Цитаты из книг автора «Сборник»

мне коня, чтоб на нем верхом ездить, дай собаку, чтоб с ней на охоту ходить, а еще дай сокола, чтоб его на дичь напускать, и я пойду по белу свету свое счастье искать. Отец дал ему все, что он просил, и старший сын тронулся в путь. И вот он все ехал и ехал по

Я не совершал одну и ту же ошибку дважды, я был внимательным, поэтому я стал человеком, я больше не машина, поэтому меня нельзя предсказать.

Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина: – Гоги, ты других женщин любил? – Уважал!

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал: – Наконец-то я посадил дерево!

Заходит мужик в публичный дом и спрашивает: – Мне девушку на часик. – Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу. – Да нет, нет, я не голубой!!! – Да вы не волнуйтесь, все кто брал Гошу оставались довольными. – Ну ладно, давайте Гошу… – Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать. Спускается мужик вниз, видит машина с мужчиной прилично одетым, садится и спрашивает: – Это вы Гоша? – Ну да… – Тогда поехали! Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже нервничать. – Эх, времени мало, пое…ться не успеем. И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего-то руками помахал – машины все поразъехались в разные стороны. Мужик – в недоумении. Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает и выходят три амбала. – Ну попали, – говорит мужик.

Снова Гоша вышел, бандиты удивленно: – Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не заметили. Вот тебе еще денег. Прости нас. Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит: – Останови здесь, мне тут выйти нужно. Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму. Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему Жириновский, Немцов, все на шею бросаются: – Гоша, дружище, ну как жизнь?… Идет дальше, и тут Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу: – Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь… Мужик рот разинул, смотрит… Потом немного отошел, в себя пришел, вышел за дверь и набирает номер публичного дома. – Алло, публичный дом. – Да, здравствуйте, я у вас вот Гошу взял… – Да, я помню, все в порядке? Вас все устраивает? – Один вопрос. Он знает, кто кого е…ть будет?

Cын «нового русского» спрашивает отца: – Пап, кто такой Ньютон? – Ну… это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!

Студентка сдает экзамен. Проваливается. Просит профессора: – Профессор, ну пожалуйста, поставьте мне хотя бы тройку. Мне никак нельзя завалить этот экзамен. Профессор, оценив достоинства студентки: – Ну что ж, милочка, приходите вечерком ко мне на дачку, прихватите с собой зачетку, там и поговорим. Студентке некуда деваться, она вечером пришла на дачу профессора. Он взял ее зачетку, поставил там «четыре», после этого они занялись любовью. Когда они закончили, профессор сказал: – Ну, милочка, что же вы не сказали, что вы девственница. Я бы вам сразу поставил «пятерку». – Ну что вы, профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, я бы хоть колготки сняла.

конец, «расплодились сыны Израиля и размножились, и возросли, и окрепли чрезвычайно; и наполнилась ими та земля». (Бер. – Р., 46)

Рав Иудан говорил: – Подобно тому, как со смоковницы снимается сначала по одной созревшей ягоде, потом по две, по три, и, наконец, приступают к сбору плодов целыми корзинами, так и на народном древе нашем, сначала созрело одно славное имя – Авраам, затем – Исаак, Иаков, и, на