Цитаты из книг автора «Роберт Маккензи»

убедить детей, что вы действительно имеете в виду то, что говорите. Если это необходимо, ваши действия доставят сообщение по адресу более доходчивым способом, чем слова. Просто скажите им, чего вы от них хотите, не меняя обычного тона, и приготовьтесь быстро перейти к действенным шагам. Звучит просто? Для некоторых родителей это действительно просто, но не для всех. Особенно тяжело приходится тем, кто вырос в доме, где крики, вопли и сердитые танцы были в порядке вещей. Со временем чувства гнева и обиды и побуждение «взять горлом» становятся глубоко укоренившимися привычками и почти автоматическими реакциями. Эти старые привычки не исчезают в мгновение ока просто из-за вашего вдохновенного желания поступать по-другому. Вам придется над этим поработать. Обуздание гнева и сильных эмоций – умение, которым вы вполне в состоянии овладеть; но, как и большинство новых навыков, процесс обучения требует времени, терпения и выполнения большого количества упражнений. Чем больше вы практикуетесь, тем быстрее совершенствуются ваши навыки.

Говорите обычным тоном Тон вашего голоса очень важен. Повышенный, раздраженный или сердитый тон посылает неверное сообщение – о потере контроля. Именно в этот момент дети наиболее склонны усиливать свои исследовательские опыты, поскольку осознают, что вы «на крючке» и начинаете «танцевать». Ваш тон должен свидетельствовать, что вы держите себя в руках, решительны и твердо знаете, что дети должны выполнять ваши просьбы. Лучший способ сообщить об этих ожиданиях – сделать свое сообщение утвердительным и произнести его будничным, обычным тоном. Жесткие границы не устанавливаются грубостью! Нет никакой необходимости кричать, вопить или повышать голос, чтобы

Например, если вы хотите, чтобы ваш девятилетний ребенок убрал беспорядок на столе, прежде чем пойдет играть на улицу, ваше сообщение должно быть следующим: «Пожалуйста, убери беспорядок на столе, прежде чем займешься чем-то другим. Это значит – сложи свои приборы и тарелку в раковину и протри стол». Если вместо этого ваше сообщение было таким: «Надеюсь, сегодня ты лучше справишься с уборкой», или «Пожалуйста, постарайся, чтобы сегодня на столе было чище, чем обычно» – то кто в данном случае определяет, что такое «лучше справиться» или «чище, чем обычно»: вы или ваш ребенок? Если ваше сообщение ребенку не конкретно и двусмысленно, его поведение, по всей вероятности, не оправдает ваших ожиданий. Если вы хотите, чтобы ваше двенадцатилетнее чадо явилось к ужину к половине седьмого вечера, сообщение должно звучать так: «Будь дома к ужину в шесть тридцать, пожалуйста» – а не так: «Не задерживайся надолго» или «Постарайся вернуться домой вовремя». Если вы используете какое-либо из последних двух

ожалуйста», или так: «Перестань толкать брата» – а не так: «Как бы ты себя чувствовала, если бы кто-то тыкал тебя за едой?», или: «Тебе обязательно быть такой врединой?», или: «Никто тебя не любит, когда ты так себя ведешь!» Эти сообщения не в состоянии доставить ключевую информацию, в которой нуждается ваш пятилетний ребенок, а именно – что тыкать брата за едой нехорошо и что это нужно прекратить. Если вы хотите, чтобы ваш десятилетний сын перестал вопить в доме, ваше сообщение должно быть таким: «Разговаривай так, как положено разговаривать в доме, пожалуйста», или «Мы дома не кричим». И никаких «Не мог бы ты побольше думать о других?» или «Что бы ты чувствовал, если бы я мешала тебе заниматься делом?» Говорите конкретно и недвусмысленно Ясное сообщение должно конкретно и недвусмысленно информировать детей о том, что именно вы от них хотите. Если необходимо, скажите им, когда и как это сделать. Чем меньше слов, тем лучше!

обеденным столом, ясное сообщение будет звучать так: «Убери руки от брата,

только то, что необходимо сказать, в ясной, твердой и уважительной манере. Приведенные далее указания помогут вам начать практиковаться в этом. Акцентируйте основное внимание на поведении В тех ситуациях, когда мы хотим, чтобы ребенок перестал плохо себя вести, наша главная цель – отвергнуть неприемлемый поступок, а не ребенка, который его совершает. Поэтому мы должны начинать свое обращение к нему, акцентируя основное внимание именно на поведении, а не на отношении, чувствах или оценке человеческих качеств ребенка. Сообщения, которые стыдят, обвиняют, критикуют или унижают, заходят слишком далеко. Они отвергают ребенка заодно с его проступком и затуманивают ясность сообщения. Фокус в этих случаях создан неверно! Например, если вы хотите заставить пятилетнюю дочку перестать толкать брата за

обращается к Мэтью мягким тоном и с ясным сообщением: – Прыгать с горки нехорошо, Мэтью, – спокойно говорит она. – Если ты еще раз это сделаешь, тебе придется слезть вниз и поискать себе другое занятие. Это понятно? Мэтью кивает. Не стыдим. Не обвиняем. Не кричим. Не устраиваем театральных представлений. Ее сообщение сосредоточено на поведении – не на отношении, чувствах или ценности Мэтью как личности. Ее слова конкретны и недвусмысленны. Она просто сообщает ему, чего хочет от него и что будет, если он этого не сделает. Мэтью получает всю информацию, которая ему нужна, чтобы сделать приемлемый выбор и послушаться. Он может послушаться или нет – но и тот, и другой выбор приведет к получению хорошего урока, если его мать будет последовательна. Ее ясное сообщение ведет к поучительному опыту. Руководство по составлению ясных сообщений Главное при составлении четкого сообщения с помощью слов – говорить

Давайте посмотрим, как двое родителей пользуются словами, чтобы разобраться с одной типичной ситуацией. Вообразите следующую сцену. Двое шестилеток, Мэтью и Томас, лезут на игровой комплекс во дворе, а их матери наблюдают за этим, сидя на скамейке. Все идет хорошо до тех пор, пока Томас не решает щегольнуть своей лихостью, спрыгнув с края высокой платформы. При этом он едва не падает на нескольких детей, играющих внизу. Мать Томаса вмешивается в ситуацию. – Томас! Да что с тобой такое?! – кричит она. – Ты же мог ушибить других детишек. Ты что, не можешь просто лазить по решетке, как другие дети? Неужели тебе всякий раз надо выпендриваться?! – она с отвращением качает головой. – Если увижу, что ты опять это делаешь, я очень рассержусь! Ты меня

насколько легко учебно-воспитательный процесс может дать сбой, когда наши слова расходятся с действиями.

йне грубые жесты – это уже «за гранью». На них я реагирую, применяя тайм-аут