приехал как-то генерал

И в кабинете заорал:

– Что на столе – то в голове!

Меня учили так,

У Вас, полковник, на столе

Ужаснейший бардак!

– Товарищ генерал! – в ответ

Полковник перебил его.

Я посещал Ваш кабинет,

Там на столе нет ничего!

В арткафе

Сидят немного подшофе в художественном арткафе

Два творческих интеллигента, даря друг другу комплименты:

– Вчера по выставке гулял и полтора часа стоял

Я около твоей картины. – Я в ней достиг своей вершины!

Тебе понравилось, мой друг? –Да нет, но просто все вокруг

К другим решили устремиться и к ним мне было не пробиться!

Слегонца

Новорожденный ребенок

В кроватке лежит без пеленок.

Рядом с кроваткой папа стоит,

С восторгом супруге своей говорит:

– Смотри писун какой большой!

– Да, не печалься, милый мой!

Ну, твой поменьше слегонца,

Зато глазами весь в отца!

Станет чемоданом

В австралийском магазине для туристов на витрине