Заставьте себя быть немного проще

Есть люди, которым невозможно помочь, но нужно пытаться.

Милтон Эриксон, психотерапевт

Заставьте себя быть немного проще.

Как это ни странно, но чем сложнее человек организован, тем легче его запутать и сбить с толку при помощи описанных приемов. Не хочу быть неверно понятой – я не призываю вас к глупости. (Это и невозможно, ведь восхождение от глупости к уму, равно как и нисхождение обратно – утопия.) Я призываю к той внутренней простоте, которая идет не «до» ума, а «после». Именно это имел в виду Эрик Берн, говоря о том, что иногда полезно смотреть на мир «глазами марсианина». То стекло, через которое каждый из нас смотрит на мир, у «марсианина» прозрачнее потому, что он провел в нашем мире меньше времени, чем мы.

Если вы прочли эту статью с ощущением, что она имеет к вам большее отношение, чем к другим, то этот совет – для вас.

Последняя иллюстрация – отрывок из протокола одной психотерапевтической беседы.

Терапевт (задумчиво обводя глазами стены и потолок своего кабинета):

– Думанье мешает чувствовать. Ты – интеллигентка. А тебе надо учиться быть дурой. Я бы порекомендовал тебе следующую медитацию: смотришь сквозь стену, взгляд стеклянный, и челюсть немного так отвисает (показывает, как должна отвисать челюсть). Когда начнешь получать от этого удовольствие, – станешь другим человеком.

Клиентка (после небольшой паузы):

– Это, пожалуй, надо обдумать.

Дети
манипулятора-обвинителя

Моя мама много ругала меня и совсем не хвалила. «Я отдала тебе жизнь», «ты сведешь меня в могилу», «руки-крюки» – только и слышно было от нее в мой адрес. Сейчас мне очень тяжело с этим жить. Мне трудно поверить, что я могу сделать что-то хорошее. Что я способен совершить поступок, достойный похвалы и признания. Я крайне обидчив и тяжело отхожу. Я не верю, когда мне говорят комплименты.

Как мне быть? Как научиться хоть немного верить в себя, в других людей, которые окружают меня и хотят мне добра?

Александр, 22 года.

Последствия манипуляций

Есть категория людей, манипулирующих миром при помощи вины. Тех, кто не может просить необходимое прямо – много, но все они делают (не делают) это по-разному. И эта категория использует вину в качестве рычага. Это всем знакомое: «Воспитала неблагодарных детей!» – обвинение вместо просьбы о похвале или благодарности. Это «Я тут на вас горбачусь!» – — обвинение вместо желания признания. Это «Мне плохо (из-за вас)» – обвинение вместо просьбы о жалости и (или) поддержке. И так далее.

С детьми, воспитанными в таком контексте, могут происходить интересные вещи. Например, они во всем усматривают обвинение. Просто потому, что вина это чуть ли не единственное, при помощи чего их вырастили. Они видят обвинение там, где от них ожидается похвала, жалость или признание или даже там, где их самих жалеют или хвалят. Черствые, неблагодарные, безжалостные и неспособные поддерживать – — это, нередко, те самые выросшие дети, запуганные родительскими обвинениями. Иногда достаточно помочь им научиться верно расшифровывать просьбы мира, к ним обращенные, и они тут же научатся и жалеть, и благодарить, и поддерживать, а также – — принимать похвалу и поддержку. Просто потому, что прекратят видеть во всем обвинение.

Десять родительских антиманипуляций

Еще одно искреннее спасибо –

Саше Швейбиш за творческий поиск.

1. Не врите детям.

Старо, как мир. Мы обманываем ребенка, исходя из соображений сиюминутного комфорта, а штраф, который мы платим – гораздо больше и неприятнее. Чаще всего мы платим подорванным к себе детским доверием. В худшем случае мы платим тем, что у ребенка создается разрозненная, противоречивая картина мира вместо непротиворечивой и целостной. В мире, где слова родителей не соответствуют действительности, ребенку крайне трудно жить.

2. А если правда такова, что вы почему-то не можете ее сказать? Помогите себе: возьмите тайм-аут.

Нет ничего страшного в словах «я отвечу тебе завтра». Время, которое вы выиграли, потратьте на то, чтобы сформулировать для себя, чего вы боитесь. Почему вы не можете чего-то сказать? Скорее всего вы придете к тому, что боитесь не за ребенка, а за себя. Боитесь, что правда может разрушить вас. Дети же могут вынести любую правду, если ее хорошо может вынести взрослый, который ее ребенку преподносит. Сначала справьтесь сами, затем говорите с ребенком. Только не врите.

Есть еще обман забывчивостью. Пообещала – забыла. И ребенок забыл. Потом ребенок вспомнил. И обиделся постфактум. Нехорошо.

3. Если обещаете – выполняйте.

Если у вас плохая память – записывайте. Если вспомнили, что забыли – поговорите об этом с ребенком. Скажите, что вспомнили и что обязательно сделаете обещанное. Опять же – это упрочивает картину мира ребенка. Это учит его быть обязательным. Это дает ему понять, что вы его уважаете.

4. Не имитируйте общение, интерес, участие

Не говорите: «ах, как здорово ты нарисовал!», глядя в телевизор. Либо оторвитесь от сериала, либо честно (опять же) скажите: «Миша, прости, дорогой. Я сейчас занята и не могу посмотреть как следует. Я закончу и посмотрю хорошенько, что ты нарисовал». Опять же – не обманывайте. Как закончите – посмотрите.

Ваш ребенок никогда не будет безобразно вести себя в магазине, если вы своевременно расскажете, что такое деньги и откуда они берутся. Не делайте ребенку избыточных, лишних подарков, откупаясь за отсутствие.

5. За отсутствие откупайтесь присутствием.

Идите вместе куда хотите, подарите ребенку свое время, а не деньги. Способ откупаться подарками за то, что мы «не долюбили» ребенка – это предшественник товарно-денежных отношений в любви…

6. Извиняйтесь, если не правы.

7. При любой возможности позволяйте ребенку выбирать.

Из еды, из одежды, из товаров в магазине. Так он получает представление о том, что он есть, у него существует мнение и это мнение учитывается. Должно учитываться.

8. Принимайте отказ всерьез.

Если вы считаете, что ребенок имеет право сказать «нет» в конкретной ситуации – соглашайтесь. «Ты хочешь поехать на выходные к бабушке?» – «Нет». Значит, не везите его к бабушке. Или нечего было спрашивать.

9. Не соперничайте со вторым родителем в вопросах детской любви.

Всячески поддерживайте в ребенке уважение к нему. Не спрашивайте: «кого ты больше любишь» или «а почему ты хочешь идти в театр с папой, а не со мной» и так далее. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым за то, что в данный момент предпочел кого-то из родителей. Иначе вы закладываете идею, что родителей можно сравнивать и назначать «лучшего» или «худшего». В идеале каждый родитель должен быть незаменимой, эксклюзивной фигурой, ни с кем несравнимой и не сравниваемой.

10. Хвалите детей! Не бойтесь хвалить детей!

Обыденные денежные манипуляции
10 шагов к свободе

Хотите вы этого или нет, верите или сомневаетесь, но деньги – это не просто «всеобщий эквивалент стоимости всех товаров, работ и услуг». Деньги – это энергия. И хотя это всего-навсего цветные бумажки и металлические кружки и сами по себе они даже для растопки не годятся, но тем не менее уже много веков слово «деньги» прочно ассоциируется со словом «власть». Сия смысловая связка намертво впечатана в тот самый культурно-исторический контекст, в котором вы живете, и с этим ничего не поделаешь: в данном случае коллективное бессознательное сильнее вашего личного мнения по данному вопросу.

Ты – мне, я – тебе
Три правильных способа давать и брать деньги в долг

Что происходит

Сценарии дебетно-кредитных историй поражают своим разнообразием. Бывает, что вы берете в долг (с кем не бывает!) и чувствуете себя виноватой, затем отдаете долг, и опять чувствуете себя виноватой! А с некоторыми людьми вы чувствуете себя еще хуже, если дали в долг, и теперь вам почему-то хочется получить свои деньги назад. «Какая же я стерва!» – в отчаянии думаете вы, в пятый раз напоминая кредитору о своем существовании.

А бывает совсем по-другому. Есть люди, одалживая которым вы просто забываете об этом и вспоминаете, когда эти деньги к вам возвращаются. Есть и такие, которые дают в долг так, что вы не чувствуете неловкости или вины, и у вас не возникает ощущения, что кредитор спас вашу жизнь и теперь скромно ждет медали.

За кулисами (откуда что берется)

С участием денег возникают сложнейшие хитросплетения человеческих взаимоотношений, потому что деньги – это власть. И она принадлежит тому, кто вкладывал в данные конкретные деньги свою энергию. Кто платит – тот и музыку заказывает, то есть поворачивает межличностные отношения со своим должником так, как ему по каким-то причинам нужно. Например, ваша вина может быть для человека доказательством собственной незаменимости. Человек-которому-все-должны – это амплуа! Это роль, которую некоторые играют всю жизнь.

Конец ознакомительного фрагмента.