Цитаты из книги «Мастурбация, или Как я стала счастливой»

«Человек несчастлив потому, что не знает, что он счастлив; только потому. Это всё, всё! Кто узнает, тотчас сейчас станет счастлив, сию минуту». Ф.М. Достоевский «Бесы»

преломленный через призму чьих-то взглядов на эту жизнь вымысел. И да, если вы в свою очередь стали предметом сравнения и не в лучшую пользу, пРОСТо поверьте, поверьте себе, что вы уникальны, вы неповторимы, и сравнение вас с кем-то занятие бессмысленное, потому как сравнивать арбуз и птицу, конечно, можно, но для чего? Научится ли арбуз летать, если все время тыкать в него тем, что птица умеет? Не логичней ли будет ухаживать за арбузом как за арбузом, чтобы он вырос и стал максимально сладким? Помастурбируйте на эту тему, возможно, это сделает более счастливым не только вашего реального ребёнка, но и внутреннего, который осознает, что он уникален и разрешит себе жить здесь и сейчас вне зависимости от того, что о нем думает критик, и перестанет сам себя сравнивать со всеми подряд.

лучше вашего собственного ребёнка? И ещё, а как на вас самих подействовало бы постоянное сравнение вас с другим человеком не в вашу пользу? Вас реально это подстегнет к новым свершениям и горам и вы с радостью побежите достигать того же, что и идол, с которым вас сравнивают, или вас это расстроит, разозлит, обидит? Или быть может вас тоже так воспитывали (что вероятнее всего), тогда тем более, у вас уже есть опыт проживания подобного отношения. Он вас сделал счастливее? Сдаётся мне, что жизнелюбия эта история вам не приносит. Тогда почему же вам кажется, что это сделает счастливым другого человека и замотивирует его на победы? Да, иногда на неврозе в течение какого-то времени человек будет стараться вам что-то доказать, иногда бессознательно, особенно если этот человек – ваш ребёнок. Он будет изо всех сил стараться добиться вашей безусловной любви через условия. Через достижения, бабло или через наркотики и пьянство. И если с виду первый вариант привлекательней второго, то это только мнимая разница. На самом деле разница минимальна. И там и там не про счастье, которое СЕЙЧАСтье. Есть прошлое, в котором я лузер и будущее, в котором я чемпион, а настоящее всегда иллюзорно. При чем и то, что в прошлом человек лузер не является реальностью, и то, что в будущем – чемпион, тоже миф. И то и другое состояние – чья-то оценка и фантазия. А значит – не реальность, как она есть, а

У кого-то критик позитивный, поддерживающий, говорящий, «все хорошо, что бы ни случилось, я тебя поддержу», «я тебя принимаю любым, (любой), делай что хочешь, только будь счастлив, (счастлива)». А у кого-то это вечные: «ты дебил», «куда лезешь?», «у тебя не получится», «не выделяйся, будь как все (бойся)», «это опасно», «как же ты мне надоел». Уважаемые родители и те, кто планирует ими стать, у меня есть искренняя убеждённость в том, что если бы все рожали детей только от своих истинных «хочу», а не от того, что «так надо», «так принято», «возраст поджимает», «у всех есть, а я рыжая», «так получилось, то воистину счастливых людей-детей было бы в разы больше! Поэтому призываю вас, либо уже начинайте осознавать, что вы делаете со своими детьми, когда постоянно критикуете, бываете недовольны ими, сравниваете с другими более, на ваш взгляд, успешными людьми, либо счастья вам вряд ли достичь. Прежде чем с кем-то сравнивать своих детей, вы сначала сравните родителей того ребенка, с кем вы сравниваете своего ребёнка, с собой. Что эти люди делают иначе, раз у них получается иной человек, который по каким-то непонятным причинам

вы такой родитель, какой есть, в случае, если у вас уже есть дети. Просто примите себя таким. Для этого осознайте, какой вы есть, не оцените с точки зрения “плохой-хороший”, а просто обозначьте факты: заботливый, контролирующий, любящий, агрессивный и т.д. Достаточно сложно что-то изменить, пока вы даже не осознаете того, что именно нужно менять.

ся с ними или не общаться, помогать им или не помогать. Только тогда, когда в основе взаимодействия будет лежать ваш собственный выбор и желание, только в этот момент у вас появляется возможность наполнить ваши отношения любовью и радостью, и не только с родителями.

Вы ничего не должны своим родителям, так же как и они вам. Вы свободны в своем выборе общать

вам все, что у него было конкретно для вас! Здесь на самом деле все пРОСТо. У вас есть 3 яблока, которые предназначены для ваших детей, ровно 3, и вот все эти три яблока вы как родитель отдаете своим детям. У кого-то 5 яблок, он отдает 5, у кого-то одно. Но будьте уверены, что любой родитель отдает все яблоки, которыми обладает. Да, есть дети, кого оставили в детском доме, и это тот максимум, который смог дать родитель этому ребёнку, у него не хватало сил и энергии на то, чтобы дать больше. И это путь его души, и это путь души ребёнка, которая пришла конкретно к такому родителю. Помним, курица-наседка становится наседкой только в момент появления яйца, и наоборот, без наседки яйца не будет. Это взаимный процесс, это взаимно нужный процесс. Мы не знаем, чем руководствуется душа человека, оставившего своего ребёнка, но будьте уверены, что на тот момент это было лучшее решение для обоих. Мир и вселенная всегда выбирает для нас только лучшее. Да, пути реализации могут быть не всегда прямыми и радостными, но то, что с нами происходит только то, что нужно нашей душе для получения опыта – это факт, который нужно принять и довериться этому, если вы хотите, конечно, встать на путь жизни в кайф.

Даже если вам кажется, что ваши родители вам чего-то недодали, обделили, обездолили в чем-то, знайте, они вам отдали все, что у них есть! Медленнее, от-да-ли все, что у них есть. Ровно столько любви и ласки, сколько у них было, ровно столько средств в ваше становление они смогли вложить, сколько у них было, ровно столько заботы и нравоучений, сколько у них было. Даже если ваш отец миллиардер, но вам он ни копейки не давал, он отдал

Часто ли вы слышали в своём детстве следующие фразы: не бегай, не кричи, не плачь, не балуйся и другие замечательные команды из этой серии? Или: громко смеяться нельзя, нельзя ходить в заляпанной рубашке, нельзя гладить котёнка, нельзя перебивать старших, нельзя наматывать нитку на эту палку, нельзя возиться в грязи, нельзя то, нельзя это! Было? А часто ли вы говорите эти слова своим детям? Так вот, в переводе с русского на понятный для психики язык все эти фразы говорят ребенку: «Не живи! Просто ляг и умри, дружочек, чтобы соответствовать всем правилам этого общества. Просто будь тише воды, ниже травы, не высовывайся, не привлекай внимания, будь незаметным, но при этом я жду от тебя охрененных результатов в жизни». Класс! И да, что пальцы в розетку лучше не совать – это здраво, но почему нельзя, например, кричать, визжать, громко смеяться, из любопытства смешивать рис с газировкой? Все детские игры сопровождаются возгласами и это проявление эмоций, это тот механизм, который благодаря таким вот наставлениям взрослых в какой-то момент выключается, и мы становимся типа взрослыми дядьками и тётками, хотя по факту помещаем свою душу в клетку из тысячи нельзя и отдаём своё тело на растерзание неврозам.