Я не понаслышке знаю, что значит быть созависимым человеком с точки зрения синдрома человеческого магнетизма. В ретроспективе мой разрушительный паттерн в строительстве отношений становится предельно очевидным, особенно после двух неудачных браков и бессчетного количества нездоровых отношений с нарциссами. Однако мне было необходимо достичь дна, что и произошло в 2003 году. Тогда у меня не осталось иного выбора, кроме как прекратить кататься на безумных и манящих американских горках отношений.
Мой друг изменил мою жизнь одной своей фразой: «Все твои возлюбленные – это один и тот же человек, но с разными лицами». Это, подобно звонку будильника или ледяному душу, заставило меня наконец проснуться и открыть глаза. До тех пор пока я не признал это своей проблемой и не начал искать пути ее решения, я был обречен вступать в пагубные и болезненные отношения с женщинами-нарциссами, не получая при этом любви, уважения и заботы, которых я так сильно желал.
Эта обманчиво простая, но кардинально меняющая жизнь идея потрясла меня и перевернула мой мир. Впервые я допустил мысль о том, что это не было моим злым роком, – возможно, дело было во мне. Отказ от моего мировоззрения жертвы был горькой пилюлей, которую надо было проглотить. Именно тогда известная цитата «Самая большая глупость – это делать то же самое и надеяться на другой результат» обрела для меня смысл. Я был готов взять ответственность за свои действия, заглянуть глубоко внутрь себя, встретиться со своими страхами, взять собственное будущее под свой контроль и отказаться от своих разрушительных моделей поведения в отношениях. Я был готов остановить это безумие!
Не буду лгать, это был нелегкий путь. Для того чтобы разорвать порочный круг, укоренившийся в самых потаенных уголках моей психики, потребовалось немало времени и усилий; мне пришлось предолеть многочисленные трудности. Я должен был поверить в невозможное: несмотря на свои недостатки, я идеален такой, каков я есть. Я не мог ожидать, что это поймут окружающие, пока сам не принял это. Пока я варился в котле страха, стыда и одиночества, родилась моя решимость перестать убегать от боли. Тогда я испытал сильное желание провести работу над собой, чтобы решить свои проблемы.
Все ваши возлюбленные – это один и тот же человек, но с разными лицами.
Уверен, что в свои 17 лет я бы посмеялся над предположением, что я когда-нибудь повзрослею и напишу книгу, связанную с теми темами, которые я начал изучать еще в 1978 году. Я никогда бы не поверил в то, что однажды напишу книгу, которая будет продана тиражом более 50 000 экземляров, издана на четырех языках и приведет к изменению жизни тысяч людей. Скажу вам даже больше: я бы не смог представить, что у меня будет свой YouTube-канал, который соберет более семи миллионов просмотров и 75 000 подписчиков.
Эй, я в 17 лет, мы сделали это! А ведь твое желание изменить мир, оказывается, не было такой уж безумной идеей!
С самого зарождения цивилизации людей, точно магнитом, тянуло вступать в романтические отношения не столько в результате того, что они видели, чувствовали и думали, сколько под влиянием невидимых для них сил. Когда люди со здоровым эмоциональным фоном встречаются, непреодолимая сила любви может создать долгосрочные, основанные на взаимности, крепкие отношения. Люди этой категории могут с полным правом похвастаться своим удивительным опытом любви с первого взгляда и рассказать, как искра их чувств выдержала испытание временем. Однако если человек вырос без родителей или с жестокими и невнимательными опекунами, то его жизненная история становится совершенно другой. Например, когда созависимые люди и нарциссы встречаются и погружаются в чарующее, подобное сказочному сну состояние, их отношения часто превращаются в качели от любви до боли, от надежды до разочарования.
Такие люди, как я, чьи родители лишили их безусловной любви, особенно в первые пять-шесть лет жизни, скорее всего, будут притягиваться к партнеру-нарциссу, словно магнетической силой, от которой, казалось бы, невозможно освободиться. Эта сила, или то, что я называю синдромом человеческого магнетизма, обладает мощью стихийного бедствия, притягивая друг к другу созависимых людей и нарциссов, из-за чего они попадают в шторм любви и разрушения. Магнетическая сила этой дисфункциональной любви держит кажущихся противоположностями влюбленных вместе, несмотря на их страдания и пылкие надежды изменить друг друга. Для подобных пар мечта об идеальной любви на всю жизнь, к сожалению, никогда не осуществится.
Когда я был подростком, мой отец, сам того не желая, дал мне незабываемый совет по поводу отношений. Он сказал: «Твоя возлюбленная, о которой ты мечтаешь, станет твоей сокамерницей в твоих ночных кошмарах». Хотя он сказал это в шутливой форме, эта фраза выражала циничные взгляды моего отца на любовь и отношения. Как и у других нарциссов и созависимых людей, отношения моей матери и отца были основаны на любви с первого взгляда. Он сделал моей 18-летней маме предложение спустя всего шесть месяцев после того, как они начали встречаться. Какой бы идеальной ни казалась их любовь, она была не более чем фантазией, которая не могла продлиться долго.
Отношения созависимых людей и нарциссов часто превращаются в качели от любви до боли.
Как и у других созависимых людей и нарциссов, их «идеальное облако любви» превратилось в песчаную бурю в пустыне, которая постоянно цементировала их разрушительные отношения. Но только одного из них тяготили эти кандалы, которые сопровождают жизненный путь сокамерника, и это была моя созависимая мать.
Я и не подозревал, что на собственном опыте узнаю значение фразы моего отца о родственных душах и сокамерниках. Каждый раз, когда я влюблялся в женщину, это казалось естественным и идеальным. И каждый раз эта «совершенная» родственная душа превращалась в абсолютно неузнаваемого нарцисса. Будучи узником, я не мог избежать этой болезненной драмы; я продолжал думать, что при достаточном количестве терпения и надежды моя любимая сможет вновь превратиться в родственную душу. Жизнь доказала, что я лелеял мечту, которой никогда не суждено было стать реальностью. Однако я благодарен за страдания и эмоциональную боль, которую я пережил. Без этого опыта и моей потребности избавиться от мучений я бы никогда не написал эту книгу.
Пройдя долгий путь испытаний в процессе трудной работы над собой, я наконец понял, почему по привычке тянулся к разрушительным романтическим партнерам.
Причиной было мое детство, проходившее в семье нарцисса и созависимого. Я был такой не один. Я понял, что другие дети, которые воспитывались родителем-нарциссом, имели те же проблемы. Я также осознал, как взрослые модели поведения в отношениях – неважно, здоровые они или дисфункциональные, – зависят от типа родительского воспитания, которое получает ребенок. Я понял, что созависимость и патологический нарциссизм напрямую связаны с психологическими шрамами, нанесенными травмами привязанности. К сожалению, дети таких родителей обречены стать либо созависимыми людьми, либо патологическими нарциссами.
Я выбрал такое название книги, потому что оно лаконично описывает модель притяжения в дисфункциональной любви. Когда речь идет об отношениях, каждый из нас действительно является «человеком-магнитом». Все мы вынуждены влюбляться в особый тип личности, диаметрально противоложный нашему. Подобно металлическим магнитам, «люди-магниты» притягиваются, когда противоположные друг к другу личности, или «магнитные полюса», идеально совпадают. Связь, созданная идеально совпадающими «человеческими магнитами», безгранично сильна и держит влюбленных вместе, несмотря на негативные последствия или общее несчастье.
В отношениях между созависимым человеком и патологическим нарциссом эта магнетическая сила с большой долей вероятности создаст долгосрочные дисфункциональные взаимоотношения. В противоположность этому, эмоционально здоровым романтическим партнерам синдром человеческого магнетизма помогает создать отношения, которые делают их сильнее, увереннее и приносят взаимное удовлетворение.
У всех нас есть человеческая потребность быть понятым, любить и быть любимым. Движущая сила любви сподвигает нас искать спутника, который, как мы надеемся, поймет наши проблемы, примет нашу боль, поддержит наши мечты и, что самое главное, создаст вместе с нами взрыв эмоционального и сексуального возбуждения. Мы не можем этому противостоять; мы от природы склонны искать кого-то, кто зажжет в нас искру и исполнит наши самые глубинные романтические желания.
Если бы у этой книги было только одно предназначение, она была бы создана для того, чтобы дать надежду другим людям, которые, как и я, жаждут «настоящей любви», но вместо этого продолжают находить «настоящую дисфункцию». Цель этой книги – стать важным ресурсом как для тех, кто жаждет освободиться от своего травмирующего и эмоционально тяжелого прошлого, так и для практикующих психотерапевтов.
Возможно, моей самой большой амбицией при написании этой книги стало то, что мой труд может вдохновить читателей выйти из своих деструктивных отношений, а также мотивировать их развивать способность находить и сохранять здоровые и полные любви романтические отношения.
Эта книга написана с целью помочь всем, кто хочет понять синдром человеческого магнетизма и его влияние на них самих и на окружающих. Я позаботился о том, чтобы часть моих последних наработок по проблемам созависимости, таких как синдром дефицита любви к себе™ (СДЛС) и восстановление любви к себе™ (ВЛС), были кратко представлены в главе 12. Более подробная информация об этом будет включена в мою готовящуюся к изданию книгу «Лекарство от зависимости™» и «Лечение расстройства дефицита любви к себе™»[3]. Если вы ищете дополнительные ресурсы для того, чтобы расширить свои знания или найти ответы на какие-либо интересующие вас вопросы, я предложил бы обратиться к моим обучающим продуктам и методикам личностного развития, посвященным вопросу восстановления любви к себе. Они доступны на моем веб-сайте Института восстановления любви к себе[4].
Созависимость и патологический нарциссизм напрямую связаны с психологическими шрамами, нанесенными травмами привязанности.
Разве не должны мы взглянуть честно и смело на самих себя в поиске понимания своих глубоко укоренившихся бессознательных мотивов? Разве не должны мы стремиться к тому, чтобы излечить свои глубинные психологические раны, которые в противном случае будут непременно блокировать нашу возможность найти свою родственную душу? Ответ: ДА, ДОЛЖНЫ!
Без непоколебимой воли и смелости изменить свой путь в создании отношений мы будем напрасно страдать от груза нереализованных целей, стремлений и мечтаний. Давайте вместе сделаем этот бесстрашный шаг, поскольку я делюсь с вами тем, как обрести здоровье, уверенность и взаимную любовь, освободившись от деструктивных и дисфункциональных моделей поведения в отношениях.
О проекте
О подписке