Книга ассертивности. Главный навык для отстаивания своих интересов, регуляции эмоций и сохранения социальных связей

Немножко справки из Википедии. Принципы ассертивного поведения:

Принятие на себя ответственности за собственное поведение. По своей сути ассертивность — это философия личной ответственности. То есть, ассертивный человек хорошо осознаёт свои цели и мотивы и не винит других в собственной реакции на их поведение.
Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям.
Эффективное общение. Главными являются три качества: честность, открытость и прямота в разговоре, причём не за счёт эмоционального состояния другого человека. Это умение рассказать о мыслях или чувствах относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом партнёра по общению.
Демонстрация уверенности и позитивной установки. Уверенность в себе связана с двумя параметрами: самоуважением и пониманием собственной компетентности в предмете общения.
Умение внимательно слушать и понимать. Подразумевает несмешивание фактов с предположениями и отсутствие стремления перебивать других для того, чтобы побыстрее изложить свою точку зрения.
Умение договариваться и достигать рабочий компромисс. Крайне конструктивное качество, помогающее найти такой выход из сложившейся ситуации, который бы устраивал все задействованные стороны.

И да, я однозначно согласна с авторами этой книги, что ассертивность - это то, что необходимо развивать в себе для улучшения коммуникации с самим собой и обществом, да и для более качественной жизни в целом.

Однако, сама эта книга стала для меня этаким путешествием туда, где мне было некомфортно, подташнивало от слова "ассертивность" (ну правда, 30% текста  занимает либо оно, либо однокоренные), раздражала несогласованность высказываний авторов и в целом, как будто, слишком много тем, слишком много слов, а на выходе по итогу слишком мало того, что можно с собой забрать.

Тут однозначно есть заминка в том, что я читатель и параллельно сертифицированный коуч, который в чем-то уже достаточно пресыщен какой-то информацией по данной теме..и для меня эта книга была о прописных истинах, которые не настолько удачно облекли в абзацы и главы, как могли бы. Если бы я была в начале пути своего погружения в данную тематику, то, возможно, все было бы совсем по-другому. Но, что имеем, то имеем.

Конечно же, было о чем порассуждать, что припомнить и на что обратить свое внимание - буду честной, я не думаю над ассертивностью и ее проявлениями 24/7, поэтому концентрация на чем-то точечном - это то, что идет на пользу в изучении любого материала, даже если это не в новинку, а повторение.

Для меня лично был хорош блок про потребности и цели:

..личные перемены похожи на планирование путешествия: вы должны понять, где находитесь сейчас, решить, куда хотите отправиться, а затем выяснить, как туда добраться.

Игнорирование своих потребностей - одно из многих проявлений отсутствия заботы о себе.

Цели не ставятся на всю жизнь: они постоянно меняются, ведь меняетесь вы и ваши обстоятельства.

..делайте это для себя. Ваши цели не должны кому-то нравится. Уделите максимум внимания собственным потребностям - играйте по своим правилам.

И да, авторы действительно затрагивают много важных и нужных тем для освещения, для проработки и для того, чтобы читатель в принципе обратил свое внимание на то, что, возможно, не находится в его зоне видения. Просто для меня это уже слишком поверхностно, я иду в такие книги не для забега по верхам, а для погружения в глубину - вот тут то мы глобально и разошлись.

Так же, когда в начале говорят о том, что развитие этих навыков очень важно и что нужно применять их везде, дабы вести мир к изменениям, а потом дальше говорят о том, что вообще-то не стоит всегда, важно чувствовать и понимать, когда стоит, а, когда не стоит, а потом дальше говорят, что не нужно строить из себя психологов и предполагать, в какой ситуации и как поведет себя тот или иной человек.. как будто вот тут какое-то несогласие доносимой информации, от чего меня знатно так корежило во время чтения.

И да, когда мы говорим о взаимоуважении, отстаивании своих границ, об умении донести свои эмоции и чувства, то делать это ассертивно для себя и для других - это изначально утопия, потому что на любые границы (даже самые адекватные) найдется тот, кто увидит в этом агрессию или неуважение, на выражение чувств и эмоций найдется тот, кого это обидит и покажется неуважительным - и это тоже вполне нормально и ожидаемо, потому что мы все разные и у каждого эти границы, воспитание, установки и многое-многое другое не такие, как у остальных. Поэтому ассертивность для меня - это про "ближе к телу", про то, что необходимо примерять к себе и к ситуациям своего мира, но не ожидать от этого, что в обратку каждый осознает твой бережный подход и примет твои изменения.

"Ассертивное самовыражение — это прямолинейное, решительное, позитивное и при необходимости настойчивое поведение ради укрепления равенства в межличностных отношениях. Ассертивность позволяет нам действовать в наших лучших интересах, отстаивать свое мнение без лишней тревожности, пользоваться личными правами, не ущемляя прав других, и выражать наши чувства и потребности (привязанность, любовь, дружбу, разочарование, раздражение, гнев, сожаление, печаль) честно и легко".

Если честно, у меня сложилось неоднозначное впечатление. С одной стороны книга безусловно полезна и практична, а с другой — есть моменты, на которые я не умею закрывать глаза при чтении книг на тему саморазвития.

Что понравилось?

Если охарактеризовать концепцию авторов парой слов, то я бы назвала ее «добрая», «компромиссная», «честная», «с любовью». Ассертивность подразумевает такой путь самовыражения, при котором все люди равноправны, чувства каждого важны и тд. То есть, не стоит самовыражаться таким способом, который может обидеть другого человека. Например, выражая свой гнев на какое-то действие члена семьи/друга/коллеги и тд., мы можем сказать ему: «Господи, какой же ты придурок! Ведешь себя, как ребенок!» или «Я чувствую злость, потому что это [действие] мне неприятно...». В обеих фразах выражен гнев, но в первой помимо гнева есть еще и оскорбление + унижение оппонента, которое может повлечь за собой не решение проблемы, а бурную ссору, что только ухудшит взаимоотношения, но никак не укрепит. И вот эта позиция равенства очень мне откликнулась, но чтобы она работала все должны быть ассертивны, а это уже утопия. Хотя, авторская позиция не исключает того, что кто-то, несмотря на твое ассертивное поведение, все равно обидится или обидит тебя своей агрессией.

Но тем не менее, книга делает акценты на важности проявления любви по отношению к себе и к другим, на взаимном уважении, учит коммуницировать с собой и с другими так, чтобы минимизировать негатив и боль.

Первое издание книги выпустили в 1970 году, эта версия уже десятое издание, и здорово, что авторы идут в ногу со временем. Они на протяжении долгих лет изучали (Роберт до сих пор продолжает, а Майкл, к сожалению, умер) тему ассертивности, дополняя и совершенствуя свое детище. Будут приведены весьма любопытные исследования с учетом переноса уже на 21 век. В целом в книге много примеров, основанных, как на работах других специалистов, так и на историях реальных людей, что тоже несомненный плюс.

Так же книга содержит вопросы и техники для самостоятельной проработки, в некоторых моментах авторы предупреждают о важности помощи извне (психолог, психотерапевт, психиатр), если прорабатываемая тема, например, тревожность, достигла апогея.

Структура книги состоит из шести основных частей:
1. Вводная. Авторы расскажут, что такое ассертивность и помогут понять, на каком уровне она у читателя.
2. Исследование природы ассертивности.
3. Как стать ассертивным с техниками на практику и на подумать.
4. Как сформировать ассертивные отношения с людьми.
5. Как применять ассертивность. Большой пласт занимает работа с гневом.
6. Как жить ассертивной жизнью.

Написано все очень легко и доступно, но сам текст был утяжелен повторениями и излишними деталями, от чего мой интерес иногда терялся.

Что было спорно?

Ассертивность не всегда бывает уместна, о чем авторы под конец тоже говорят и предлагают техники для понимания, когда ее можно включать, а когда не стоит. Я тоже понимаю, что мы все важны и обижать человека попусту не стоит, но в то же время не получится постоянно удерживать этот баланс равноправия, особенно тогда, когда во взаимоотношениях его удерживаешь только ты. В целом я согласна не со всеми аспектами, которые предлагают авторы, и порой их слова звучали несколько категорично или не применимо к нашему менталитету. От слова «ассертивность» у меня в какой-то момент начал подергиваться глаз... На мой взгляд оно не было нужным в таких количествах.

В 14 главе был момент, где авторы написали, что в ответ на благодарность нужно не забывать отвечать «Не за что», с чем я не согласна. Отвечая таким образом, мы сами обесцениваем свой труд и вклад, а значит и собеседнику даем право делать то же самое. Лучше отвечать: «пожалуйста», «рад помочь» и тд. В 23 главе у меня случился диссонанс: сначала авторы утверждают, что ассертивность работает всегда и для всех, а через пару страниц — «не для всех людей и ситуаций». Скорее всего и ранее были такие несостыковки в этих формулировках, но заметила только под конец. Казалось бы, вроде мелочи какие-то, но из-за этого прокрадываются сомнения касательно некоторых аспектов. Так же авторы говорили, что не стоит мнить себя психологом и использовать знания, полученные в книге для диагностики других людей и навязывания им этих знаний, но и этим утверждениям встречались диссонансы.

В целом не могу сказать, что узнала из книги много нового, но это не в силу ее недостаточной пользы или информативности, а в силу моей — избыточной. Прочитано не мало книг, особенно за последние полгода, да и статей в сети было немерено. Но книга важная и нужная, особенно для тех, кто только начинает самосовершенствоваться, жаль, что необходимую информацию порой приходилось вычленять из фонового шума.

- Различие между пассивным, агрессивным и ассертивным поведением.

- Практические техники для уверенного общения.

- Как говорить «нет» без страха и чувства вины.

- Как справляться с манипуляциями и критикой.

На меня книга произвела неоднозначное впечатление. С одной стороны, она заслуживает уважения как один из первых трудов, популяризировавших тему ассертивного поведения. Впервые опубликованная в 1970 году, она, вероятно, была актуальна в свое время. Однако 10-е издание уже не производит такого впечатления — попытка адаптировать материал к современности выглядит не всегда удачно.

На мой взгляд, у книги не определена целевая аудитория. Для тех, кто уже знаком с основами психологии общения, книга покажется поверхностной, наполненной повторениями и банальными примерами. Если книга предназначена для тех, кто впервые сталкивается с понятием ассертивности, она может быть полезной, но и тут есть нюансы.  Авторы слишком настойчиво акцентируют внимание на термине: слово «ассертивность» встречается буквально в каждом абзаце, что скорее раздражает, чем помогает усвоению материала. Примеры, которыми иллюстрируются основные идеи, зачастую слишком банальны, а аргументация — спорная. 

Появляется ощущение, что книга застряла между эпохами. С одной стороны, многие темы рассматриваются поверхностно, по верхам, с повторением одних и тех же идей в разных формулировках, как-будто авторы топчутся на месте. Местами текст напоминает растянутую статью, где одна и та же мысль излагается по кругу разными словами. С другой — текст перегружен отсылками к глобальным вопросам. В итоге создается впечатление, что отстаивание личных границ — это не про бытовое общение, а про выживание в постапокалиптическом мире.

Кроме того, стремление авторов «обновить» текст и использовать современный язык порой выглядит натянуто. Это как если бы пожилой профессор попытался говорить сленгом, чтобы стать ближе к молодежи: намерение понятное, но реализация неловкая.

В заключение, я сделала для себя вывод, что это книга, значимость которой, скорее, историческая, чем практическая. В свое время она могла быть полезной, но сегодня существует множество более современных и структурированных источников на эту тему.