Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:

– Папа, что это у тебя?

– Это, Машенька, указатель, показывает, что я купил новые ботинки!

Вовочкина мама из кухни:

– Лучше бы ты себе шляпу купил!

* * *

В школе учительница отчитывает малыша:

– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

– Мой папа так говорит.

– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

* * *

Урок математики в средней школе. Учительница спрашивает:

– Дети, сколько будет дважды два?

Двоечник Сидоров тянет руку:

– Пять.

Учительница удивленно спрашивает:

– А почему пять, а не четыре?

– Инфляция, Марь Петровна, инфляция…

* * *

Экзамен в чукотской школе.

– Вася, что такое чернила?

– Черное, чем мы пишем.

– А что такое чернильница?

– Это куда чернила наливают.

– Молодец, один класс вперед пойдешь.

* * *

Подходит сынок к папе и говорит:

– А мне приснилось что я в школе 5 получил и ты, папа дал мне небольшую шоколадку!

А папуля отвечает:

– Вот будешь слушаться – так тебе приснится БОЛЬШАЯ шоколадка.

* * *

Учитель строго говорит двоечнику Петрову:

– Ну, Петров, если ты и дальше будешь так отвратительно учиться, то у твоего отца наверняка появятся седые волосы.

Петров обрадованно восклицает:

– Представляю, как он обрадуется. Ведь он же лысый, как коленка.

* * *

Учитель русского языка спрашивает двоечника Сидорова:

– Сидоров, скажи, какое это время: «я купаюсь», «ты купаешься»?

Сидоров, мечтательно закатив глаза:

– Субботний вечер.

* * *

После контрольной по математики учительница говорит двоечнику Петрову:

– Признайся, Петров: ты все списал у Сидорова.

– Ну да, а откуда вы знаете?

– Вместо того чтобы ответить на последний вопрос контрольной, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».

* * *

В восьмом классе проводится практическое занятие по химии. Училка, смешивая что-то там хлорид с чем-то там натрия:

– …заливаем это сюда, смешиваем с этим…

Сзади раздается робкий голос:

– А не…банет?

Училка, рассеянно:

– Да хрен его знает, вроде не должно… КТО ЭТО СКАЗАЛ?!!

* * *

Компания «Данон» выпустила новый детский йогурт, из серии «Растишка», со вкусом ананаса – «Ананишка». В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку – йогурт из этой же серии со вкусом какао.

* * *

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:

– Дети, пpидумайте мне стих с фpазой: «Если б я имел коня».

Петя тянет pуку:

– Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!

– Молодец, Петя, пять.

Ваня тянет pуку:

– Если б я имел коня, конь бы слушался меня!

– Молодец, Ваня, пять.

Вовочка:

– Если б я имел коня, это был бы номеp…

Если б конь имел меня, я б, навеpно, помеp…

* * *

Учитель дает задание:

– Дети, придумайте предложение со словом «ананас».

Вовочка первым поднимает руку:

– У нас папа получил получку и всю пропил.

– А где же «ананас»? – спрашивает учитель.

– А на нас с мамой он х. й положил…

* * *

Учительница русского языка на уроке рассказывает детям:

– Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот, дети, так появилось слово «стибрить».

Двоечник Сидоров, задумчиво потирая лоб:

– Я че-то не понял, Марь Петровна, а возле города Пизы разве не было подобного случая?

* * *

Двоечник Сидоров сидит на уроке, в отчаянии схватившись за голову:

– Что же мне делать? Что же делать??? Анечка из 3-го «В» беременна от меня, Наташа из 2-го «Г» тоже на сносях, Нюрка из 1-го «А» пошла на аборт. Что же мне делать? Как быть? И где найти денег?

Тут его горестные мысли прерываются возгласом учительницы математики Марь Петровны:

– Сидоров, сколько будет трижды три?

– Эх, Марь Петровна, мне б да ваши заботы…

* * *

Сынок спрашивает у папы:

– Пап, что такое альтернатива?

Тот отвечает:

– Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог ее не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2–3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил, и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года – большая птицефабрика, через 5 лет ты – самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает…

– Папа, так в чем же здесь альтернатива?

– Альтернатива, сынок, это – утки.

* * *

Учительница во время урока русского языка:

– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку.

Класс удивленно восклицает:

– Про девочку?!

Учительница успокаивает класс:

– Но это же всего лишь сказка, дети! Не стоит принимать ее так буквально!

* * *

У двоечника Баранкина спрашивают:

– А ты помнишь свою первую учительницу?

– Да. Это было просто незабываемо – в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!..

* * *

– Машенька, чем ты занята?

– Историю учу.

– А про кого историю?

– Про Наполеона.

– А что про него?

– Где он умер.

– И где же он умер?

– Да на Святой Елене…

– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

* * *

Учитель ученику:

– Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?

– Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне ее, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.

* * *

Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды». Девочка написала: «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!»

* * *

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:

– Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.

– Хорошо, – согласился мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.

* * *

Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать». Один ученик кричит:

– Мой папа всегда пользуется этим девизом!

– У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?

– Мой папа – боксер!

* * *

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:

– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

* * *

– Папа, тебя в школу вызывают!

– Зачем?

– Я стекло разбил.

Отец сходил. На следующий день сын говорит:

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Зачем?

– Химическую лабораторию сжег.

Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!

– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

* * *

Вовочка (обиженно):

– Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?

– Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!..

* * *

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:

– Вовочка, что случилось?

– Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.

– И что, укусила?

– Не, батя веслом убил!

* * *

Урок зоологии:

– Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?

– Матросы!

* * *

Учительница в школе:

– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?

Поднимается Петя и говорит:

– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…

* * *

На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.

– Вот видишь стрелку? Направо – восток, налево – запад, впереди – север. А что у тебя сзади?

Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:

– Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

* * *

Тренер детской спортивной школы объясняет на очередной тренировке неудавшемуся спортсмену:

– Вася, ну сколько раз тебе говорить: не прыгай сразу на 17 метров! Ведь это тройной прыжок! На это расстояние нужно прыгать в три приема.

* * *

Мама дает Вовочке серебряную ложечку:

– На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.

– Так что, я чай с дохлыми микробами буду пить?!!

* * *

Вовочка спрашивает маму:

– Мам, откуда дети берутся?

– Да я же тебе говорила – аист приносит.

– Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?

* * *

Учитель ботаники:

– Вовочка, как размножаются растения?

– Растения?… Вот о них я как раз не знаю…

* * *

Учитель рисования на уроке говорит классу:

– Смотрите, дети, как хорошо рисует Наташенька! Ну-ка, Наташенька, нарисуй мне чай в стакане!

Наташенька поднимает голову:

– Вам с сахаром или без?

* * *

У мальчика спрашивают:

– Ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку?

Тот гордо отвечает:

– Конечно, аж до ста!

* * *

На уроке литературы двоечник Баранкин декламирует стихотворение Пушкина:

– Поздняя осень, грачи улЯтели…

Учительница перебивает:

– Почему «улЯтели»-то?

Двоечник Баранкин:

– Почему-почему! Потому что клЯвать нечего!

* * *

Опоздавший влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница, строго:

– Баранкин! Немедленно выйди и войди снова!!!

Баранкин, недоуменно:

– Во черт! Прям «Windows» какой-то…

* * *

Однажды на уроке математики двоечник Петров не смог умножить 200 на 555 – результат превысил 65 535. В голове висела предупреждающая табличка: «Переполнение!»