День третий

3.1.

Он подошел и обнял меня, как это бывает в лучших мелодрамах. Потом сексуально всю обнюхал, встал на колени и начал целовать мне ноги. Всё настойчивей. Уже лижет. Вот нахал. Тьфу ты, это же сон. Артур! Перестань лизаться! А сколько времени? О, боже! Встаю-встаю. Не смотри, я голая. Да, стесняюсь только тебя, Артур! Так, ванна: зубы-зубы-зубы. Ой, с каким налетом язык! Так, душ-душ-душ. Ой, как чешется-то она! Сегодня я тебе кого-нибудь найду. Обещаю. Так, красимся, одновременно завтракаем! На тебе, Артур, твой любимый педигри. Где мой кофе? Куда задевалась помада? Так, Артур, без меня потом доешь, команда гулять! Так, где джинсы? А телефон? А трусы?

3.2.

Так, в чем дело? Почему сегодня повышенное внимание ко мне? Смотрюсь в отражение стекла автобуса, насколько это возможно. Всё вроде нормально. Может, я с похмелья красивее? Наверно, бывает такое. Мало того, что я красивая, так я ещё радость у них вызываю. И улыбаются как-то приятно – по-доброму. Сколько ж мы вчера выпили шампанского? Так, принесла я бутылку, потом Маринка две, потом я сходила и купила ещё. Так, это плюс это и это, получается по две бутылки на каждую! И что? Чтобы мне вот так каждое утро улыбались, надо с вечера пить две бутылки шампанского? О-го-го!

3.3.

Катька чуть не сдохла, увидев меня. Сначала она кланялась мне от корчи, потом я узнала, что второпях накрасила только один глаз. Я даже успокоилась. Всё лучше, чем две бутылки шампанского. Ладно, пошли учиться. Ой, классно! Сегодня опять Новоженов!

«…самки некоторых видов обезьян подчас провоцируют молодых и холостых самцов скрещиваться с ними. Естественно, это вызывает гнев и агрессию со стороны их постоянных половых партнеров, которые изгоняют соблазнителей, при этом коварные изменницы предательски помогают им избавиться от пришельцев. Самцы также постоянно высматривают новую сексуальную жертву, и если из соседней группы забредет рецептивная самка, то они спешат завоевать ее любовь, ожесточенно соперничая друг с другом. Решающим фактором в этой борьбе за сексуальный успех является их сексуальный ранг, возраст и сила…»

Я вот тоже недавно: перепутала аудитории и забрела в соседнюю группу. Там парни так быстро меня раздели, правда, глазами, а самый деловой даже успел кого-то согнать, чтобы освободить для меня место рядом с собой.

3.4.

Все наши, как всегда, пошли курить. Мы с Катькой не курим. Не курим с тех пор, как на молодежной! дискотеке встретили женщину, которой на вид было лет тридцать восемь-сорок. Как потом оказалось, пятьдесят с лишним! Зашли в туалет и нужно было прикурить. Обратились с просьбой.

– Я, голубушки, не курю и вам не советую. Курение – это дешевый фарс. В юности хочется казаться старше – мы начинаем курить. В зрелом же возрасте, так сказать, хватаемся за юность руками, желая как можно дольше продлить её срок пребывания с нами, но если у нас в руке сигареты – нам её не ухватить. Она упорхнёт и вместо неё придёт преждевременная старость, которая, к слову сказать, ох как любит курить, и именно дешевые сигареты.

Но у нас были не дешевые сигареты! Тогда она у нас спросила, знаем ли мы, сколько стоит, на наш взгляд, её кольцо. Катька ошиблась в 36 раз, я в 24 раза. Разные системы определения ценностей. Катька потом сказала, что хотела бы выглядеть так же в сорок, как эта в пятьдесят.

3.5.

Что делать? Чем заняться? Я что, дура? В бассейн, срочно! Я же искореняю свободное время! Так, сначала домой за всем необходимым. Быстрей, быстрей! Вот и маршрутное такси подъезжает. Сколько свободных? Одно? Пустите, мне срочней! Сам ка-а-азел. Вот потому ты и ездишь на общественном транспорте, что некультурный такой. Села. Закрыла глаза. Так, какой купальник? Сплошной или раздельный? Сплошной – слишком сплошной, а раздельный – слишком раздельный. Так какой? Упс.

– Здесь остановите, пожалуйста! Спасибо.

Всегда говорю «спасибо», после того как один дедушка сказал мне, что спасибо – это сокращённая форма от молитвы: «Спаси Боже». Спаси Боже того человека, к которому я чувствую благодарность.

Прибежала впопыхах. Напугала Артура, когда уронила стул. Артур ломанулся с такой мордой, что я невольно обернулась – не стоит ли Годзилла за моей спиной?

– Ты чё, чувак? Это просто стул упал. А я-то думала, что в момент опасности ТЫ будешь меня защищать. А не я тебя успокаивать. Ну иди сюда, дурачок, иди сюда.

Вот это и есть отличительная черта женского начала от мужского кон… не буду пока об этом думать.

3.6.

Ага. Раздевалка. Который шкафчик мой? Интересно, но я совершенно не помню, какой я всё же купальник выбрала? Вот дура – вообще забыла! Ан нет! Я их оба взяла. Так какой? Надену раздельный – его сушить быстрее. Вау! Холодно, я даже мурашками покрылась. Скорее в воду. Ох, блаженство! Спинка отдыхает, мышицы расслабляются. Так недолго и оргазм поймать. А это кто ходит по краю бассейна, вылупившись на меня? Грудной отдел позвоночника значительно выступает назад, голова наклонена вперед, грудная клетка уплощена, плечи сведены, и живот выпячен. Форменная сутулость, являющаяся признаком несчастного человека. Не надейся – осчастливливать тебя не собираюсь! А это кто вышел? Высокий, загорелый, трусы шортиками, обтягивают… ой, девочки! Какая крепкая попа! А кубики на животе! А плечи! А руки! Ой, девочки! Сейчас утону! А я-то в фашистской шапочке с дебильными пупырышками, любезно выданной мне на вахте. Нет – определенно на дно! Где здесь поглубже? Ладно хоть купальник раздельный. Срочно! Срочно вылезаю, продефилирую мимо него. Ну вот, только вылезла, как он занырнул. Куда бы посмотреться? А, вон в то отражение стек… Мама! Господи! Как я упала. Всё цело? Сейчас нахлынет боль. Нет, вроде обошлось. Я сама. Спасибо. Блин! Fuck! Fuck! Fuck! Donner Wetter! Caramba! Summer bitch! Что я ещё знаю? Fuck my ass! Так, это уже не из этой серии. Поверить не могу! Порвала трусы. Сейчас пойду ковылять и держать лямку, чтобы не оказаться с голой жопой. Хотя эти трусы и так непонятно что прикрывают. А, я догадалась! Они прикрывают этикетку с надписью производителя.

3.7.

Пока приходила в себя, мылась и сушилась, прошла уйма времени! Вышла на воздух. Эх, всё равно хорошо! О, тот придурок, из-за которого я упала. Тоже вышел. Всё-таки он хорош! Интересно, а он видел, как я падаю? Подумать только! Провел по мне своими красивыми глазами и не задержал взгляда! Блин, как чувствовала: не накрашусь – обязательно попаду в такую ситуацию! Всё, иду на остановку. В какую, в какую он садится машину? Елки! Лучше бы я утонула. Мерс с моим счастливым номером 780! Сорвался с места и исчез. Хм, интересно. Всегда, когда встречаю машину с номером 780, понимаю, что это к удаче. Какую удачу мне принесут номера этой машины?

3.8.

Звоню Аленке. Примешь? Сейчас зайду, я недалеко. Захожу. Пьем чай с бергамотом. Вместе ржем над тем, как я валялась без трусов. Разговаривать начинаем всё громче. Вдруг понимаем почему. У Аленки кот. Ходит и блажит. Аленка спрашивает:

– А че он орет? Как думаешь?

– Он, скорее всего, орет: Эй, Алё-на, открой-на балкон-на!

И точно. Открыли балкон. Убежал туда и заткнулся. А Аленка обиделась. Да ну что ты, дурочка! Знаешь ведь эти приколы, типа Алё-на, это Я-на! Конкретно надулась. Ладно, поехала тогда домой. Типа поздно уже.

3.9.

О, я же своей пуси обещала развлечение. Сдержать что ли слово? Звоню. Придешь? Нет, не буду над тобой издеваться сегодня. Хорошо, через час тебя жду. Прибежала домой, схватила Артура, быстро выгуляла. По просьбе пуси сделала три стандартных «П». Прибралась. Причесалась. Подмылась. Вообще у меня есть режимы: эконом (П), стандарт (ППП) и экстра-класс (ППППНММПСАТМо/с,а/с).

3.10.

Залаял Артур, потом звонок. Стала замечать, что когда ко мне приходит гость, Артур сначала лижет себе под хвостом, потом идёт ласкаться к гостю. Обязательно лизнет его в лицо.

День четвертый

4.1.

Под одним одеялом спать не люблю! Или оно должно быть здоровым-прездоровым или… Ага, доброе утро! Краем глаза вижу, как Артур залез себе под хвост и идет здороваться к нам. В смысле, к нему. Всё, пока не умоется, не целуюсь. А это что такое? Боже, такой твердый. И вот я уже на спине. Вот я уже на животе. А вот я изображаю су… сук… нет, мне это слово не выговорить! Ну, ладно. Теперь сверху иго-го и всё. Иго-го!

Всё.

4.2.

Иду в универ. Всегда могу различить женщин, у которых был секс этой ночью. Для этого особенной наблюдательности и не надо. Просто женщина светится. Светится походкой, уголками губ, разрезами глаз, вздернутым носиком, непослушной рукой, которая напевает что-то романтичное,… в конце концов – попой, которая радуется больше своей хозяйки, вычерчивая в воздухе очаровательную улыбку. Позитив. Когда меня переполняют позитивные эмоции, мне необходимо ими делиться. Это сравнимо со знаниями – чтобы они жили, необходимо передавать их другим. Поэтому звоню Аленке. Не берет трубу. Обиделась. А зря. Зачем омрачать свою жизнь продолжительными и пустыми обидами? Она во всем такая, кстати. Всё оставляет на потом. Помириться на потом. Посуду помыть на потом. Интересно, а подмыться? Надо подсказать ей делать всё малоприятное по утрам. День будет радостней. Звоню снова. «Абонент выклю…»

4.3.

Иду по универу. Улыбаюсь попой. Иногда даже ржу. Сегодня я особенно хороша! Если бы у меня были очки, через которые было бы видно неприкрытое желание человека, то я увидела бы следующую картину. Парни, с глазами навыкате, мучающиеся от эрекции, и текущими из ртов слюнями, и сильно чешущимися руками; и девки… А этих вообще страшно описывать! Девки в режиме ревности, умноженной на зависть, готовы на всё! Сниму-ка я эти очки!

4.4.

Так с кем, пока Катька не пришла, поделиться мажором? А, вон стоит минор. Чувак из нашей группы. Надо же, я даже имени его не помню. Ща, узнаю. Подхожу. Говорю ему:

– Привет, меня Вадик зовут. Тебе друг нужен? Всего десять баксов.

– У меня с собой нет, – смутился он.

Парень не вкурил. Как он вообще в универ поступил? Ладно, попробую более простой вариант.

– Как зовут-то тебя, помнишь?

– Дима.

– Дима, печаль, признаюсь, тебе не к лицу. То есть, извини, я хотела сказать – тебе к лицу радость! Вот я и подошла поделиться с тобой кусочком своей радости.

И легонько толкаю его своим бедром.

– Вот почему никто не хочет со мной встречаться, – восклицает он. – Просто никто не хочет делиться своим счастьем! Поделись ещё!

Этого я никак не ожидала.

4.5.

Прибегает растрепанная Катька. Осматривает меня и расстраивается. Этого я ещё больше не ожидала. А потом оказывается, что у неё отключили воду. Ну не могу же я из солидарности выглядеть так же, как она сегодня!

– Зачем ты тогда вообще пришла?

– Не хочу лекции Новоженова пропускать.

Ага! Тебе он тоже нравится! Так и быть, сама крашу её и причесываю. Красотка Сью!

Подходит Дима. Наверно, увидел во мне… а кого он во мне увидел? Опережая вопросы и, возможно, глупые предложения, говорю ему:

– В женских журналах, которые ты, к сожалению, не читаешь, пишут, что при физических нагрузках вырабатываются гормоны счастья. Извини меня, конечно, но тут ты убьешь нескольких зайцев, да причем тут убийство бедных животных! Просто иди занимайся. И всё у тебя изменится в лучшую сторону. Иди-иди. Не стой.

– А…, – начал было он задавать свой новый вопрос.

– Сократ вынужден был выпить чашу цикуты и умереть как раз потому, что задавал слишком много вопросов.

Как же всё примитивно. Стоит только оказать внимание парню, как он тут же привязывается к тебе, с готовностью протягивая свой поводок и намордник.

Ой, лекция началась! Быстро уселись.

«…странное желание людей к употреблению наркотиков, к пьянству и курению, равно как и к спорту, творчеству или любому другому чрезмерному увлечению, не направленному на его первичные естественные потребности, можно объяснить лишь замещенной активностью, скрытой причиной которой является половое желание. Сам Фрейд, который выкуривал по 20 сигарет в день, утверждал, что курение, употребление наркотиков и азартные игры – лишь тщетная попытка подмены „первобытной привычки“ – мастурбации…»

С Катькой хихикаем, глядя на покрасневших парней. Интересно, пойдут ли они курить, как обычно после лекции? Чего-то шепчемся, развеселились, слышим заключительное «итак!». Заткнулись.

«…итак, в отличие от животных, поведение человека контролируется его высокоразвитым мозгом…»

У кого из тех парней, кто сидит в нашей группе, он высокоразвит?

«…для удовлетворения своего сексуального голода он готов на любые авантюры, на асоциальное, криминальное поведение, на извращенные эмоционально-чувственные эксперименты, на сексуальные поиски и провокации. Создавая новые социально-сексуальные сценарии и реализуя их, человек познает не только окружающий мир, но и самого себя…»

На фига нам с Катькой такое познание человека! Пусть себя и окружающий мир познает более безопасно и подальше от нас! Теперь боимся сексуально голодных парней.

4.6.

С Катькой твердо решили: эрос не интеллект. Потом Катька снова запела старую песню про то, где ей взять нормального парня, тем более в свете новых знаний. Боюсь, опять заведет легкомысленный роман из-за боязни одиночества.

После занятий идём с Катькой прогуляться по магазинам. Рассказываю ей про Аленку. Может, позвонить? Позвони ты. Звонит. Говорит, что телефон отключен. Всё ли в порядке с ней? Может, зайдем? Случайно встречаю давнишнюю подругу. Стоит и ищет необычную поздравительную открытку. Сестре. Советую купить открытку с благодарностью маме за то, что она сделала ей сестру.

– Так сестра сводная у меня.

Тем более. Говорю, что открытка маме с благодарностью к ней, что она встретилась с отцом сводной сестры и осчастливила всех вокруг. Подруга удивлена моей прозорливости. Рада оригинальному поздравлению.

В торговом центре проходу не дают. Один так и мельтешит перед нашими глазами. Катька даже (вот дура!) стала им заинтересовываться, когда он спросил, преградив нам дорогу:

– Девушки, вы что меня не замечаете?

Но не тут-то было.

– При этом освещении очень трудно заметить такого блеклого мужчину.

Но он не сдается:

– Предлагаю посидеть в уютном кафе, я, освященный вашим божественным светом, буду выглядеть…

И пошел: бла-бла-бла. Катька уши развесила. Что её обманывать? Она сама обманываться рада. Стою, гадаю: пикапер или нет? Отшить или Катьке в хозяйстве пригодится? Не выдерживаю. Давай свой номер телефона. У нас как раз скоро будут готовы анализы – та, которая окажется здоровой, позвонит тебе. Давай свой номер, куда ты пошел?! Катька сожалеет. Сама, Катька, себе снимешь, кого захочешь! Зачем тебе побираться? Пойми – они для физиологии, а не для души, как ты ожидаешь. Для моей пуси у меня есть парочка отборных парней. Щёлкну пальцами, и они уже тут как тут. Нет, не вдвоем. Они друг про друга не знают. А для души я тоже всё ещё в поиске… Уверена, что скоро найду, если не буду уши развешивать перед каждым пикапером. Не знаешь, кто это? Ах, вот в чем дело! Что ты! Очень важно для нас знать, кто стоит перед тобой. Пикапер – это неуверенный в себе парень. Он сомневается, сможет ли снова девушку затащить в постель, и беспрестанно вновь и вновь испытывает свою способность соблазнять. Это некий спорт. У них секс – как наркотик. Они же наркоманы, Катька!

– А как это увязать с тем, что сегодня сказал Новоженов?

Действительно, что-то не вяжется. Получается, что они молодцы и бравые парни, познающие окружающий мир и самих себя, правда, используя сценарии! Катька, они же форменные сексуальные провокаторы!

– А почему называют их так странно: пикаперы? Пикапер – это что, водитель пикапа? Ты-то откуда про это знаешь?

– Рассказывали столкнувшиеся с ними жертвы. Давай поразмышляем. Если пикап – это машина, а пикапер – это водитель пикапа, то причем тут соблазнение? Так? А как? В смысле, машина с открытыми бортами, чтобы возить использованных телок? Тогда получается, что, проводя эту аналогию дальше, мужчин можно квалифицировать как автомобили, начиная с вместительных грузовиков и заканчивая шикарными двухместными кабриолетами. Есть ещё одинокие велосипедисты. Но мы их в расчет не берем. Надо заметить, что и грузовики бывают разные. Одни просто загляденье: хромированные части блестят, ничего не гремит, почти не дымит. Смотришь и думаешь: «Король трассы». А есть «газели-козели» – шныряют туда-сюда. Ездить толком не научились, правила пару раз прочитали, пускай даже один экзамен инструктору сдали и туда же, сразу на оживленную трассу. Только большие расстояния и ценный груз им никто не доверяет.

Стоим, ржём. Смотрим на парней в новом свете. Слушай, вокруг нас одни газели-козели. А, нет! Вон там, видишь! Кабриолет! Только раритет уже. На запчасти, наверно, одни работает. А этот, этот-то, посмотри – явно велосипедист! Интересно, а его велосипед с правым или с левым рулём?

Тут Катька вспоминает про жертв:

– А эти, столкнувшиеся с пикаперами, я их знаю?

Нет, не знает Катька их! Между прочим, их так сбили газелисты-козелисты с ног! Изуродованные души остались. И дети. Охмуряют-то всё по науке. Путают речами, подстраиваются под дыхание и позы, читают стихи. Внешне-то все красиво! А какая девочка не мечтает о красивом ухаживании? Поэтому им и утруждаться особо не надо! Девочка сама за него всю работу делает! Он скажет слово – она в своей душе разукрасит это слово в свои яркие краски. Он сделает поступок, пусть даже небольшой – она уже напридумает с три горы! Сама ведь знаешь! Нам, дурам, так необходимы постоянно комплименты, что, слыша их, попадаем в кузов пикапа целыми штабелями как нефиг-нафиг. А пикаперы рисуют очередные звездочки на бортах своих грузовиков.

4.7.

Возвращаюсь домой в приподнятом настроении. Кстати, ха-ха, в «газели». Маршрутной. Радостного ощущения от того, что вооружена знаниями, стало ещё больше. Ну, пикаперы, – берегитесь! Всё-таки здорово – поделилась знаниями, и открылись новые интерпретации. Вдруг начинаю понимать, что, используя пикаперские приемы, я могу помочь себе найти вторую половинку гораздо быстрее, чем если я буду плыть по течению жизни!

4.8.

Артур прыгает выше меня. Я хочу в туалет не меньше его. Артурик, подожди, я переоденусь, мальчик. Сейчас пойдем гулять. Сейчас. Бегаю в трусах по квартире в поисках джинсов и кофт. Артур перестал скулить и с интересом наблюдает за мной. Смотрю, опять у него высовывается. Артур! Фу! Будешь себя так вести – поменяю тебя на кошку. Или на черепаху. Из неё хоть суп можно сварить. А, Артур! Я догадалась. Ты так на ласку реагируешь. Ну, всё, гулять, мой мальчик, и спать.