Цитаты из книг автора «Сборник»

Не хожу делать педикюр в салон, потому что мне неловко, чтобы кто-то ухаживал за моими ногами. Нравственность ебаная.

Когда делаю минет своему парню, всегда сильно зажмуриваю глаза. Когда они открыты, укачивает почему-то.

Под окном стадо баранов поет песню «ой, то не вечер…», прям надрываются. А мне выспаться надо, завтра выступать с этой песней на концерте… суки!

Свидетели описали последние минуты Че Гевары: «Марио Теран взял свою американскую автоматическую винтовку М-2 и вошел в класс. Спокойным, приветливым голосом он сказал

В большинстве своем их борьба с диктатурами подразумевала: «Вот покончим с Трухильо (Сомосой, Батистой) – и тогда…» – подразумевалось, что тогда наступит царство свободы и справедливости. На тему мировой революции, мирового восстановления справедливости никто не желал разговаривать.

Следовательно, революция – это всемирный феномен, и Латинской Америке суждено сыграть в этом процессе важную роль.

На птичьем рынке элегантная дама, желая приобрести французского пуделя, спрашивает продавца-еврея: – Скажите, а у этого пуделя действительно хорошая родословная? – Мадам, если бы он умел разговаривать, он не стал бы разговаривать ни с вами, ни тем более со мной.

Еврей выиграл главный выигрыш в числовой лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает: – Как ты додумался поставить на 49? – Очень просто. Мне снились семерки, я насчитал шесть штук и поставил на 49. – Но ведь шестью семь – 42, а не 49! – Вот и ходи без штанов со своей математикой!

– Изя, объясни мне, что такое, собственно говоря, правильная коммерция? – Ну вот смотри: к примеру, яйца стоят дорого, ты устраиваешь куриную ферму. И тут случается наводнение, все куры тонут. Уток надо было разводить!

Двое нищих сидят на паперти. Один другому: – Ты слыхал, Шмулик устроился на работу! Второй со вздохом: – А я тебе говорил, что он ради денег готов на все!