Автобус №13

В пятницу тринадцатого числа автобус №13 решил взбунтоваться. Не то чтобы он был суеверным – просто надоело ему возить одних и тех же пассажиров по одному и тому же маршруту. Поэтому ровно в 13:13 он резко свернул с привычного пути и покатил куда глаза глядят, к великому изумлению водителя Петра Семёновича.

– Безобразие! – воскликнул Пётр Семёнович, безуспешно пытаясь вернуть контроль над рулём. – Да что ж такое творится?!

– А вы не пробовали попросить его вежливо? – поинтересовалась бабушка Зинаида Петровна, восседавшая на переднем сиденье с вязанием в руках. – У меня вот кот тоже бывает капризничает, так я с ним по-хорошему…

– Уважаемая, – перебил её Пётр Семёнович, – это вам не кот, это автобус! Железяка! Машина!

– Ну и что? – фыркнула бабушка, не отрываясь от вязания. – У каждой железяки должна быть душа. Вон, мой чайник, например…

В этот момент автобус издал звук, подозрительно похожий на чихание, и резко затормозил перед случайно забредшим на дорогу философом.

– Простите, – сказал философ, поправляя очки, – а это случайно не метафизический кризис самоидентификации?

– Чего? – хором спросили пассажиры.

– Ну, может, автобус задумался о смысле своего существования? – пояснил философ, забираясь в салон. – О своём месте в транспортной иерархии? О том, почему именно он – тринадцатый?

– Батенька, – вздохнул сидевший у окна профессор математики, – да будет вам известно, что тринадцать – это простое число, а простые числа всегда были склонны к независимому поведению…

– А по-моему, – встряла продавщица пирожков с заднего сиденья, – ему просто скучно! Вот у меня в ларьке такая же история была: как пятница тринадцатое, так все пирожки с капустой превращаются в пирожки с сюрпризом!

– С каким ещё сюрпризом? – насторожился худощавый бухгалтер.

– А кто ж его знает! – радостно отозвалась продавщица. – В том-то и прелесть!

Автобус тем временем вырулил на главную площадь города и начал выписывать восьмёрки вокруг памятника основателю города.

– Так, граждане пассажиры, – объявил Пётр Семёнович, – у кого есть предложения по урегулированию ситуации?

– Может, песню споём? – предложила учительница музыки. – Что-нибудь бодрое, из репертуара городского транспорта?

– А что, есть такой репертуар? – удивился философ.

– Конечно! – уверенно кивнула учительница. – "Мы едем, едем, едем в далёкие края"!

– Так мы и так уже едем неизвестно куда, – буркнул бухгалтер, судорожно подсчитывая убытки от опоздания на работу.

В этот момент в салоне появился кондуктор, который до этого спал на задней площадке.

– А билетики у всех есть? – строго спросил он, протирая глаза.

– Валентина Николаевна, – взмолился Пётр Семёнович, – какие билетики? У нас автобус взбесился!

– Тем более! – отрезала кондуктор. – В нештатной ситуации порядок особенно важен. Так, молодой человек, – обратилась она к философу, – за проезд передаём!

– Но я же только что зашёл! И вообще, это экзистенциальный вопрос – платить ли за проезд в автобусе, который сам выбирает маршрут…

Автобус неожиданно согласно мигнул поворотниками и остановился около городского зоопарка.

– Ой, – сказала бабушка Зинаида Петровна, – а может, он просто в зоопарк хотел? Я вот тоже иногда…

– Так, всё! – не выдержал Пётр Семёнович. – Сейчас мы все спокойно выйдем и…

Но закончить фразу он не успел, потому что в этот момент из зоопарка вышел пингвин. Самый обычный императорский пингвин с табличкой "Ищу работу водителя автобуса. Опыт вождения в экстремальных условиях".

– Простите, – вежливо сказал пингвин, – я правильно понимаю, что вам требуется квалифицированный специалист?

Автобус радостно мигнул фарами и услужливо открыл двери.

– Но… но… – забормотал Пётр Семёнович, – у вас же даже прав нет!

– Позвольте! – оскорбился пингвин. – У меня есть международные права категории "Б" – "Безупречное управление в условиях вечной мерзлоты". И потом, разве может быть что-то более странным, чем автобус, сам выбирающий маршрут?

С этой логикой трудно было поспорить. Пингвин занял место водителя, элегантно поправил зеркало заднего вида и объявил:

– Уважаемые пассажиры! Наш маршрут сегодня проходит через все самые интересные места города. Первая остановка – "Городской фонтан", где мы устроим импровизированный бассейн…

– А как же расписание? – робко поинтересовался бухгалтер.

– В пятницу тринадцатого? – усмехнулся пингвин. – Давайте будем реалистами!

И автобус №13, счастливо урча мотором, отправился в самое удивительное путешествие в своей карьере. Говорят, с тех пор каждую пятницу тринадцатого в городе можно встретить необычный автобус под управлением пингвина, который развозит пассажиров не туда, куда им нужно, а туда, где им будет интересно.

А Пётр Семёнович? Он теперь работает экскурсоводом в зоопарке и рассказывает всем желающим удивительную историю о том, как важно иногда сворачивать с привычного маршрута. Правда, ему почему-то не все верят.

Хомяков и волшебный молоток

Петр Ильич Хомяков всю жизнь мечтал сделать ремонт в своей квартире, но руки, как говорится, росли не из того места. Каждый раз, когда он брался за молоток, соседи снизу начинали креститься и звонить в МЧС. До пенсии он так и не решился на этот подвиг, но судьба готовила ему неожиданный поворот.

Однажды, разбирая антресоли в поисках старого альбома с марками, Петр Ильич наткнулся на странный молоток. Инструмент был покрыт причудливыми узорами, а ручка светилась мягким голубоватым светом.

– Откуда ты такой взялся? – пробормотал Петр Ильич, вертя находку в руках.

– Я здесь всегда был, просто ждал подходящего момента, – неожиданно ответил молоток бархатистым баритоном.

От неожиданности Петр Ильич выронил инструмент себе на ногу.

– Ай! Что за чертовщина?!

– Извините за неудобство, – вежливо произнес молоток, – но мы могли бы перейти сразу к делу? Я специализируюсь на ремонтных работах высшей категории сложности.

– Ты что, правда говорящий молоток? – Петр Ильич потер глаза.

– Нет, я поющий утюг, просто решил сменить профессию, – съязвил инструмент. – Конечно, я говорящий молоток! И я могу сделать ваш ремонт идеальным. Ну, почти идеальным…

Последние слова молоток пробормотал так тихо, что Петр Ильич их не расслышал. А зря.

На следующий день начались чудеса. Молоток действительно работал сам. Он порхал по квартире, словно колибри, постукивая то тут, то там. Обои клеились сами, краска ложилась ровным слоем, плитка выстраивалась в причудливые узоры.

– Потрясающе! – восхищался Петр Ильич, наблюдая за работой.

– Это только начало, – загадочно отвечал молоток.

К вечеру первого дня выяснилось, что у инструмента есть своё представление о современном дизайне. Люстра в гостиной начала мигать в такт песням группы ABBA, которые она сама же и напевала. Обои в спальне меняли рисунок в зависимости от настроения хозяина, а унитаз настойчиво предлагал измерить температуру и давление перед каждым посещением.

– Послушай, – обратился Петр Ильич к молотку, – может, стоит немного умерить энтузиазм?

– Я художник, я так вижу! – отрезал инструмент и продолжил работу.

На третий день ремонта кухонный гарнитур начал самостоятельно составлять меню на неделю и заказывать продукты через интернет, категорически отвергая любые возражения хозяина.

– Никакой колбасы! – твердо заявил холодильник голосом молотка. – В вашем возрасте нужно есть больше овощей!

Дверь в ванную теперь открывалась только после того, как человек делал десять приседаний, а пол в коридоре превратился в светомузыкальную дорожку, которая играла "Полёт шмеля" при каждом шаге.

К концу недели квартира превратилась в настоящий аттракцион. Зеркало в прихожей делало комплименты всем входящим (особенно женщинам), диван научился массажу и категорически отказывался отпускать человека, пока тот как следует не отдохнет, а кухонная вытяжка распыляла ароматы французских духов, когда в готовящемся блюде пригорало масло.

– Знаешь что, дорогой мой инструмент, – не выдержал наконец Петр Ильич, – по-моему, нам нужно расстаться.

– Вы разбиваете мне рукоятку! – драматично воскликнул молоток. – После всего, что я для вас сделал!

– Ты сделал из моей квартиры цирк!

– Я сделал её современной! – парировал молоток. – Вы просто не понимаете инновационного дизайна!

В этот момент с потолка спустился канделябр и начал исполнять канкан.

– Вот! – торжествующе воскликнул молоток. – Это же прекрасно!

– Это последняя капля, – решительно заявил Петр Ильич и потянулся к инструменту.

– Стойте! – закричал молоток. – Я могу всё исправить! Я сделаю ремонт как в советском журнале "Работница"!

– Нет уж, спасибо, – Петр Ильич решительно схватил молоток и направился к антресолям.

– Вы ещё пожалеете об этом! – кричал молоток. – Кто будет менять вам обои под настроение? Кто будет петь вам колыбельные голосом Муслима Магомаева?

Но Петр Ильич был непреклонен. Молоток отправился обратно на антресоли, где ему предстояло дожидаться следующего любителя экстремального ремонта.

А Петр Ильич? Он научился ценить обычные, неговорящие инструменты и скучную, но надёжную бытовую технику. Хотя иногда, в особенно тоскливые вечера, он всё же поглядывал на антресоли, откуда доносилось тихое мурлыканье "Dancing Queen"…

Соседи до сих пор судачат о том странном месяце, когда из квартиры пенсионера Хомякова доносились звуки диско, а из-под двери пахло французскими духами. Но Петр Ильич только загадочно улыбается в ответ на все расспросы. В конце концов, кто поверит в историю о говорящем молотке с замашками дизайнера-авангардиста?

Максимальный минимализм

Василий Петрович Пустышкин мечтал о простой жизни. Ну, как мечтал – скорее, грезил наяву, представляя себя этаким современным Диогеном в бочке, только вместо бочки – крошечная квартирка-студия с белоснежными стенами и одиноким матрасом на полу. Прямо-таки рай для аскета!

Как-то раз, роясь в куче старых журналов на чердаке родительского дома, Василий наткнулся на потрепанный номер "Уютного жилища" за 1998 год. Пролистывая пожелтевшие страницы, он вдруг застыл, уставившись на статью под заголовком "Минимализм: искусство жить просто". В голове словно щелкнул выключатель. "Эврика!" – пронеслось в мозгу Василия. – "Вот оно, мое истинное призвание!"

Для начала Василий избавился от всей мебели, оставив лишь тот самый вожделенный матрас. Затем пришел черед одежды – он оставил себе лишь одни штаны, футболку и пару носков. "Зачем мне гардероб как у столетнего дуба?" – бормотал он, выбрасывая очередную рубашку. – "Я же не персонаж из комикса, чтобы менять костюмы каждый кадр!"

Но Василию этого показалось мало. Он решил избавиться и от лишних квадратных метров. После долгих поисков ему удалось найти крошечную квартиру площадью 15 квадратных метров в полуподвальном помещении старого дома. "Мой личный Эрмитаж минимализма!" – восторженно шептал Василий, впервые переступая порог своего нового жилища.

Когда он пригласил своего друга Петра на новоселье, тот чуть не упал в обморок, увидев новое жилище приятеля.

– Вась, ты что, головой ударился? – прошептал Петр, боясь, что от его нормального голоса стены рухнут. – Это ж не квартира, а пенал для карандашей!

– Эх, Петька-Петька, – Василий покровительственно похлопал друга по плечу. – Тебе не понять всю прелесть минимализма. Зачем мне хоромы царские, когда тут у меня всё под рукой?

– И что же у тебя тут под рукой? – с сомнением протянул Петр.

– Ну как же! Вот, гляди: матрас – чтобы спать, окошко – чтобы звезды считать, и раковина – чтобы… ну, ты понял.

Петр почесал затылок:

– А готовить-то где будешь?

– Готовить? – удивился Василий. – Зачем? Я перешел на фотосинтез!

– На что?!

– На фотосинтез, Петя! Стою у окна, ловлю солнечные лучи – и порядок! Никаких тебе кастрюль-сковородок, никакой грязной посуды. Чистейший минимализм!

Петр с тревогой посмотрел на друга:

– Вась, ты ж понимаешь, что людям нужна нормальная еда?

– Да ну? – искренне удивился Василий. – А как же все эти йоги, что годами на одной росе живут?

– Это байки, Вась. Сказки. Никто так не живет.

– Хм, – задумался Василий. – А я-то думал, чего у меня в животе так бурчит. Решил, что это внутренний диалог с моим истинным "я".

Петр не выдержал и захохотал:

– Ох, Вась, ну ты даешь! Давай я тебе хотя бы холодильничек подгоню. Махонький такой, компактный. Минималистичный, можно сказать.

– Холодильник? – Василий наморщил лоб. – А это не будет противоречить моей философии минимализма?

– Да что ты! – заверил его Петр. – Это будет… э-э-э… минималистичный максимализм! Во как! Ты максимально упрощаешь свою жизнь, но при этом максимально заботишься о своем здоровье. Гениально, а?

Василий почесал затылок:

– Звучит заманчиво. Но куда ж я его впихну? У меня ж тут каждый миллиметр на счету!

– А давай поставим его… – Петр осмотрелся, – вот сюда, на матрас!

– На матрас? – удивился Василий. – А как же я буду спать?