Цитаты из книг автора «Росс Кэмпбелл»

Вы сможете обеспечить все это своему подростку только в том случае, если будете заниматься интеллектуальной работой совместно с ним. Это значит, что вы должны быть готовы обсудить с ним любую тему, которая его интересует, должны охотно выслушивать его мысли и дослушивать их до конца, независимо от вашей на них реакции. Затем, вместо того чтобы напрямую указывать на его ошибки или спорить с ним, нужно с уважением обсудить все спорные моменты, учитывая его точку зрения и спокойно излагая свою собственную. Такая беседа должна напоминать разговор хороших друзей, но вам вовсе не надо умалять свою родительскую власть. Надо просто выказать уважение к мыслям вашего подростка, дать ему понять, что вы цените его размышления и мнения и не считаете их вздорными. Если подростки почувствуют, что их любят и уважают, они постепенно начнут перенимать некоторые ваши взгляды и усваивать ваши нравственные ценности

большинства из них нет уверенности в себе, и они не могут одобрять свои действия, не получив сперва одобрения и поддержки

Существует несколько поведенческих нарушений у подростков, с которыми родители не в состоянии справиться. Одно из них – депрессия, которая в подростковом возрасте может быть сложной и коварной. Другая проблема, с которой мы все чаще и чаще сталкиваемся, – это умственные расстройства или нарушения в области управления мышлением. Еще одна проблема, требующая профессионального вмешательства, – это неврологические расстройства и, как их следствие, неадекватность эмоциональных реакций.

знал одного подростка, которого наказали, запретив выходить из дома в течение года за посещение бара. Родителям нужно помнить, что наказание должно соответствовать проступку. Здравый смысл должен побеждать! За небольшое ослушание, как, например, приход домой на 15 минут позже указанного времени, недельного запрета на прогулки вполне достаточно. Если проступок повторяется, тогда срок может быть увеличен. Запрещение прогулок и встреч с друзьями более чем на 2 недели редко оправдывает себя; а 4 недели – высшая мера наказания. Если запрещения часты и длятся более недели, значит где-то что-то не так. Возможно, родители слишком многого хотят или испортились их отношения с ребенком. Бывают и другие причины, которые

благоразумней занимать такую позицию, которая позволяет вам предоставлять права, а не отбирать их. Взаимоотношения с вашим подростком будут лучше, если вам удастся предстать в его глазах положительным; гораздо хуже, если случится наоборот. Когда ваш ребенок только вступает в подростковый возраст и начинает гораздо активней взаимодействовать с окружающими, вы можете предстать в лучшем свете, если начнете с того, что будете даже слишком строги, – и подросток будет считать вас хорошим. Но если вы с самого начала будете лояльны, слишком много ему позволяя и почти ни в чем его не ограничивая, то потом вам придется становиться все более строгим, и подросток будет считать вас плохим. Если же вы снисходительны, а границы дозволенного широки, но ваш подросток все-таки переступит их, то вам грозит другая опасность – ваш ребенок может попасть в беду или скомпрометировать себя, а то и всю свою семью.

Ваш подросток, возможно, будет проверять границы вашей власти, как, впрочем, и вашу к нему любовь. Таким образом, вашей главной заботой становится вопрос: где же установить эти границы? Какими они должны быть: в меру мягкими и лояльными или, наоборот, очень жесткими? Важно помнить, что любой подросток обязательно попробует преступить, а иногда даже и сломать установленные вами ограничения вне зависимости от того, каковы они. Если ваши ограничения достаточно суровы, подросток наверняка будет пробовать нарушить их, и, скорее всего, нарушит. Если они мягкие, подросток все равно найдет повод оспорить или нарушить их. Здравый смысл подсказывает, что поскольку стремление оспаривать и/или нарушать ваши ограничения и правила, какими бы жесткими или лояльными они ни были, заложено в природе большинства подростков, единственный разумный выход – установить сначала достаточно строгие границы дозволенного. Затем, по мере того как взрослеющий ребенок доказывает вам, что он умеет вести себя подобающим образом и вы можете ему в этом доверять, вы должны постепенно давать ему все больше привилегий и уменьшать свою родительскую власть

Когда ребенок вступает в подростковый возраст, принципы воспитания должны постепенно меняться, основываясь уже не на власти родителей, а на доверительных отношениях, при которых его привилегии и свобода зависят от взаимного доверия. Когда ребенок мал и почти не отвечает за свои поступки, родители берут практически всю ответственность за его поведение на себя. Когда же ребенок становится подростком, он испытывает тягу к независимости и стремится уже сам контролировать свои действия и принимать самостоятельные решения. Задача родителей – сделать этот переход по возможности ровным и безболезненным. Чтобы выполнить эту задачу, в первую очередь нужно признать тот факт, что стремление к независимости – естественное явление. Ведь в конце концов ваш ребенок все равно перестанет быть зависимым от вас, нравится вам это или нет. От вас же требуется контролировать силу этого влечения, соизмеряя ее с уровнем зрелости вашего подростка. Здесь лучшим индикатором является степень вашего доверия своему подростку и его способность контролировать свое поведение.

Большинство взрослых тоже не умеют справляться с сильным чувством гнева. Они либо теряют над собой контроль и срывают гнев на невиновном человеке, либо за спиной тех, на кого сердятся, дурно отзываются о них, либо используют иные непрямые и недостойные способы поведения. Почему? Потому что никто не научил их справляться с гневом лучшими способами. Кто должен был бы сделать это? Их родители

Нормальное подростковое пассивно-агрессивное поведение обычно начинается около 11 лет. Помните, что подросток должен полностью избавиться от него к 16–17 годам, из чего следует, что преодоление такого поведения – длительный процесс, так как речь идет о протяженности, по крайней мере, в 5–6 лет. Это важно понимать. Ведь мы должны быть терпеливы и готовы к медленному, постепенному прогрессу – три шага вперед, два назад. И это происходит столь медленно потому, что процесс обуздания гнева – это процесс совершенствования, а мы всегда совершенствуемся очень медленно. Поэтому, пожалуйста, не торопите развитие вашего подростка, в противном случае вы будете чувствовать разочарование в нем и тем самым помешаете нормальному протеканию процесса. Будьте терпеливы

Радуйтесь, если ваш подросток выражает гнев прямо, облекая его в словесную форму. Чем больше он использует словесное выражение гнева, тем лучше. Затем определите, на какой ступени лестницы гнева он находится. Постарайтесь понять, что в его поведении в этот момент хорошо и что дурно