Цитаты из книги «Пикантные анекдоты»

Решил Кощей Бессмертный трахнуть Бабу-Ягу. Засунул ей туда член, а там, хлоп, капкан. Баба-Яга, злорадно: – Ха-ха! Капкан! Кащей, отстегивая: – Ха-ха! Протез!

«Кодирую от онанизма на один день. Спросить Риту».

Разбился самолет. Из всех людей спаслись только первый пилот, штурман и стюардесса. Они попали на необитаемый остров. Через неделю штурман сказал: – Пора кончать с развратом, – и закопал стюардессу. Еще через неделю первый пилот сказал: – Пора кончать с развратом, – и закопал штурмана. А через неделю первый пилот сказал: – Пора кончать с развратом, – и откопал стюардессу.

Вдове явился во сне дух умершего мужа. Она его и спрашивает: – Ну как там? Дух мужа рассказывает: – Я просыпаюсь, завтракаю, потом до двух часов занимаюсь любовью, затем обедаю и снова занимаюсь любовью до тех пор, пока не усну. Жена говорит:

Разговаривают две подруги. Обсуждают, какой способ предохранения от беременности самый надежный. Одна говорит: – Самое надежное – это спираль. Сперматозоид по ней бежит, бежит, голова закружилась, хлоп, и он в обморок упал.

Поспорили русский, француз и немец, кто из них быстрее выпьет бутылку водки, пробежит один километр, пожмет лапу медведю, затем пробежит еще один километр и трахнет самую черную негритянку. Первым выпил водку француз, пробежал несколько сот метров, упал без чувств.

Выходит Василий Иванович, проходит через барак, где спят бойцы. Тускло горит коптилка, на веревках развешаны выстиранные солдатские портянки, вдруг он замечает Анку, которая совершенно голая лежит на спине, широко раскинув ноги. «Нехорошо, – думает Василий Иванович. – Проснутся бойцы, а тут такой спектакль. Надо бы прикрыть». Он снимает папаху и прикрывает Анке причинное место. Петька ждет, Василия Ивановича все нет и нет. Он уже начал беспокоиться. «Где же это Чапаев? Куда запропастился?» Решил Петька сам сходить посмотреть. Идет тоже через барак. Заходит, глядь: лежит Анка, на ней папаха: – Тревога, братцы! Чапаева засосало! 167

жену в постели с любовником и при этом говорите: «Извините, что помешал». Другой говорит: – Нет. Выдержка – это когда вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но еще и говорите: «Продолжайте, пожалуйста». А третий говорит: – Вы оба не правы. Представьте себе такую ситуацию: жена в постели с любовником, вы извиняетесь, предлагаете ему продолжать… Так вот «выдержка» – это когда он еще и сумеет продолжить!

Либо ты мне бабки за кота отдаешь, либо собаку свою усыпи». Ну, мой хозяин решил меня усыпить. Вот поэтому я здесь. А ты почему здесь? – спрашивают у добермана. – А я такой игривый, подвижный. Мне бы побегать, поиграть. Ну, играл я дома с мячиком. Кинул его в сервант, сам за ним прыгнул. А в серванте китайский фарфор, французский хрусталь. Ну, меня хозяин тоже решил усыпить. Спрашивают у боксера: – А ты что здесь? – А я смирный: не кусаюсь, не бегаю, не играю. Сижу себе в уголке тихонько, никого не трогаю. Ну, сижу как-то дома, приходит хозяйка, разделась догола, встала раком и начала полы мыть. Ну, я смотрел, смотрел, ну и не выдержал – пристроился сзади. – И что, тебя тоже усыплять привезли? – Да нет. Когти подстричь.

Одна английская леди увольняет свою служанку. Та, не сдержавшись, говорит: – А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная горничная. – Убирайтесь, здесь командую я! – К тому же и в постели я лучше вас! – Это вам сказал тоже мой муж?! – Нет, мадам, ваш шофер.