Цитата из книги «4 шага к решению всех проблем. Разговор с эффективным психологом»

О компромиссах Что делать, если ни в важных вопросах, ни по мелочам мы с мужем зачастую не можем прийти к согласию? Речь даже не о практических вещах. Мы постоянно спорим о чем-то отвлеченном и почти никогда не может выработать общее мнение ни по одному вопросу. Возможно ли жить в браке, когда компромисс найти не удается даже в отвлеченных вещах? Может быть, мы слишком разные? Инна Знаете, это очень распространенное явление. Два человека спорят: у меня одно мнение, а у тебя другое. И в нас будто попискивает голос эмбриона. Детское, младенческое в нас словно хочет слиться с партнером, чтобы возникло «единое целое». Что хорошо бы, мол, сделать так, чтобы из двух разных мнений получилось одно одинаковое. Так выглядит воинствующий инфантилизм в действии. А детство, увы, кончилось. И такой компромисс – невротический, нездоровый. Он убивает оба мнения, и оба автора остаются не у дел. Вы вроде как говорите: «Я закрою левый глаз, а ты – правый. Пусть оба мы будем косые, зато у нас согласие». На психологическом языке мы говорим в этом случае о работе так называемого защитного механизма под названием «слияние». Это ситуация, когда взрослое в нас дезертирует, уступая поле боя детскому сознанию. Слияние может быть двух видов: пассивное и активное. Пассивное слияние как будто говорит: «Я эмбрион. Конечно, ты прав. Ты большой, тебе видней». Активное же слияние – это нападение своим мнением на мнение оппонента с целью уничтожить его: «Я лучше знаю! И я буду тебя переубеждать, потому что мое мнение – правильное!». Для психолога почти любая попытка переубедить это тоже невротическое желание слияния.