Цитаты из книг автора «Сборник»

наилучший способ запугивания человека – не дать ему любить. «Потому что любовь рассеивает страх», говорит Ошо, лишает страх силы.

Двое белых полицейских патрулируют вечером Нью-Йорк. Зайдя за угол, они видят труп негра, у которого разбита голова, множество дырок от пуль, а из груди торчит рукоятка ножа. – Какое зверское самоубийство, – замечает один полицейский.

Да это не проблема, ты вообще рот не открывай и губы сожми посильнее, и все в порядке будет… – Во спасибо, помогла. На следующий день встречаются, погуляли, пообнимались, доходит дело до секса. Девушка губы покрепче стиснула, малый в носках, все вроде нормально. Ну, короче, туда-сюда, любят они любят друг друга, и тут парень чувствует – что-то пахнет не очень приятно, сильнее, сильнее, уже вонь стоит неимоверная, чуть ли не туман. Парень оглядывается, смотрит – носков нет на ногах. Он девчонку спрашивает: – Где носки? А она рот сжимает, только мычит и головой мотает. Парень: – Где носки? Девушка: – Ммм… ммм… – Где носки?! – Ммм… ммм… мм… – Где носки, сука?! – Ммм… ммм… мм… ДА НЕ БРАЛА Я!!! – ТЫ ЧТО ИХ СОЖРАЛА ЧТО ЛИ!!!

Парень с девушкой договорились о встрече на следующий день, ну типа потр…ться, поцеловались, разошлись. Парень идет, довольный – завтра потр…юсь, встречает друга: – Как дела? – Отлично, договорился завтра с подругой в постели покуролесить, вот только одна проблема… – Че такое? – Ну, я когда сексом занимаюсь, у меня ноги вонять начинают. – Да ладно, это не проблема – носки надень, и все путем будет. – И правда, так и сделаю. Ну и подруга его тоже домой идет, довольная – тр…нут завтра, и встречает подругу: – Привет, как дела? – Ой, отлично, завтра с мальчиком встречаюсь, только у меня одна проблема. – Какая? – Ну, я когда сексом занимаюсь, у меня ИЗО РТА ВОНЯЕТ.

Уехал муж в командировку, жена позвала любовника. Перед тем как начать, она ему говорит: – Наш попугай все мужу расскажет. Любовник говорит: – Накроем его полотенцем. Ну, накрыли. Любовник жене: – Ты ложись на диван, а я с люстры на тебя. Тут попугай из-под полотенца: – Отрежьте мне язык, я должен это видеть!!!

Милиционер звонит в дверь квартиры, на пороге которой лежит труп. Дверь открывает взъерошенный мужчина. Милиционер его спрашивает: – Что это такое? Чей это труп? Как вы это объясните? – Это? Ааа, это, это – Серега… Он уже мертвый пришел!

Муж возвращается неожиданно из командировки. Жена – за накрытым столом с 3 мужиками в смокингах. – Милый, не волнуйся, это всего лишь члены моего эстетического кружка. Прошло время. Жена возвращается неожиданно рано из поездки к маме. Заходит. Муж – голый резвится с 6 отпадными блондинками. – Милая, не переживай, это всего лишь кружки моего эстетического члена.

– А меня вчера собака покусала! – Бешеная, наверное? – Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена, немного поддатая. Муж:– Где пила?– У соседа.– Зачем дала?– Так пила-же…

– Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…