Второй момент, когда исключительно важно заполнить эмоциональный резервуар ребенка, проявив свою безусловную любовь – это вечером, перед сном. Есть дети, которые боятся темноты, есть дети, которые боятся ложиться спать, есть дети, которых мучают всякие страхи, причем ребенок может быть совершенно здоров.

В 1981 г. издательством «Знание» была опубликована прекрасная книга Гизелы Эберлейн «Страхи здоровых детей» (перевод с немецкого), представляющая собой действительно полезное практическое пособие для родителей; попытайтесь ее найти в Интернете. Даже абсолютно здоровый ребенок может бояться наступления ночи (а кстати, где они, эти действительно здоровые дети?) Вы должны знать, что эти пять минут перед сном – это священное время, та самая золотая паутинка любви, которая тянется от Вас к ребенку и питает его душу. Никакого телефона, никакого телевизора, никаких семейных сцен, выволочек, ссор. Ребенок должен уйти в сон спокойный, умиротворенный, наполненный нашей любовью и лаской. Ему необходимо, чтобы с ним посидели, его погладили, приласкали, поцеловали, рассказали ему сказку, спели песенку, почитали, поговорили по душам.

Если родители – верующие, хорошо, чтобы почитали Библию или Тору или Коран для детей, помолились вместе. Можно просто помолчать, держа друг друга за руку и наслаждаясь живым и теплым мерцанием свечи, послушать тихую музыку, провести медитацию. Дети необыкновенно восприимчивы к аутотренингу, расслаблению, медитации. Выработка соответствующих навыков сосредоточения и отключения от внешней суеты очень облегчила бы им жизнь, т. к. это дает возможность снимать стрессы каждодневной жизни. И опять мы, родители, используем те же способы заполнения эмоционального резервуара ребенка: контакт глаза в глаза, физическое прикосновение: взять за руку, погладить, обнять, приголубить, поцеловать, подоткнуть одеяло, дать попить. Здесь очень важно подключить и другие принципы выражения своей любви к ребенку: сосредоточить свое внимание полностью только на нем, отключиться от всех других дел, пристально вслушиваться во все, что он хочет сказать вам, стараться понять его проблемы и переживания. Поймите, милые мамы и папы, что жизнь ребенка – это не безоблачный и бесконечный праздник, это драма, как это замечательно показал Януш Корчак в книге «Когда я снова стану маленьким», а для тысяч брошенных и забытых детей в нашей стране – это трагедия.

Известно, что вечером дети часто изводят родителей: «пить!» и «писать!». На самом деле, подсознательно – это вопль детской души: «Мама, папа, не оставляйте меня одного, побудьте со мной, приласкайте меня, покажите, что вы меня любите, выслушайте меня, пожалейте меня!». Конечно, самое трудное, это выкроить время для ребенка, особенно вечером, для тех родителей, кто ходит на службу ежедневно. Но не жалейте времени на детей, эти пять минут, проведенных вместе, священны! Просто посидите рядом молча, взяв его за руку (маленького или больного не грех и убаюкать на руках), не пилите, не воспитывайте, полностью сосредоточьтесь на любви и нежности к своему ребенку.

Если вы поймете, насколько это важно, ваш ребенок пронесет это чувство эмоциональной связи с родителями сквозь всю жизнь. Эти тихие золотые искры вашей материнской и отцовской любви будут светить ему долго, когда он уже сам станет взрослым. Я хочу, чтобы Вы понимали, что этот эмоциональный контакт, с таким трудом завоеванный вами в детстве, ваш ребенок вспомнит добрым словом. Если уж великий мудрец XX века Януш Корчак говорил: «Но и у взрослого много таких минут, когда ему тоскливо без матери, без отца, когда ему кажется, что только родители могли бы его выслушать, посоветовать, помочь, а если надо, то и простить и пожалеть. Значит, и взрослый может чувствовать себя сиротой.»

Помните у Л. Н. Толстого: «Братцы, помилосердствуйте!» Давайте перефразируем эти слова: «Родители, помилосердствуйте!» Помогите своим детям выстоять в этом трудном мире. Надо честно признаться, что плохо у нас с милосердием, плохо, особенно в отношении к детям.

Нас раздирает всеобщая ненависть, которая сейчас клокочет, как пар в котле. Единственное, что мы, простые люди, можем ей противопоставить, это нашу любовь к детям, семье, друзьям. Понимаете, дело даже не в том, что трудно заработать деньги на жизнь честным путем, а в том, что души у всех замерзшие, потому что никто не умеет прощать. Этому очень трудно научиться, но учиться нужно начинать со своих детей, с чужих детей, к которым надо относиться, как к своим. Может быть, стоит почаще вспоминать, сколько трагедий в нашей стране и в мире, где у тысяч людей земля буквально горит под ногами, миллионы спасаются от войн, постоянно происходят всякие неожиданные катаклизмы, войны, цунами, аварии на атомных станциях, войны с ближайшими соседями, бездомные беженцы, разбросанные по всей России. И таких ситуаций, когда ежечасно решается вопрос о жизни и смерти, тысячи, а мы будем мучить своих детей скандалами из-за рваных штанов или не выученных уроков. Они живы, они еще с нами, они разрешают нам любить их и заботиться о них, чего еще нужно! Жизнь в нашей многострадальной стране – пока что так далека от благополучной и достойной жизни, поэтому давайте стараться, чтобы все то время, которое нам отпущено для общения с детьми, было основано на ласке и нежности.

Еще о значении физического прикосновения. Чем оно так важно? Это действительно обмен энергией, биополями, если говорить на современном «модном» языке. Одна из основателей клуба «Здоровая Семья» Александра Соломоновна Гуревич, замечательно острила: «Родители, как шкаф, всегда должны быть на месте». Ребенок должен знать, что его мама и папа эмоционально при нем, что вот в эту минуту он получает от них силу и энергию на дальнейшую жизнь. Физическое прикосновение может быть не обязательно поцелуем, совсем не обязательно. Конечно, маленького, такого теплого, пухленького, в ямочках, прелесть какого симпатичного, хочется потискать, погладить, приласкать, расцеловать – это совершенно естественно, но физическое прикосновение, это именно контакт физический, иногда достаточно просто дотронуться. Главное, запомните, насколько важен контакт глаза в глаза и насколько необходим физический контакт с близкими. И тренируйтесь и получайте от этого радость, удовольствие, силу и вдохновение каждый день!

Знаете ли вы, что есть такая болезнь у маленьких детей, у нас она называется «болезнь сиротства» или «госпитализм». Известный психолог Рене Спитс изучал детей, которые в течении первого года жизни большую часть времени проводили в больнице. Эти дети были накормлены, у них были сухие пеленки и хороший уход: физические потребности их удовлетворялись полностью. Но все эти дети эмоционально были развиты очень плохо, и в результате, что еще ужаснее, они и психически резко отставали в своем развитии именно потому, что они не получали эмоционального питания: контакта глаза в глаза и физического контакта (психологи это называют поглаживаниями).

Третий момент, когда контакт глаза в глаза, физический контакт и пристальное внимание исключительно важны для ребенка: время его болезни. Общаясь с родителями, у которых заболел ребенок, я всегда подчеркиваю: «Больничный лист по уходу за ребенком дается вам не для того, чтобы вы полы мыли и ковры пылесосили, а для того, чтобы вы УХАЖИВАЛИ за больным ребенком, были с ним постоянно, когда это ему нужно».

Когда ребенок капризничает и плачет, вы посочувствуйте ему, поймите, что ему плохо. Всегда, прежде, чем вы начнете выяснять, в чем дело, вы должны убедиться, не заболел ли он, а потом выясняйте, в чем дело: может он просто устал или у него какой-нибудь конфликт в школе, поссорился с друзьями, разбил что-то неудачно, расстроился из-за двойки. Да мало ли неприятностей в жизни ребенка!

Родители, особенно мамы, наверняка знают, что когда дети еще только начинают себя плохо чувствовать, первым делом они принимаются капризничать и «прикладываться» к маме, тереться у ее ног и пр. Мы уже обсуждали вопрос об обмене энергией: ребенок заболел, у него не хватает своей жизненной энергии, чтобы справиться с болезнью, ему нужна энергия и сила матери, ему нужна надежная опора, «шкаф», около которого он бы чувствовал, что все в порядке, ему помогут. С грудным ребенком мать вообще представляет единое психофизическое целое, симбиоз. И поэтому, когда ребенок болен, обязательно нужна искренняя ласка, абсолютная нежность, олимпийское спокойствие и максимальная сдержанность: никакой паники, не предпринимайте ничего такого, что может его испугать.

Есть разные типы и формы физического контакта и зависят они от возраста ребенка и от того, с кем он общается: с мамой или папой, бабушкой или дедушкой, чужим человеком или близким. Вы должны знать, что исключительно важным является общение и физический контакт отца с мальчиком и с девочкой. Причем контакт мужчины с мальчиком тем более ответственен: то, как отец себя ведет с сыном, запечатлевается у ребенка как прообраз того, как он сам будет себя вести со своими детьми. И безусловно, контакт отца с сыном должен быть не такой, как с дочкой. Подраться они могут, потискаться, потузиться, что-то они могут вместе строить, чинить; даже учиться молотком забивать гвозди – это тоже важный контакт. Ясно, что у маленьких детей одна форма контакта, у взрослых – другая.

Особо следует отметить контакт отца с дочкой-подростком. Дело в том, что в возрасте 10–11 лет, когда девочка готовится к расцвету своей женственности в юности, именно в этот момент полового созревания ей нужно повышенное внимание со стороны отца, его помощь в создании ее индивидуального женского образа, оценка ее женских качеств: как она одета, как она выглядит, как должна общаться с мальчиками (к слову сказать, учится она этому на примере общения своих родителей между собой). И вот здесь необычайно важно знать, что если девочка не получает от своего отца должного одобрения своей нарождающейся женственности, она начинает искать это одобрение на стороне. Ей просто нужны нежность, внимание, забота, участие, интерес к ее жизни, а когда ничего похожего она не получает в семье, то подсознательно, страдая от внутреннего одиночества, эта девочка-подросток старается обрести необходимое ей как воздух внимание вне пределов семьи, что, увы, слишком часто приводит к ранним сексуальным контактам с мальчиками, а зачастую, с более старшими – мужчинами. А уж соблазнители, как легко догадаться, всегда найдутся. Поведение девочки в юности в очень большой степени зависит от того, какие взаимоотношения в семье, от того, как отец относится к ней и к ее матери.

Рассыпающиеся, как картонные домики, современные браки имеют трагические генетические последствия, потому что дети дальше несут этот ужасающий стереотип пренебрежения своими супружескими и родительскими обязанностями. Как подчеркивает всемирно известный натуропат Бернард Йенсен, мой заочный учитель: «В каждом из нас одна половина представляет отцовскую линию, а другая половина – материнскую, и между ними те же отношения, как между супругами». Для того, чтобы стать хорошей матерью и хорошим отцом необходим образец для подражания с самого раннего детства; зачастую плохими родителями становятся те дети, которые не испытали в детстве, что такое крепкая семья. Люди, которых с детства не научили безусловной любви, понесут этот отрицательный опыт дальше.

Повторяю, контакт глаза в глаза, физический контакт, пристальное внимание к ребенку и умение активно слушать, составляющие основу эмоционального питания, должны быть заложены в человека с самого раннего возраста…

Разумеется, благотворен лишь физический контакт, соответствующий возрасту и полу ребенка. Вряд ли стоит папаше сажать шестнадцатилетнюю дочь к себе на колени, как некоторые неразумные отцы себе позволяют, а маме – заходить к подростку, когда он переодевается. Вот, например, история из психиатрической практики доктора Кэмпбелла: девочку привели к нему в связи с тем, что она резко отставала в школе и целые дни проводила наедине в таинственных грезах. Оказалось, что она мечтала о том, что ее мама умрет, и она одна останется с папой. Почему такие странные фантазии? Выяснилось, что папаша сам мыл ее каждый день с мылом, купался вместе с ней в ванне – патология в чистом виде. Совершенно однозначно, что такой противоестественный «эмоциональный» контакт отца с девочкой не может не привести к отклонениям в ее развития и, соответственно, в поведении, когда она станет взрослой.

Ясно, что в основе эмоциональных отношений с детьми всегда лежат отношения между родителями, и это трагично в нашей ситуации, потому что сейчас так мало полных семей. (Меня поразило признание одной учительницы в том, что она последние годы перестала спрашивать у детей про отцов, чтобы не травмировать их). Надо с грустью признать, что в тех семьях, где отцы еще есть, они практически не уделяют внимания эмоциональному общению с детьми (да и с женами, что уж скрывать правду!).

Установив с ребенком контакт глаза в глаза и физический контакт, научитесь уделять ему пристальное внимание, старайтесь его всегда активно слушать, вникая во все подробности его жизни. А потом уже требуйте от ребенка дисциплины, потому что дисциплина должна быть основана на любви, а не на страхе. Если у вас с ребенком такие хорошие отношения, что он хочет быть похожим на вас, он и будет стараться быть похожим. А если у вас плохой эмоциональный контакт, и ребенок не хочет быть похожим на вас, то никакое насилие не поможет. Дисциплина срабатывает и ребенок слушается только потому что он любит вас.

Гораздо труднее, конечно, установить дружеские отношения с подростком: у теперешних ребят, за редким исключением, полностью потеряны все жизненные ориентиры и моральные ценности, и именно поэтому им страшно трудно. Но психологи подчеркивают: роль Дома, Семейного Очага все равно главенствующая, так что родителям не стоит отчаиваться!

Старайтесь любить своих подростков безусловной, безоговорочной любовью, хотя, надо признать, они иногда мучают родителей со всей жестокой бездумностью юности.

Мы уже подчеркивали, что отсутствие контакта глаза в глаза может быть сигналом депрессии. Если у подростка начинается депрессия, он всячески избегает любого контакта, гораздо реже смотрит в глаза, постоянно отводит взгляд. Это должно вас настораживать! К сожалению, мы удручающе безграмотны! В цивилизованных странах обычно семья связана со своим семейным врачом, который обязательно знает основы психологии и психиатрии, у нас же этого нет (во всяком случае, пока). Мы даже не представляем, сколько происходит трагедий, вызванных нарушением эмоциональной сферы. Если у вас в семье есть трудности в общении, постарайтесь посоветоваться со специалистом по семейной психотерапии. Может быть, нужны специальные занятия, так называемые ролевые игры с родителями, когда проигрывают самые различные жизненные ситуации и анализируются под углом зрения всех участников конфликта. Что говорить, семейная жизнь – это искусство, которому никто из нас не учился, и главное в ней – это обмен эмоциями!

Нарисуйте прямую линию: с одного конца – интеллектуальный тип характера, а с другого – эмоциональный. Мы прекрасно понимаем, что женщины, какими бы деловыми они не были, все равно ближе к эмоциональному полюсу. То же самое относится к детям. Именно поэтому эмоциональность в семье исключительно важна! И ничего зазорного в том, чтобы мужчины, которые в основном склонны к более рациональному полюсу, учились эмоциональности у своих жен.

Бывают ситуации, что у человека очень сильно развит интеллект, а эмоциональная сфера резко обеднена – в результате семья страдает от этой черствости и сухости, отношения портятся, потому что женщине всегда хочется поделиться своими переживаниями, ей всегда хочется эмоциональной поддержки и помощи. Конечно, она не прочь бы, чтобы ей помогли и сумки носить, однако даже с этими, более примитивными видами помощи во многих семьях проблемы, судя по тому, что мы видим на улицах. Если вы хотите, чтобы у вас семья сохранялась долгие годы, постоянно старайтесь сохранять прежде всего эмоциональный контакт.