Цитаты из книг автора «Росс Кэмпбелл»

У родителей не так уж много возможностей дать своему подростку почувствовать себя безусловно любимым, и нужно следить за тем, чтобы эта его потребность в любви, эта эмоциональная емкость была всегда наполнена. Тогда у него появится способность трезво оценивать себя и контролировать свое поведение. Только в том случае, если ваш подросток действительно чувствует себя безусловно любимым, вы сможете оказывать на него должное воздействие. Говорите ему о своей любви, но кроме этого он должен видеть и чувствовать вашу любовь на деле, в поступках и поведении, о чем я уже говорил раньше.

родителям тоже следует быть осторожными, чтобы не начать управлять своими подростками подобным образом. В эту западню попасть особенно легко, если ваш ребенок чрезвычайно раним. А когда собственные родители управляют тобой, то и другие смогут с легкостью делать то же самое. Как предотвратить подобную ситуацию с вашим подростком? Только обеспечив ему вашу безусловную любовь и безраздельное внимание, вы, родители, сможете и научить его распознавать управляющее поведение, и не попадаться в его сети.

сделаешь это». Родителям следует объяснить своему подростку действие этого механизма и рассказать об опасности и вреде, который он наносит. Подросток должен: • уметь распознать ситуацию; • знать, что такое средство вредно, губительно и неэтично, что это попросту плохо; • и что нормальная и вполне оправданная реакция на такое управление – гнев

УПРАВЛЕНИЕ С ПОМОЩЬЮ ЧУВСТВА ВИНЫ Это стало сегодня серьезной проблемой подростков. Чем более раним подросток, тем больше вероятности, что им будут управлять, используя его чувство вины. С другой стороны, чем подросток более тверд душой, тем он более склонен управлять таким же образом другими. Механизм здесь довольно прост: тот, кто управляет, находит средства заставить товарища почувствовать свою вину перед ним. Самый типичный и наиболее опасный пример таков: мальчик, пытаясь заставить девочку вступить с ним в интимные отношения, говорит: «Если ты меня по-настоящему любишь, ты

Например, если ваш подросток испытывает чувство вины, после разъяснения он может обнаружить, что в действительности он ни в чем не виноват и истинная проблема – как раз в том, что другой подросток завидует ему. Если же ваш подросток страдает от зависти, ему будет полезно признаться себе в этом и разобраться, почему это так. После этого вам необходимо помочь ему исправить положение – сделать так, чтобы он понял, что для зависти нет никаких оснований (если это действительно так), или научить его преодолевать ее (если для этого чувства все-таки имеются основания).

В отношениях со сверстниками у подростков часто возникают ситуации, которые заставляют их испытывать чувство вины или зависть. К сожалению, большинство подростков не умеют распознавать эти чувства в себе и из-за этого страдают и/или приходят в смятение.

Когда затрагивается сфера чувств, родители оказываются перед соблазном все упростить, ответить небрежно или шутя, как о чем-то обыденном и незначительном, тогда как следует серьезно воспринимать своих подростков. Надо вместе с ними тщательно разбираться в их проблемах и помогать им прийти к логичному и разумному решению. В этом случае мы не только поможем им справиться с их трудностями, но и, что более важно, укрепим отношения любви и доверия между нами. Помогая подросткам решить их проблемы, мы одновременно учим их логично, здраво и последовательно мыслить. Ведь только научившись мыслить правильно, они станут способны различать хорошее и плохое и смогут выработать для себя прочную систему ценностей.

Иногда подростки проверяют, в хорошем ли мы настроении, с помощью того, что я называю «отвлекающим маневром», или «ложным следом». Суть в том, что они сообщают нечто, что, как им заведомо известно, расстроит нас или приведет в раздражение. Превосходный способ узнать, можно ли нам доверить нечто очень важное для них в настоящий момент. Если мы реагируем слишком бурно, а особенно если злимся или начинаем критиковать, наш подросток решает, что мы точно так же отреагируем и на волнующий его вопрос. А если мы сдержимся и воспримем все спокойно, то вполне можем рассчитывать на искренность и доверие с его стороны.

Родители должны быть настороже, когда слышат подобные ненавязчивые разговоры, потому что именно таким образом подросток обычно просит уделить ему время и внимание. Этим они как бы «прощупывают» нас, проверяя, в каком мы настроении, чтобы понять, можно ли сейчас заговорить с нами о том, что их беспокоит.

Мы садились в машину, и, как правило, на расстоянии около мили от дома она наконец начинала говорить о том, что ее по-настоящему очень волновало. Это были, например, отношения в семье, различные проблемы со сверстниками, их предложения попробовать наркотики. Конечно, тема не могла быть исчерпана в течение пути к дому. Дело в том, что подросткам нужно чувствовать, что у них есть возможность «сбежать», когда будет открыто слишком много. Они должны знать, что всегда могут ретироваться, если родители реагируют неверно или чрезмерно. Больше всего они боятся не несогласия, а гнева, насмешки, неодобрения или неприятия их как личности. Они хотят держать ситуацию в своих руках, чтобы, если почувствуют дискомфорт, можно было оборвать разговор.