Цитаты из книг автора «Сборник»

– Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом? – А вам точно или примерно? – Ну, давайте хотя бы примерно. – Разница, примерно, один доллар.

– Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского»! – Какой хам! Софа, ну, а шо же вы? – Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!

– Розочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки… – Ах, ничего интересного – это был ноктюрн Шопена. – Ничего себе не интересно: звучал Шопен, а вышел таки Додик!

Еврей в Центральном телеграфе: – Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд! Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону: – Моня, ты какаешь? – Да! – Все, пока! У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит: – А что вы удивляетесь? Какает – значит кушает! Кушает – значит деньги есть! Деньги есть – значит все хорошо!

– ??? – Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов…

Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов. Муж – жене: – Сарочка, нет смысла вызывать врача…

Ситуация в Эстонском метро. – О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я… О! А во-о-о-от и она-а-а!

Посылают самого крутого. Летом и его берут. – Почему??? – Ну это, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я в первых рядах, все сессию сдали, а я – нет.

Засылают американцы в Россию шпиона под видом студента. Через месяц его разоблачают. – Удивительно! Столько лет подготовки! На чем спалился? – спрашивают его в штабе. – Все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я учиться… Американцы учли ошибки, посылают второго. Через месяц и его взяли. – Ну а тебя-то чего взяли? – Ну так, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я чертежи сдавать…

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. «З-з-з-з», – продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше. – Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи. – Летает и будет летать. А вот любить – никогда!