День второй

2.1.

Проснулась с оригинальной мыслью! Надо срочно подсчитать, сколько дней я уже живу на белом свете! Забила на нервничающего Артура – сижу голая, подсчитываю. И не зря! Ближайшая круглая дата будет 1 ноября. Мне исполнится 6666 дней! Вот это число! Как найти способ этому порадоваться? Перегрызть кому-нибудь горло и выпить всю кровь? А кстати, когда хеллоуин? А кстати, кому?

2.2.

С раннего утра звонит Катька. Расстраивается. Когда ты, Катька, успела? Ты же была одна. Согласна, дурное дело не хитрое. Не расстраивайся. Вот тебе сравнение: родился ребЁнок, теперь представим, что «р» – его волосы. Время идет. Волосы выпали, что осталось? Нет, не лысая голова. Ты букву «р» убери. Вот с таким ты и встретилась. Дура.

2.3.

Так-с, теперь Артур. Хм, а времени уже нет. Может, тебя стоя научить это делать в туалете? Как это делают все твои братья по разуму или старшие братья по половому признаку, нужное подчеркнуть. Иди сюда, попробуешь. Что ж ты за бестолочь! Хотя почему я удивляюсь? Ладно, неси намордник. Давай быстрей и ограничься одним деревом. Не можешь? Это сильнее тебя, я знаю. И не только тебя. Поэтому нам приходится быть снисходительными. Артур, слышишь?! Кто умнее – тот снисходительнее. А этим Артур не верь! Они всё переврали, утешая себя сказками типа «некрасивые женщины вынуждены быть мудрыми и талантливыми».

2.4.

Всё, теперь церемония подготовки к выходу в свет, особенно процесс макияжа. Так, теперь ещё не просверленная юбка и кофточка. Ага. Зеркало. Красота! Хотя сама по себе красота, физическая и душевная, делает женщину перед мужланами беззащитной. Поэтому физическая красота вынуждена обороняться,… так-с, поправим чулочки,… соединяясь с распутством, коварством, хитростью, интриганством, где-то даже жестокостью… поправим юбку …и незаурядным умом. Ну что, мальчики, юноши, мужчины и мужчинки! Берегитесь!

2.5.

Люблю профессора Новоженова. В смысле, слушать его лекции:

«…кончик верблюжьего волоска обладает примерно таким же диаметром, что и сперматозоид лягушки. Если проколоть этим волоском лягушечью икринку, яйцеклетка начнет делиться и развивается в живую лягушку, умеющую дышать и ловить мух. Однако созданная таким образом лягушка не сможет размножаться, поскольку у неё отсутствует вторая половина хромосомного набора, которая естественным образом содержится в клетках спермы самца…»

Иногда я думаю, что многих мужиков так и зачали, потому как они только и способны, что дышать да ловить мух.

2.6.

Ой, взгляд чувствую. Как будто через огромную лупу направили солнечный луч на мою иссверленную попу. Повернулась. Точно, стоит, мнется. Успел спрятать свои бесстыжие глаза в цветочные горшки. Типа я дура и ничего не чувствую и не понимаю. Ботаник! Никогда не поверю, что ты интересуешься спатифиллумом и драценой. Ты даже названий таких, уверена, не знаешь. Хотя «драцена», может, тебе что-то и скажет. Подхожу к нему.

– Вижу, вы интересуетесь цветами.

– Да, я любитель цветов.

– А я только мечтаю их разводить. Раз вы любитель, подскажите, как называется вот этот, с белыми цветами.

– У него очень красивое имя. Спатифиллум.

Округляю глаза. Откуда он может это знать? Подхожу к цветку и смеюсь. В землю воткнута картонка с его названием. Кладу парню руку на грудь и говорю «спасибо». Чувствую удар в ладошку. Боже, это его сердце! Мм, такое ручное! Ладно, уговорил. Пошли, накормишь меня обедом в кафе. Цыпа-цыпа-цыпа…

2.7.

Что, теперь в кино меня приглашаешь? Осмелел? Ладно, пошли. Что это за фигню мы смотрим? Что, на другие фильмы билетов не было, а только на фильмы про китайских провокаторов? А-а, ты любитель этого жанра! Всё, мне пора. Нет, не могу. Мне надо погулять с Артуром.

– Что, он у тебя как собака?

– Да нет, в сравнении с некоторыми видами – скорее, как человек!

2.8.

Выбегаю из кинотеатра. Достаю телефон. Набираю Катьку. Подходит какой-то лось. Не в смысле роста.

– Девушка, а что вы сегодня вечером делаете?

– Аборт! – брякнула я вычитанную из интернета шутку.

Катька меня ждет. Бегу к ней. По дороге звоню Аленке. Та придет тоже. Будет девичник! Блин, Артур! Опять не удастся ночевать у Катьки. Придется вернуться домой. Смешно, поводок купила Артуру, а на поводу хожу я.

Подбежала к перекрестку. По привычке встала под светофор. Спросите, почему? Это когда в один прекрасный момент я поняла, где Дон, а где Кура, я решила наверстать упущенные позиции. И начала стоять под светофором, к примеру, чтобы оказаться в центре внимания. Размышляла я за мужчин примерно так: пока ждешь зелёный свет, невольно заметишь красавицу. И тебе приятно, и у неё самооценка поднимается. Самое главное – всё это сработало! Но это, так сказать, только штрих. Штришочек. Потом я узнавала про мероприятия и различные акции. Готовилась к ним и ходила. Кстати, почему ходила? Я и сейчас хожу. Так вот и хожу на акции и добиваюсь того, чтобы у меня взяли интервью. Теперь меня очень часто показывают по телевизору. В прошлую пятницу, например. Постепенно становлюсь знаменитой. А это обязывает к определенному поведению и dress-коду. Короче, начала во всех сферах заниматься собой. И вообще, надо поставить цель – искоренить свободное время! Как чуму.

2.9.

Катька и Аленка никак не успокоятся. Зачем вы, девочки, дергаетесь? Ваша нервозность и неуверенность в себе передается мужикам в виде флюидов. Они же пользуются этим, когда видят легкую добычу. Их хлебом не корми в этот момент! У них же горит абсолютно всё, когда им надо. А надо им особенно тогда, когда они чувствуют легкую добычу. Почему? Потому что они не хотят вкладываться в отношения. Лично я начала заниматься собой, чтобы у мужчин не было желания расставаться со мной. Теперь другая проблема. Как эффективнее отшивать. Подвыпившая Аленка вдруг вспомнила, что её утром оштрафовали:

– Городскоегаисержантсысоев! – представился он. – Переходим, гражданка, в неположенном месте! Будемоплачиватьштрафпятьдесятрублей!

Алена с трудом разбирала фразы, которые были до автоматизма зазубрены или же от частого применения скомпонованы в одно слово сержантом Сысоевым.

– Как пятьдесят рублей? – опешила она. – В каком неположенном месте?!

Не слушая пояснения милиционера, она внутренне рыдала из-за случившегося. «Пятьдесят! рублей, – восклицала она. —Пятьдесят!»

Еле успокоили Аленку. От наших денег отказалась. Дело, говорит, в мужиках. И в их солидарности. Там какой-то парень вместе с ней дорогу переходил. Так его не задержали. Только её. Обиднааа.

Ой, и зачем я столько шампанского выпила! Ух, какая я пьяная. Теперь на приключения тянет. Может, в боулинг? Ах, черт, у меня же Артур! Хм, Артур или приключения? Не могу выбрать. Лишь бы не приключения с Артуром. Упс! Раз начались такие мысли, значит, точно домой. Спать.

2.10.

Артур, только не бросай меня здесь одну. И не дергайся, у меня единственная опора – это твой поводок. Или это мой поводок? Кстати, пойдем к тем кустам. Ты у них ещё не был, да и я рядом с тобой пристроюсь. Подожди! Дай трусы натянуть как следует. Всё, домой. Артур, ищи. Дом ищи.

День третий

3.1.

Он подошел и обнял меня, как это бывает в лучших мелодрамах. Потом сексуально всю обнюхал, встал на колени и начал целовать мне ноги. Всё настойчивей. Уже лижет. Вот нахал. Тьфу ты, это же сон. Артур! Перестань лизаться! А сколько времени? О, боже! Встаю-встаю. Не смотри, я голая. Да, стесняюсь только тебя, Артур! Так, ванна: зубы-зубы-зубы. Ой, с каким налетом язык! Так, душ-душ-душ. Ой, как чешется-то она! Сегодня я тебе кого-нибудь найду. Обещаю. Так, красимся, одновременно завтракаем! На тебе, Артур, твой любимый педигри. Где мой кофе? Куда задевалась помада? Так, Артур, без меня потом доешь, команда гулять! Так, где джинсы? А телефон? А трусы?

3.2.

Так, в чем дело? Почему сегодня повышенное внимание ко мне? Смотрюсь в отражение стекла автобуса, насколько это возможно. Всё вроде нормально. Может, я с похмелья красивее? Наверно, бывает такое. Мало того, что я красивая, так я ещё радость у них вызываю. И улыбаются как-то приятно – по-доброму. Сколько ж мы вчера выпили шампанского? Так, принесла я бутылку, потом Маринка две, потом я сходила и купила ещё. Так, это плюс это и это, получается по две бутылки на каждую! И что? Чтобы мне вот так каждое утро улыбались, надо с вечера пить две бутылки шампанского? О-го-го!

3.3.

Катька чуть не сдохла, увидев меня. Сначала она кланялась мне от корчи, потом я узнала, что второпях накрасила только один глаз. Я даже успокоилась. Всё лучше, чем две бутылки шампанского. Ладно, пошли учиться. Ой, классно! Сегодня опять Новоженов!

«…самки некоторых видов обезьян подчас провоцируют молодых и холостых самцов скрещиваться с ними. Естественно, это вызывает гнев и агрессию со стороны их постоянных половых партнеров, которые изгоняют соблазнителей, при этом коварные изменницы предательски помогают им избавиться от пришельцев. Самцы также постоянно высматривают новую сексуальную жертву, и если из соседней группы забредет рецептивная самка, то они спешат завоевать ее любовь, ожесточенно соперничая друг с другом. Решающим фактором в этой борьбе за сексуальный успех является их сексуальный ранг, возраст и сила…»

Я вот тоже недавно: перепутала аудитории и забрела в соседнюю группу. Там парни так быстро меня раздели, правда, глазами, а самый деловой даже успел кого-то согнать, чтобы освободить для меня место рядом с собой.

3.4.

Все наши, как всегда, пошли курить. Мы с Катькой не курим. Не курим с тех пор, как на молодежной! дискотеке встретили женщину, которой на вид было лет тридцать восемь-сорок. Как потом оказалось, пятьдесят с лишним! Зашли в туалет и нужно было прикурить. Обратились с просьбой.

– Я, голубушки, не курю и вам не советую. Курение – это дешевый фарс. В юности хочется казаться старше – мы начинаем курить. В зрелом же возрасте, так сказать, хватаемся за юность руками, желая как можно дольше продлить её срок пребывания с нами, но если у нас в руке сигареты – нам её не ухватить. Она упорхнёт и вместо неё придёт преждевременная старость, которая, к слову сказать, ох как любит курить, и именно дешевые сигареты.

Но у нас были не дешевые сигареты! Тогда она у нас спросила, знаем ли мы, сколько стоит, на наш взгляд, её кольцо. Катька ошиблась в 36 раз, я в 24 раза. Разные системы определения ценностей. Катька потом сказала, что хотела бы выглядеть так же в сорок, как эта в пятьдесят.

3.5.

Что делать? Чем заняться? Я что, дура? В бассейн, срочно! Я же искореняю свободное время! Так, сначала домой за всем необходимым. Быстрей, быстрей! Вот и маршрутное такси подъезжает. Сколько свободных? Одно? Пустите, мне срочней! Сам ка-а-азел. Вот потому ты и ездишь на общественном транспорте, что некультурный такой. Села. Закрыла глаза. Так, какой купальник? Сплошной или раздельный? Сплошной – слишком сплошной, а раздельный – слишком раздельный. Так какой? Упс.

– Здесь остановите, пожалуйста! Спасибо.

Всегда говорю «спасибо», после того как один дедушка сказал мне, что спасибо – это сокращённая форма от молитвы: «Спаси Боже». Спаси Боже того человека, к которому я чувствую благодарность.

Прибежала впопыхах. Напугала Артура, когда уронила стул. Артур ломанулся с такой мордой, что я невольно обернулась – не стоит ли Годзилла за моей спиной?

– Ты чё, чувак? Это просто стул упал. А я-то думала, что в момент опасности ТЫ будешь меня защищать. А не я тебя успокаивать. Ну иди сюда, дурачок, иди сюда.

Вот это и есть отличительная черта женского начала от мужского кон… не буду пока об этом думать.

3.6.

Ага. Раздевалка. Который шкафчик мой? Интересно, но я совершенно не помню, какой я всё же купальник выбрала? Вот дура – вообще забыла! Ан нет! Я их оба взяла. Так какой? Надену раздельный – его сушить быстрее. Вау! Холодно, я даже мурашками покрылась. Скорее в воду. Ох, блаженство! Спинка отдыхает, мышицы расслабляются. Так недолго и оргазм поймать. А это кто ходит по краю бассейна, вылупившись на меня? Грудной отдел позвоночника значительно выступает назад, голова наклонена вперед, грудная клетка уплощена, плечи сведены, и живот выпячен. Форменная сутулость, являющаяся признаком несчастного человека. Не надейся – осчастливливать тебя не собираюсь! А это кто вышел? Высокий, загорелый, трусы шортиками, обтягивают… ой, девочки! Какая крепкая попа! А кубики на животе! А плечи! А руки! Ой, девочки! Сейчас утону! А я-то в фашистской шапочке с дебильными пупырышками, любезно выданной мне на вахте. Нет – определенно на дно! Где здесь поглубже? Ладно хоть купальник раздельный. Срочно! Срочно вылезаю, продефилирую мимо него. Ну вот, только вылезла, как он занырнул. Куда бы посмотреться? А, вон в то отражение стек… Мама! Господи! Как я упала. Всё цело? Сейчас нахлынет боль. Нет, вроде обошлось. Я сама. Спасибо. Блин! Fuck! Fuck! Fuck! Donner Wetter! Caramba! Summer bitch! Что я ещё знаю? Fuck my ass! Так, это уже не из этой серии. Поверить не могу! Порвала трусы. Сейчас пойду ковылять и держать лямку, чтобы не оказаться с голой жопой. Хотя эти трусы и так непонятно что прикрывают. А, я догадалась! Они прикрывают этикетку с надписью производителя.

3.7.