– Я готова. Единственное, мне ребёнка оставить не с кем. Но он спокойный у меня.
– Если этот вопрос нельзя решить, то давайте перенесём встречу на другое время, я могу в четверг или в пятницу.
– Лучше сегодня. Так как мне вообще не с кем его оставить и в четверг, и в пятницу, и в другие дни.
– Я не согласна работать при ребёнке. Отменим сессию, пришлите номер карты, я верну деньги.
Это диалог с клиенткой за четверть часа до начала психотерапевтической сессии. Я уже стреляный воробей и знаю, что соглашаться на такое категорически нельзя. Это как с владельцами собак, выгуливающих питомцев без поводка. «Она у меня не кусается!» Да мне не надо знать эту информацию, просто пристегни поводок и надень намордник. Это ТЕБЯ она не кусает. Собака неосознанное существо, не отвечает за свои поступки, а отвечаешь ты.
То же и с ребенком. Это в ОБЫЧНОЙ ситуации на руках у мамы младенец спокойный. Но на сессии мама начнет плакать, и ребенок с ней вместе, и вот я уже нянька, а не психотерапевт. Ребенок неосознанное существо, не отвечает за свои поступки, а отвечает мама. Но если и мама неосознанное существо, то пусть хотя бы психотерапевт соображает, что делает.
«Входить в положение»
Я не всегда была такая умная (клиенты считают «жесткая»). Я «входила в положение». Вот приходит на условленную встречу клиентка, а на руках кокон с завернутым младенцем. И куда ее? Понятно, что кругом и шагом марш, а деньги не возвращать, потому что она нарушила условия встречи. Но она же мааама, у нее бедный ребеночек, им нужны и помощь, и деньги. И я добрая. Что происходит дальше? Ребенок на пять минут замирает, потом у него включается ориентировочный инстинкт – и консультации конец. Попить, пописать, а кроме того, разрушить обстановку моего кабинета, не будет же он играть своей надоевшей погремушкой, когда столько нового и интересного.
Было много разных случаев. Приходили на психотерапевтическую группу кормящие участницы с ребенком и папой («Пусть посидит в сторонке, он же не мешает»). Приходили с ребенком и мамой («А что, разве нельзя в соседней комнате их поместить?»). Нет, нельзя.
Как-то родившая постоянная участница моих групп пишет перед очередным тренингом:
– Собираюсь на группу, но никак не могу решить вопрос с 7-месячной дочерью. Вопрос: если я возьму ее с собой на группу, это может на ней как-то негативно отразиться с точки зрения психического развития?
– Категорически нет.
– Смущаюсь от слова «категорически». Правильно ли я поняла, что на ребенке его пребывание на группе НЕ ОТРАЗИТСЯ ПЛОХО?
– Еще раз: группа для взрослых.
В этом диалоге я была недостаточно внятна, поэтому мою фразу «категорически нет» клиентка интерпретировала по-своему. Как видите, очевидные ДЛЯ ВАС вещи вовсе не очевидны для клиента. Поэтому предпочтительнее называть вещи своими именами, например «с ребенком приходить нельзя». Обиделась, и больше я ее не видела. Дети – это святое. Если манипуляция детьми не удалась, то психолог – бездушный зверь, который не любит детей.
Билет в детство
Психотерапевт не сдает в субаренду комнат, не продает услуги няни. Но все это сдается и продается в других местах, точно не на вашей группе. Почему же мамочки на время своего отсутствия не наймут няню на своей или на ее территории?
А вот почему. Это был бы поступок взрослого ответственного человека, а мамочке так охота самой впасть в детство, чтобы позаботились о ней! Навалившиеся обязанности по уходу за ребенком для молодой неопытной женщины колоссальны, их невозможно было предвидеть заранее. И тогда ребенок функционально становится для мамы входным билетом в детство, где большие позаботятся о маленькой, и психолог входит в их число.
Ллойд Демоз, автор книги «Психоистория», называет такой тип отношений родителей с ребенком возвратной реакцией: «Он может использовать ребенка как заместителя фигуры взрослого, значимого для него в его собственном детстве (возвратная реакция)». Это означает, что ребенок существует для того, чтобы быть родителем своему родителю. В данном контексте клиентка, пришедшая на собственную психологическую консультацию с ребенком, рассчитывает на лояльность психолога к себе и одновременно на заботу о ее ребенке.
Что делать?
Во-первых, отказаться работать на таких условиях, и если клиентка согласна, то передоговориться о новой встрече без ребенка.
Во-вторых, независимо от запроса клиентки обсудить инцидент на сессии. Он отражает ее паттерн – перекладывать ответственность за свои взрослые выборы на другого и таким образом тормозить свое развитие. Взрослость включает в себя умение решать собственные проблемы и проблемы своего ребенка. Решив проблему того, как позаботиться о ребенке на время собственной консультации, женщина УЖЕ становится более зрелой и сильной. Если она справится с этой маленькой задачкой, то сможет справиться и с другими вопросами ее бытия.
17.01.21
Почему письменные сообщения для меня предпочтительнее голосовых? Устная и письменная речь отличаются друг от друга. Когда вы пишете, вы отсеиваете спам. А когда говорите, это должна делать принимающая сторона (я).
Чтобы не быть голословной, я расшифровала два голосовых. Почувствуйте разницу.
Первое устное голосовое сообщение (708 знаков)
«– Римма, привет. Гм-гм-гм. Э-э… Я… вот хочу о чем тебя спросить… Эээ… Я сейчас работаю с одной компанией… Которая живет… ну, которая находится… ну, в общем, не важно. Ииии… внутри этой компании мы там работаем с-с-с… сотрудниками, и один из сотрудников подошел и спросил, а нет ли у меня знакомой… психолога, психотерапевта, и я, конечно, с огромным удовольствием про тебя вспомнила… Ээээ… Скажи, пожалуйста, я могу дать твой телефон… эээээ… этому мужчине, чтоб они там уж, что ли, позвонили тебе и тогда договорились и про цену там, и про то, как вы будете работать… ну, либо… либо телефон какого-то другого психолога… Напиши, пожалуйста, если такая история возможна. Спасибо!»
Если отсеять бе-ме, то получим аналогичное письменное сообщение (27 знаков):
– Можно дать твой телефон клиенту?
Второе устное голосовое сообщение (386 знаков)
«– Римма, добрый день. А-а-а-а… хотела сказать, что я в субботу или в пятницу поеду в Академгородок. И… скорее всего, в пятницу, по крайней мере, очень хочется в пятницу… во второй половине дня, где-то после двух… Я поеду в Академгородок… И-и-и… могла бы завезти посылку и встретиться. Либо просто где-нибудь передать, оставить посылку там, может быть, в РЦР или как-то так…»
Письменное сообщение (0 знаков) можно было совсем не посылать, потому что информация противоречивая: то ли да, то ли нет, то ли может быть; человек рассуждает вслух сам с собой, но мне ему сообщить нечего.
PS. Кстати, клиент не позвонил, а знакомая не приехала (и не сообщила, что не приедет).
12.12.20
Усвоить на практике
– Мама, а что такое тайна?
– Это то, о чем никому нельзя говорить.
– А я никому не скажу, покажи мне тайну.
– Ее глазками не увидишь и ручками не потрогаешь, тайна – это не вещь…
– А я не буду ручками трогать, посмотрю – и на место положим!
Этот разговор с дочерью состоялся, когда ей было 2 года 11 месяцев. История сохранила его, потому что я записала его в родительский дневник, который, к сожалению, вела не регулярно. Я умилилась жадности и настойчивости детского познания, а еще разочаровалась в своем бессилии объяснить такое простое понятие, как тайна.
Я в те времена еще не была психологом и не знала о концепции Пиаже, описавшем этапы развития мышления. Согласно его подходу, до 12 лет большинству людей и думать нечего о понятийном мышлении, которое распахнет перед ними мир абстрактного. А в три года способность ребенка постигать мир ограничивается наглядно-действенным мышлением, когда, чтобы узнать суть предмета, надо потрогать его и поиграть с ним. А если это не предмет?
Понять, что такое тайна, помогают девчачьи секретики. Это вам не какое-то абстрактное понятие, а конкретное дело. Находишь стекло подходящего размера, оттираешь его до блеска лопухом, роешь ямку в земле, кладешь на дно какую-нибудь красоту – цветок или фантик, золотинку, горсть набитых стеклышек, накрываешь сверху стеклом и засыпаешь землей. Теперь аккуратно пальцем проделываешь в черной земле окошечко и – о, красота! – любуешься на свое творенье. Таким практическим способом, в игре, дети постигают суть тайны: это то, о чем никому нельзя говорить. Проболталась – потеряла секретик, сама виновата.
Психоаналитическая подоплека
Зарывать секрет в землю – это только часть игры, девчачья. Если поблизости есть мальчики, то сюжет развивается уже по иному сценарию. Мальчики не делают секретиков, они их разоряют. Их задача – подглядеть, запомнить место, выждать момент и, внезапно налетев с победоносным криком, пустить прахом с любовью спрятанную красоту. На такие случаи у девочек есть противоядие: они зарывают основной секретик поглубже, а поверх него делают обманный – маленький и из неценных предметов. Некоторые мальчики ведутся на это – и тогда девочки торжествуют. Но есть и вторая сторона тонкого социального взаимодействия: секретик никто не нашел, да только радости нет – у других нашли, а твой секрет остался невостребованным…
Наверняка грамотный читатель уже догадался о психоаналитической подоплеке этой детской игры. Она не только про способность детей осваивать абстрактные понятия, вступая в игровые взаимоотношения с людьми по поводу конкретных предметов. В этой игре на бессознательном уровне детьми также осваиваются женские и мужские ролевые модели.
Когда-то Эрик Эриксон проводил с дошкольниками и младшими школьниками исследование как раз на тему женского и мужского поведения. Детям предлагалось придумать кульминационный момент в сценарии фильма и построить для него декорации из предложенных игрушек и конструктора. Его наблюдения заставляют увидеть то, на что родители изо всех сил стараются закрывать глаза: наши дети, сами того не зная, репетируют секс.
Девочки строили комнату, расставляя игрушки, имитирующие мебель, по кругу. Самым значимым элементом декораций был вход – на него не жалелось ни времени, ни украшений. Кульминаций сценария для девочек было внезапное появление нежданного агрессора (игрушка-животное, конь или волк), который вторгался в мирное пространство их комнаты.
У большинства мальчиков местом действия был город с высоким зданием в центре (маяком или колокольней) или улица города с движением транспорта по дорогам и регулировщиком с полосатым жезлом. Кульминационный момент – падение башни в результате катастрофы либо остановка движения транспорта регулировщиком посредством опускания жезла.
Как видим, эти фантазии детей символически отвечают тому, что общество ждет от мужчин и женщин в будущем: женщина должна будет впустить в свое внутреннее пространство тела энергию мужчины для продолжения жизни; мужчина должен будет научиться активному поведению для тех же целей.
А игра в «секретики» не просто игра, если мы способны за профанным видеть сакральное.
(Выступление на Шоу личных историй)
Я практикующий психолог, и на моем столе в кабинете стоит пачка салфеток и лежит книга «Женщины, которые любят слишком сильно». Я не убираю ее со стола, потому что подавляющее большинство моих клиентов – женщины. И большинство из этих женщин любит мужчин слишком сильно. Сильнее, чем себя. Я прошу их сфотографировать книгу и прочитать после сеанса. Потому что любить слишком сильно – это болезнь. И ее нужно лечить.
Собственно, весь поток клиентских запросов можно свести к двум вариантам. Оба они укладываются в известную пословицу: бабы каются – девки замуж собираются.
1. Первый вариант («бабы каются»). Она приходит, садится передо мной и молчит.
Я подвигаю коробку с салфетками.
– Нет-нет, я не собиралась плакать!
– Не собирались плакать… про что?
И вот сквозь поток слез я слышу очередной рассказ про него. Он ушел, а вместе с ним ушли смысл жизни, радость, уверенность в себе, а зачастую социальный статус, деньги и крыша над головой. Он был самый лучший на свете, другого такого не будет.
– Хочешь вернуть?
– Нет, помогите забыть.
Плавали, знаем. Пока она рассказывает, какой он был классный и одновременно ужасный, у меня в голове начинает наигрывать знакомая мелодия:
Он чужой, он чужой, он плохой,
Ничего не говори, ведь он унес мое сердце с собой.
Он чужой, он чужой, он плохой,
Ничего не говори, он – это лучшее, что было со мной!
Но она здесь не для того, чтобы песни петь. Эта женщина пришла за помощью, заплатила деньги и верит, что я ей помогу. И я помогу, но ей не понравится моя помощь.
А вот второй вариант («девки замуж собираются»): женщина ищет, но никак не может найти мужчину своей мечты. Я внимательно слушаю, каким он должен быть. Но это лишнее, я примерно знаю, ведь я сама женщина и сама выросла под влиянием стереотипов массовой культуры. Она говорит, а в моей голове опять звучит песня:
Чтоб не пил, не курил
И цветы всегда дарил,
Чтоб зарплату отдавал,
Тещу мамой называл,
Был к футболу равнодушен,
А в компании нескучен.
И к тому же чтобы он
И красив был, и умен…
Она не найдет такого парня. Потому что это портрет не мужчины, а женщины. Но она пришла, заплатила деньги, она верит, что я ей помогу. Я ей помогу, конечно, но моя помощь ей не понравится.
Что же я могу сделать для женщин, которые любят слишком сильно и зашли в тупик в своих отношениях с мужчиной? Я не могу помочь забыть его, это невозможно. Я не могу помочь найти парня по списку ожиданий – это невозможно. Но у меня есть для женщин кое-что получше. Я могу показать их блокирующие установки сознания. Те ложные верования, те заблуждения, которые мешают им строить гармоничные отношения с партнером.
Что не так с сознанием моих клиенток? Это верование в то, что на свете для каждого человека существует вторая половинка – идеальная пара. Если мы ее находим, то достигаем идеального союза. Моим клиенткам это нравится. Потому что освобождает их от ответственности за собственную реализацию. Ведь если я не нашла вторую половинку, то я не виновата. Как я могу стать целостной? Как я могу стать собой? Мне просто не повезло. Не мы такие, жизнь такая…
Это заблуждение, друзья, блокирующая установка. И я предлагаю поменять ее на активирующую, открывающую для нас двери в новый мир. Несравненная Фаина Раневская сказала: «Вторая половинка есть у мозга, … опы и таблетки. А я изначально целая!» Это шутка, но очень грамотная шутка.
Вторая половинка есть, но она внутри нас, в нашей психике. Мы андрогинны, то есть в психическом смысле мы целостны: в каждом из нас есть и мужское, и женское. В юнгианской психологии считается, что в психике женщины есть свой собственный «мужчина» – анимус. Если по-простому, то анимус – это мужественность, решительность, смелость, напор и т. п. У мужчин тоже есть внутренняя «женщина» – анима. Это эмоции, настроения, эмпатия, сострадание и т. п.
Так-то нужные качества для женщины, правда? Всем нам не помешает в некоторых ситуациях мужественность, решительность, смелость, напор. И это в нас ЕСТЬ. Но как женщине увидеть свой анимус, своего внутреннего мужчину? Здесь и загвоздка. Мы не можем увидеть его а себе, для этого нам нужен реальный человек, реальный мужчина. Мы можем спроецировать свои собственные качества на мужчину, то есть приписать их ему. Так, психологи знают, что излюбленными жертвами, всеобщими кумирами женщин являются теноры, художники, кинозвезды, чемпионы в соревнованиях по атлетике и т. п. Почему? Почему все женщины любят Стаса Михайлова?! Над этой загадкой ломают головы продюсеры. А психологи знают ответ: потому что женщины проецируют на него свои собственные качества.
Чем же я могу помочь женщинам, которые приходят ко мне за помощью? Я предлагаю им осознать проекцию, снять ее с мужчины и присвоить себе. То есть увидеть это качество в себе, интегрировать его, взять за него ответственность и применять в реальной жизни для решения своих задач.
Как это сделать? С помощью техники, которая называется «Скажи это от первого лица». Вот как это делаю я:
– Расскажи о своем мужчине мечты, за что ты его полюбила?
– О, он такой смелый и решительный! Он пинком открывает любые двери, он достигает всего, чего хочет! Он идет к своей цели и не обращает внимания на критику!
– Скажи это от первого лица.
– О себе, что ли? Нееет, я не такая!
– Просто скажи это от первого лица, это всего лишь упражнение.
– «Я смелая и решительная. Я пинком открываю любые двери, я достигаю всего, чего хочу. Я иду к своей цели и не обращаю внимания на критику».
– Это и есть твои задачи по самореализации. Это должна сделать ты, а не твой мужчина. У него другие задачи, свои собственные.
Вот другой текст:
– Расскажи, за что ты его полюбила.
– О, он такой успешный, высокостатусный! У него всегда есть деньги, они для него не проблема. Он объездил весь мир. Если он ответит мне взаимностью, у меня тоже будет такая жизнь…
– А если не ответит? Скажи все это от первого лица.
О проекте
О подписке
Другие проекты